iLi's Blog

Salzburg Rocks!!

noreply@blogger.com (iLi) — Tue, 14 Jul 2009 04:30:00 +0000

Cenando en Salzburgo.. Paso a mi lado MICK JAGGER!!

lo repito "Salzburg Rocks"

El comercial mas alucinante que he visto en mi vida..

noreply@blogger.com (iLi) — Wed, 17 Sep 2008 13:28:00 +0000

. . . Youtubeando.. conseguí este comercial que me parece el más alucinante que he visto hasta ahora.. disfrutenlo..

Winner at Cannes

iLi

Lavando ropa

noreply@blogger.com (iLi) — Sat, 13 Sep 2008 15:21:00 +0000

De viaje. . .... ropa sucia de 2 semanas en una lavanderia automática
un ataque de risa . . ... ..

La primera vez que le corté el pelo a mi hermano.... . .

Ps. Para ver mejor la caricatura haz click en ella

I.

Siguiendo Instrucciones

noreply@blogger.com (iLi) — Mon, 08 Sep 2008 05:54:00 +0000

En el Blog de Miss Alice encontré las siguientes instrucciones:

1 - Ve a esta página: http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random Te aparecerá un artículo de la Wikipedia al azar. El título del artículo que aparezca será el nombre de tu grupo. 2 - Ahora ve a esta otra página: http://www.quotationspage.com/random.php3 Las cuatro últimas palabras de la última cita será el título de tu primer álbum.
3 - La última página a visitar: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ La tercera foto, no importa lo que sea, será la portada de tu álbum.

y los Resultados fueron:
Mi banda: COLT ISLAND
Mi primer álbum: AND DO THE OPPOSITE
y la portada de mi álbum (que quedo demasiado perfect)

Cotufera yo???

noreply@blogger.com (iLi) — Mon, 08 Sep 2008 03:48:00 +0000

Les cuento que después de años de haberme perdido las mejores películas de la historia sin siquiera haberme dado cuenta.. una persona muy especial para mí me ha ido re-educando en cine y estos últimos meses, he visto un montón de películas increíbles, lo que me hace pensar que desperdicié muchos fines de semana viendo gringadas de efectos especiales millonarios..

En esta oportunidad no me podía quedar callada y no regalarles un poquito. . . ... de estas increíbles películas que han cambiado todas mis perspectivas sobre el buen cine..

Me tomé la molestia de hacerles una lista.. no están en ningún orden particular salvo el de la carpeta de películas donde están archivadas...

Frida.. de Julie Taymor.. excelente.. (aunque si ven después "across the universe" los va a decepcionar)
8 1/2 . .. ... Buena Notte ... Buena notte?? buena notte un caaaabrooo!!!! lo máximo
El lado oscuro del corazón... niiiiiceeeee buen cine latinoamericano
The dancer upstairs... Uff excelente..
Infamous (es muy buena aunque me dicen que "Capote" es mejor pero no la he visto)
Irreversible: Sin palabras... impresionante.. excelente.. la vi 2 veces seguidas.. es increíble
The Secretary: una palabra: Kinky
Mulholland Dr.: de David Lynch... excelente.. las actuaciones son impresionantes.. this is not for pussies
Napoleon Dynamite: esta entre mi top 10 de high school movies
El Hombre Elefante: sencillamente maravillosa
Ghost in the Shell: Yo odio los animé y me gusto mucho esta peli.. .. buena historia
Jesús de Montreal: WOW
The pillow book: totalmente obsesionada
Blade Runner: .. ... speechless. ...
Hard Candy: totalmente inesperada.. excelente historia
Rushmore: Let's rock esposito.. let's rock!!! una joya de high school movie...
PI: la vi esta mañana.. aun no puedo sacármela de la mente.. es genial....
Fear & Loathing in Las Vegas: casi imposible creer que todo es cierto
Mirror Mask: bellísima.. muy fina.. pero no le den trabajo nunca mas al encargado de la música..
Hedwig And The Angry Inch: 100% fun!! lo maaaximo
Velvet Goldmine: desde entonces estoy obsesionada con David Bowie
Heist: David Mamet.. es un genio..
Crash: hay dos la que gano el oscar y la que no.. vean la que no.. se van a sorprender..
Hombre viendo al sudeste: Beethoven suena mejor dirigida por un extraterrestre.. se los garantizo
Delicatessen: Buenísima.. solo que no la vean comiendo
The shining: hoy la vi... classic horror movie
Full Metal jacket: excelentes actuaciones.. bravo.. bravo..

