martes, 31 de mayo de 2011

Una Prueba de Amor!!


Sé que ha pasado más de una semana y no les he escrito.. la verdad es que tengo un cuento buenísimo pendiente, pero necesito una entrevista con el protagonista para poder dejar ese cuento aquí para la posteridad..


Pero por otro lado, el post de hoy es un poquito más serio que lo que me gustaría que fuera. La persona que más amo en mi vida mi Lelita, ha estado delicada de salud y eso ha ocupado toda mi mente y mi corazón.


Comparto con Uds. La preocupación que siento de ver en un estado delicado de salud a la mujer con la sonrisa más hermosa del mundo, y que a sus noventa años, es capaz de reírse sin parar solo de una mueca.


El día de ayer me toco donar sangre para ella, no puedo explicar lo privilegiada que me siento de darle de mi sangre a la persona que me dio la mía. Y de haberme dejado en el banco de sangre, le hubiera dado por mi hermano y por mis primos que no pudieron donarle.


Pero con este post, quiero abrir una vocecita al verdadero amor, les digo, con conocimiento de causa que la prueba de amor más importante del mundo es hacerte una prueba del HIV periódicamente, y con tu sangre, darle vida a tus semejantes.


Dona sangre, y piensa para después de tu vida en donar tus órganos, actos de amor como este son los que cuentan, los que demuestran en las malas lo mucho que puedes amar a alguien.


Siempre, hay una oportunidad de tenderle la mano a tus semejantes. De hacer algo desinteresado y que no te va a costar un centavo y vale tanto.. Puedo asegurar que le salvas la vida a una persona que lo necesite.


En este momento seguimos necesitando de donantes de sangre.. De cualquier tipo y de gente con buen corazón, pueden hacer sus donaciones en el banco de sangre del Hospital Militar, hay dos turnos, en la mañana a las 7am o en la tarde a la 1pm, para tomar número, allá les dan una constancia para su trabajo. Deben haber comido pero evitar lactosa o grasas.


Las Donaciones deben hacerse a nombre de la Sra. Gladys Correa.


Muchísimas Gracias!


lunes, 23 de mayo de 2011

Vendo Nevera!!


Por fiasco del fin del Mundo Vendo Nevera LG, nuevecita de puertas horizontales, poco uso Blanca Sin escarcha!! Bs. 3.000,00

miércoles, 18 de mayo de 2011

EL 21 DE MAYO DE 2011 SE ACABA EL MUNDO!!


Pensando en el Gringo este que se volvió loco en NY y se gastó todos sus ahorros de la vida en avisos publicitarios, donde le dice a la humanidad que el 21 de mayo de 2011 el mundo se va a acabar, me puso a reflexionar sobre muchas de las cosas que aún no he hecho y si lo que dice este señor es cierto, creo que me jodí y ya no voy a tener tiempo de hacerlo, sin embargo muchas otras ya tienen un check a la derecha en tan importante lista.


Sin embargo como hay unos cuantos locos en la historia, que resultaron tener la razón, desde hoy estoy haciendo mi lista de cosas que debo de tener en mi súper refugio en caso de que sea cierto.


Lo primero: ¿En dónde me voy a meter en caso de un desastre nuclear?


Eso ya lo tengo visualizado, en el maletero de mi casa tengo una nevera de mi Ex Casa y que no he vendido, que tiene el tamaño perfecto para meterme mi perritu y yo en ella y al mismo tiempo tomarme un delicioso vaso de agua helada



Lo segundo: ¿Qué voy a comer mientras esté en mi refugio?


Bueno tengo que ir al automercado mañana y comprar unas latas de atún, palmitos, alcachofas, galleticas de soda y/o club social, AAAGUUAA, coca-cola, diablitos, cheese whiz, tampax y Mayonesa.


Lo tercero: y no menos importante es lo que tengo que tener en caso de sobrevivir.


Con lo que voy a matar a los Zombies radioactivos que queden después del holocausto nuclear; y para eso tengo grabada en MP3 una cadena de Chiabes y música de Justin Bieber; también tengo los cuchillos de cocina de mi mama, unos tacones de aguja que no uso y necesito algún vestido a lo Lady Gaga para asustarlos o distraerlos si me descubren en mi refugio.


En caso de que se me acaben el atún y las galleticas, necesito un medio de transporte para traer las cosas automercado que queda cerca de mi casa, para eso se me ha ocurrido el llevarme la patineta de 1992 de mi hermano que todavía esta guardada estratégicamente en el maletero y amarrarle arriba la cesta de la ropa sucia para transportar las cosas y el perritu para que la jale hasta el refugio. Pero debo ir no muy tarde porque seguramente el cocosete estará en peligro de extinción


Voy a necesitar un radio y no tengo, estoy jodida, como que me sale comprarme así sea uno de los que venden los buhoneros , creo que en mi tiempo libre en el maletero voy a buscar mi game boy que tiene tetris y mario world, tengo también mi linterna en la cartera que puede servir de rolo (ahh pendiente que mañana tengo que comprar muuuuchaaaaas pilas AA).


Y para terminar, creo que me llevaría mi maquillaje porque si queda alguien para procrearme que me vea como la mujer más bella del planeta, como diría mi abuela… primero muerta que sencilla.


Ps.: Y si el mundo no se acaba el 21 de Mayo de 2011, Alguien quiere comprar una Nevera nuevecita en 3.000BsF?


viernes, 13 de mayo de 2011

Feliz Cumpleaños Blog!!!


Hoy en el 4to Cumpleaños de mi Blog me gustaría celebrarlo primero dándole las gracias por todos los favores recibidos:





1) Resulto ser más barato que un terapeuta, y eso que seriamente necesite uno!!


2) Me enseñó lo valioso que es reírme de mi misma, escribir aquí es como un canal a la liberación de la tragedia a la comedia.


3) Cada día me sentí que no estoy sola, que tanta gente que me lee (a quienes les agradezco siempre por hacerlo) se sientan un poquito identificado o muy identificado con las vivencias de esta jeva acontecida que escribe.


4) Para mí no hay mas privilegio de hacerlos reír a través de mis historias.


5) Siempre les escribo lo que me gustaría leer si consigo un blog por ahí!! Y eso lo hace 100% fiel a mi misma.


6) Me hacen sentir afortunada por siempre poder reírme con sus feedbacks y cuando me cuentan a veces a vox pópuli o en privado con sus propias historias similares a las mías, siempre hay material para un PARTE II de cada historia.


7) A Uds. mis lectores por seguir leyendo aunque les parezca demasiado feminista y pegada en la nota a veces. (Comentario de mi crítico más mordaz)


8) Por los nuevos amigos imaginarios que siempre me escriben y se han hecho parte de mis historias.


9) Por darme todas las semanas un free pass a la creatividad


10) Por la sonrisa instantánea al escribir cada post


11) Les agradezco a todos los que me acompañaron en mis post más tristes (conocidos y desconocidos), les agradezco tanto sus palabras, gracias a este blog descubrí que hay tanta pero taaaanta gente que me quiere y que jamás me sentí sola, sentí que le toque un poquito el corazón a mucha gente mientras el mío sangraba desconsoladamente.


12) Espero de verdad poder seguir escribiendo todas las semanas mis anécdotas y aventuras.. Se valen sugerencias y comentarios a ilianaron@gmail.com


No me queda más que darles las Gracias por 4 años fabulosos y espero seguir escribiéndoles cada semana.. ya me puse cursi y a estas alturas y que después de tantas metidas de pata no es justo.

Los quiero!!

I.

martes, 10 de mayo de 2011

PIPI-FRIO


Dedicado: Al que le quede el saco!


Definitivamente.. Hay hombres que no entendieron la seña, espíritu, propósito y razón en cuanto a la Liberación Sexual Femenina (LSF), no sé si serán los aires tropicales, o que todavía quieren jugar al mero macho, pero el hecho es que la LSF a muchos los ha dejado mal.. si chicos muyyy mal..


Escribo este post con toda la maldad que debe escribirse, todo porque sé que alguna vez en su vida.. Hasta el más “Pa’lante como el Elefante” ha quedado como un idiota.. o lo que en Jerga femenina llamamos como todo un PIPI-FRIO.


He tenido la oportunidad a lo largo de los años, de observar este fenómeno en mayor y menor escala, desde los que como un idiota no son capaces de decir una palabra, hasta aquellos que matan al tigre y luego le tienen miedo al cuero.