Bueno mis 4 gatos que me leen.. si se han preguntado porqué no he salido últimamente se nota que he estado un poquito ocupada... comiendo cotufas y dándole rosca al DVD Player.

Prometo mantenerlos al día, por cierto.. no se si soy la única que no sabía, pero si queda alguien que no sepa.. descubrí que en el CELARG hay una tienda de videos que tienen películas que valen la pena.. no como Blockbuster que da pena.. acérquense es una ganga..

Ps. Cualquier sugerencia es 100% bien recibida

I.

. . . .volvi...

noreply@blogger.com (iLi) — Wed, 03 Sep 2008 21:31:00 +0000

Aquí les regalo cositas que me han hecho reír sola ..

Una señora de 90Kg. con una franela que decía: "Don't feed the Model"
Un buscapleitos patiquín de metro y medio que se metió con Conan el Bárbaro quien le rompió el parabrisas de un puño después de haberle lanzado el carro y trancado el paso en plena autopista.
Haber chocado a una Gran Cherokee 2008 por buscar la mopita de mi polvera bajo el asiento.
Ver a toda una familia riéndose de mi; mientras yo cantaba "Bohemian Rapsody" de Queen a todo gañote.
Tener que llamar a una grúa por habernos quedado sin gasolina.
Un conductor de ambulancia que le dijo a un señor por el altavoz "Ud está sordo" mientras toda la autopista le daba paso a la ambulancia y el Señor no se movía porque seguía hablando por celular.
El romántico sagitario, el santo niño de la cuchilla, las tres potencias, en honor a Mislaydis.. Mis compañeros de cola todas las mañanas.
El triple choque causado por una señora confundida en la panadería Río de Oro.
La gente que cuando chatea por messenger y mueve la cabeza como si estuviera discutiendo en voz alta.
La gente morena que insiste en decir que se pone roja en la playa.
Los ríos acaudalados que nacen en la autopista cuando caen los aguaceros.
No ganarme nada en una rifa de 50 premios (cuando participan solo 70 personas).. grrrrr!!!
Los videomensajitos...

. . ... ...Valeee como extrañaba escribir todas estas ridiculeces...

prometo escribir mas seguido

I.

A petición de Erika (quien es maestra de pre-kinder):

Le pregunté a mis niños: que quieres ser cuando seas grande? Y despues de oír a la mitad del salón decir doctor y a la otra princesa, Zoe contestó entusiasmada: cuando sea grande quiero tener 4 años!.

Cuento #3: Viaje en 2.583 Globos

noreply@blogger.com (iLi) — Fri, 25 Apr 2008 20:14:00 +0000

El Padre Bartolomé había sido asignado hace ya un par de años a la parroquia de El Molino en un sector llamado Canaguá del los Andes Venezolanos por ser oriundo de la zona lo hacía mucho más sensible a la comunidad que habitaba en el lugar.

El Molino es un pequeño caserío que cuenta apenas con 6 calles una plaza y una capilla, y el Padre Bartolomé en poco tiempo era un miembro activo de la comunidad, tenia a cargo a parte de la iglesia un ancianato en donde la comunidad contribuía a diario para darle albergue a 15 viejitos que habían quedado desprotegidos y allí habían conseguido hacer un hogar.

La situación era difícil para todos en el pueblo, desde el año pasado, tras una enorme vaguada los caminos habían quedado muy deteriorados y llegar hasta el pueblo se había convertido en casi una proeza troyana, inmensas montañas de tierra y piedras se habían apostado en las carreteras y aun con los tractores de los agricultores de la zona, no se había podido reestablecer las vías en su totalidad.

A pesar de las dificultades los vecinos no dejaban de llevar comida a los viejitos, porque ya era parte de su rutina, a finales de abril, tras una intensa sequía, las lluvias amenazaban con mas fuerza que el año anterior, y eso los asustaba a todos, no querían quedarse como el año anterior.. encerrados sin caminos en la mitad de la montaña.

Ese viernes en la noche de fines de abril, los temores del pueblo se encendieron, el agua no dejó de llorar del cielo, necesitadas las nubes después de la agotadora sequía, se desahogaba el cielo con fuerza sobre los andes, tanta fuerza tenia esa lluvia ansiosa que arrastro con ella el hollín de los incendios forestales, los frailejones acunados en la montaña y sin piedad se llevó montaña abajo el techo del salón de estar del ancianato.

Esa mañana del sábado había llegado el agua hasta los cuartos de los ancianos, uno de ellos salió gritando buscando el bote salvavidas, confundido por tanta agua, se creyó en un barco, aquel como en el que llegó hace 70 años a Venezuela, y el resto de los ancianos gritaban por ser los primeros en abordar los botes salvavidas imaginarios.

El padre Bartolomé era un sacerdote de espíritu joven, aún con sus manos cansadas el ímpetu de su espíritu lo hacía luchar a diario por llevar con bien a las ovejas de su rebaño, impulsado por su espíritu joven, no podía permitir que los ancianos estuvieran en esa situación; saco cuentas en su despacho de los ahorros de la parroquia, y tristemente se dio cuenta que no alcanzaban para comprar los materiales, con los que repararían el ancianato.

Consternado habló con sus feligreses el domingo en el sermón, y aunque todos pusieron de su parte, los daños habían sido importantes y necesitaban una considerable suma para hacer las reparaciones, así que tenia que ingeniárselas para solucionar el problema lo más rápido posible.

Al salir de misa el padre cruzó la plaza y ahí estaba el Sr. José con su carrito de globos, compró uno, le escribió una oración a Dios pidiéndole ayuda y lo dejó ir, de alguna forma el elevarse hasta el cielo lo haría llegar mas cerca de Dios, y así el mensaje llegaría más rápido.

Entonces el padre Bartolomé lo vió todo como una gran iluminación, mientras el globo se perdía en las nubes, más allá de la montaña, concibió un gran plan para recoger dinero para arreglar el geriátrico, venderían deseos en globos, se decía a sí mismo, como no lo había pensado antes, lo que completaría su plan y lo haría muchísimo mas interesante, es que él se los entregaría personalmente a Dios.

Su plan consistía en vender suficientes globos que levantaran su peso y se elevaría a la deriva del viento para subir personalmente a las nubes todos los deseos y oraciones de las personas que contribuyan.

La noticia comenzó a esparcirse por el pueblo y la gente entusiasmada compraba su tarjetita para ser anudada a su globo, luego pasó a conocerse en todo el municipio, luego llegó hasta la ciudad de Mérida la noticia, y como allá están un poco mas avanzados con la tecnología, los jóvenes de la universidad hicieron una campaña y recibían los depósitos electrónicamente así como los deseos de las personas que querían contribuir.

Ese plan de los muchachos fue mágico, en menos de una semana solo electrónicamente tenían exactamente 2.583 deseos, globos y la respectiva contribución.

El Padre Bartolomé no lo podía creer, habían triplicado la cifra que necesitaban para hacer las reparaciones, y con los ingresos extra ya se gestaban proyectos de cambiar los colchones y comprar lencería nueva para el ancianato, entre otras cosas. El proyecto había sido todo un éxito y todos estaban muy emocionados.

Esa tarde de sábado, una semana exacta desde que el ancianato había sido arrastrado por la lluvia, con un excedente del doble del presupuesto de reparación, el Padre Bartolomé, estaba en la plaza Bolívar del pueblo, rodeado de su comunidad y uno que otro periodista curioso por publicar la noticia. Se sentó sobre un columpio de madera amarrado a 3.196 globos de todos los colores, que tenían en su nudo una pequeña tarjeta con un deseo, cada persona había confiado al padre; una oración para que se la entregara en sus manos al mismísimo Dios.