Pero aquí hablando en serio, los PIPI-FRIOS están en el escalón más bajo de la autoestima masculina, cuyas pesadillas y peores inseguridades afloran delante de una de esas que tiene los ovarios bien puestos… frente a esas jevas bien plantadas (sin cucarachas en la cabeza jugando dominó) que cuando le dicen a este PIPI-FRIO que están “PENDIENTES”..Y Que no hay rollo.. Que si no llama mañana o pasado a ella de verdad no le importa.. y que pasa??… Lo más patético es lo que no pasa… al PIPI-FRIO sus genitales parecen retrotraerse hasta tal punto que les falta oxigeno en el cerebro y que hacen.. PUES SI SEÑORES… NO HACEN NADA.


Yo me imagino que estos episodios de PIPI-FRIO vienen acompañados de largas noches de auto-flagelación y arrepentimiento, porque jeva que se respete, sabe que una bombita como esa tiene fecha de expiración, y está sujeta al tiempo en que ella se de cuenta de lo Guevón que fue el PIPI-FRIO, por no haber cerrado “El trato”.


Pero lo que me da arrechera es que muchas veces en esta situación, son las mujeres las que se han sentido culpables por pedir lo que quieren cuando lo quieren.. Pero lo siento chicos.. A estas alturas de la vida y con la LSF no me creo el cuentico, es más, me parecen más patéticos por intentar manipular la situación transfiriendo esas inseguridades a una mujer. A la cual hacen dudar, no de su capacidad de hacerlo y dar la media vuelta e irse, sino duda de su apariencia y su capacidad de sentirse atractiva.. y eso PIPI-FRIOS no es justo, sobre todo si saben en su conciencia que al que se le congelo el genital fue a ustedes.


Ya estas alturas de mi vida, no tengo ni paciencia ni piedad con estos personajes, la vida me ha enseñado que el que quiere algo, debe tomar la oportunidad y que hacer que las cosas pasen dependen única y exclusivamente de uno mismo. Me declaro en CERO-TOLERANCIA con PIPI-FRIOS, porque si de algo me ha servido tantas horas de ocio viendo MTV es gritar tan fuerte como pueda NEEEEEXXXTT!!


Ps. ERES UN PIPI-FRIO!


viernes, 6 de mayo de 2011

La RON-Pehogares



La jungla romántica de la vida nos ha enfrentado a situaciones dignas de ser publicadas en una novela mexicana, porque parte de la adrenalina que nos hace sentir vivos, es hacer concienzudamente algo que sabemos que está mal pero que igual queremos hacer. Para ser claros, hay momentos en la vida que te interesa tanto alguien, te dominan tus pasiones que pasas a ser.. Como diría Lupita Ferrer.. (tan … tan .. taaaaaaa….) LA OTRA!!!


He tratado en mi vida, en la medida de lo posible no meterme en peos, pero lo admito.. a veces sin saber.. a veces sabiéndolo.. me he metido en unos de proporciones sobredimensionadas y una vez que estoy hasta el cuello, en pleno triángulo amoroso no me quiero salir solo por la intriga de que carrizo va a pasar después de todos los desastres que me he calado.


Hace unos días estaba conversando con un viejo amor, nos reíamos de todos los desastres que nos hicimos el uno al otro y que por culpa de él yo me metí en tantos problemas que me gané por Derecho Propio y a Pulso el sobrenombre de la RON-Pehogares (léase que mi apellido es Ron-Pedrique).


Para no dejarlos con la duda y ponerle sangre y picante a esto.. Les cuento una anécdota que compartimos este personaje y yo la década pasada…


Una vez me aparecí con el mejor amigo de este ex-novio, en un matrimonio de un amigo que teníamos en común, y desde que entre por la puerta del salón de fiestas, la que para ese entonces era la novia de mi ex, me lanzo la mirada de rayos Xs estilo Mazinger Z a la que yo le respondí con una sonrisa y un Hooolaaa Fulaniiitaaa!!.


Total que ya bien avanzada la noche y los tragos voy al baño, pero soy interceptada por el ex en cuestión, mientras podía ver a su novia moviendo la cabeza y buscándolo por todo el salón de fiesta, mi ex me beso y me dejo “Viva pero Loca” con la maldad activada. Todo porque mi ex no podía soportar que yo me haya presentado con su mejor amigo.. y decidió hacer lo más “inteligente” que podría haber hecho.. Un SECUESTRO EXPRESS..


No sé en qué momento, poseída por la Descarada Rubí, mi ex y yo nos escapamos del matrimonio yo deje a mi amigo en la fiesta sin decir una palabra y el dejo botada a esa novia sin decirte una palabra, arrancamos a toda velocidad y apagamos los celulares, aparecimos al día siguiente como a las 3pm.. Obviamente, esa mujer no me podía ni ver ni en pintura y me convertí en persona non-grata para ella y todo el equipo de rugby femenino de su universidad.. ahh no les dije que jugaba Rugby, bueno si.. No solo era la capitana del equipo, sino que es como 7cm más alta que yo y eso que yo estoy pisando el 1.70mts….


Como 3 meses después de ese evento, me invitaron a otro matrimonio y con la casualidad de que el día antes del evento me llama este mismo ex para salir, no habíamos hablado desde el Secuestro Express, porque el ratón moral de ser una RON-Pehogares me perseguía, pero aprovechando la oportunidad y que me había contado que estaba soltero, me relajé y lo invite para el matrimonio del día siguiente.


Después del matrimonio, nos fuimos a una discoteca a bailar y cuál es mi sorpresa que nos conseguimos a la ex de él. Y antes de que pudiéramos huir como unos ninjas la mujer se me vino encima con intenciones de darme la golpiza de mi vida..


Total que el Show empezó, la mujer ha empezado a gritarme y a mentarme a toda mi ascendencia (y yo paralizada en el medio de la pista sin decir una palabra, de verdad no podía creer que me estuviera pasando eso), en medio del peo, volteo y le digo a mi ex.. No y que habían terminado?? El me contesta.. CLAARO QUE TE TERMINAMOS.. y yo le digo (esperando el golpe/trago en la cara de la mujer) PERO CUANDO TERMINARON? Y él me dice con esa sonrisa diabólica.. ANTIER!!


Y yo solo podía pensar… Será que si me quito los tacones correré más rápido que ella??...


lunes, 2 de mayo de 2011

DEL VERBO GOOGOLEAR!


Siempre me he considerado una persona curiosa y siempre había tenido la habilidad de averiguar las cosas, quizás será, porque soy una chismosa en potencia (para muestra mi blog) o porque de alguna manera he tenido la capacidad de atar cabos y llegar a conclusiones y descubrir los trapitos sucios de más de uno.


Pero desde que el internet tiene el poder que tiene, es más fácil averiguar quién es alguien, que ha hecho y con quien ha salido.. Así que aplique la técnica del Googolear a la gente que conozco por primera vez, a los candidatos potenciales y hasta a mí misma.


En una de esas googoleadas que me hice una vez, descubrí que un tipo con el que yo había salido había publicado en unos fórums detalles privados de nuestra relación, poniendo de tópicos en los foros conversaciones privadas que yo habia tenido con él, lo que genero mi propia cuota de Kharma, y es que otra curiosa como yo.. Hiciera un blog y posteara el desastre que había hecho este personaje. Les confieso que nunca en mi vida me había sentido tan humillada, y aún años después todavía sigue apareciendo esa porquería por internet, ahh y con foto y todo “GRAACIAS PSYCO!!


Google 1- iLi 0


Pero como siempre todo tiene su lado malo y su lado bueno, el otro día Google me ayudo a salvarme de males mayores. Hace poquito estando en un local nocturno conocí a un chico que desde el segundo que nos vimos, hubo chipazo y nos quisimos conocer.. Todo salio muy natural y finalmente las cosas se dieron y nos conocimos.. bailamos, bebimos y la pasamos muy bien, intercambiamos teléfonos y datos.. Así que cuando llegue a mi casa lo Googolie y me di cuenta que el muchacho en cuestión es casi 5 años menor que yo.. Me sentí la más vieja verde y Cougar de la historia.. Eso me previno de no atenderle el teléfono, ni contestarle los mensajes, evitando así males mayores.


Google 1- iLi 1


Estoy segura que toda persona que este aspirando a una posición laboral, es susceptible de ser googoleada y los invito que se hagan un autoexamen virtual y revisen no solo en todos los links relacionados con su nombre sino con las imágenes posteadas con su nombre ( Dígalo ahí Goldo que sales como en 6 fotos con tu EX) jijijij, porque la foto divertida que te tomaste vestido de mujer en halloween puede estar viéndola tu jefe o Potencial jefe SOLO googoleando tu nombre.. Así que señores sean serios.. Que Googolear a las personas no solo sirve para stalkear al ex.. sino que piensa que tú también puedes estar siendo stalkeado!


STATUS: PARANOIA VIRTUAL!!