El Padre Bartolomé se sentó en el columpio a su mano izquierda estaba su globo con su deseo, lo vio con ilusión y se anunció la gran partida.. los niños aplaudían, los ancianos eran los espectadores en primera fila del gran espectáculo, un niño chiquitico se le acerco al Padre y le dijo –Sr. Cura dígale a Papadios que cure a mi mami- El padre Bartolomé le acarició la cara y sus ojos se pusieron vidriosos. Asintió con la cabeza, se sentó en el columpió, se preparó y remontó a volar.

El viaje al principio era incómodo y vertiginoso, el columpio se movía al correr del viento y el Padre Bartolomé se agarraba con fuerza, pero de pronto, todos sus miedos desaparecieron, era tan ligero como un globo, no tenía rumbo solo las manos de Dios, olía a lluvia y las montañas comenzaron a besarle los pies.

Mientras remontaba la montaña que los separaba del valle, el Padre iba recordando su propio deseo, deseaba con tanta fuerza que las cosas volvieran a ser simples como cuando el era un niño y crecía en los sembradíos de sus abuelos muy cerca del pueblo de El Molino.

Sus pies rozaban las puntas de los árboles, apenas si tocaban las copas de éstos, el viento era frió, como tomar agua directamente del Chama en las partes altas, entrecerraba los ojos disfrutando del momento y fue cuando su pie se enredó con un delgado cordón que estaba en la punta del último árbol antes de remontar hacia el valle.

Se había anudado en su pie un cometa, no era cualquier cometa, era su cometa que había perdido en algún momento de su infancia, tenia su nombre en marcadores indelebles de colores, lo tomó en sus brazos y comenzó a llorar, Dios le había concedido su deseo, las cosas volvían a ser simples de nuevo, volaba, como su cometa lo hacía volar en su infancia. Así que sonrío con su cometa en brazos y fue a entregar el resto de los deseos a Dios.

Nunca más se supo de él, algunos cuentan que vieron ángeles enormes abrazándolo y llevándoselo al cielo, otros dicen que se congeló en las nieves perennes de los andes, lo cierto es que los deseos llegaron sin intermediarios y Dios les regalo a todos los que mandaron una ilusión en un globo un deseo cumplido.

Cuento #2: Península

noreply@blogger.com (iLi) — Tue, 01 Apr 2008 16:11:00 +0000

Ya había comenzado la sequía, en el cuartel todos sabían que marzo y diciembre siempre eran los meses más difíciles del año, tenían que lidiar con incendios de todas las magnitudes.

Los muchachos bromeaban diciéndole a los novatos que el entrenamiento comienza en Mayo con las lluvias, en Diciembre tienen exámenes finales, pero en Marzo, en Marzo era la tesis.

La camaradería en el cuartel era grandiosa, todos eran buenos amigos, tenían tantas historias compartidas e increíbles; hasta Península la perrita que habían adoptado en el cuartel ya era parte de la familia.

Era un lunes en la mañana, ese día a Velásquez le había tocado lavar el camión, habían apostado el y Rodríguez jugando al dominó contra otros dos compañeros y perdieron, así que les tocó hacer 2 personas el trabajo de 4; más sin embargo no les había importado mucho ya que la partida estuvo buenísima y todo el juego se había decidido en la última mano.

Entonces ese lunes de finales de Marzo Velásquez estaba echándole manguerasos a Península mientras enjuagaba el camión recién lavado, cuando comenzó a sonar la alarma.

Cada vez que las sirenas hacían el giro en sus oídos, la sangre se le inyectaba de adrenalina, sentía como le burbujeaba por dentro de sus venas, se sentía liviano e inmortal, como si un inmenso manto lo envolviera y lo liberara; su mente se despejaba por completo y se convertía solo por ese sonido en otro ser. Coexistían en si mismo el mortal y el inmortal, el héroe y el antihéroe, el invencible y Velásquez.

Luego del impacto inicial de las sirenas, los muchachos del cuartel se sincronizaban como un hermoso ballet ruso, sabían sin perder tiempo que posiciones tomar, hasta Península sabía sin titubear en donde debía sentarse, un perfecto ejemplo para Pavlov.

Una vez que todos los muchachos estaban en el camión, salieron a toda velocidad del cuartel con las sirenas y las cocteleras encendidas, el comandante hablaba con los muchachos explicándoles que el incendio era en la "Casa Hogar de las Hermanitas de Jesús" un orfanato que albergaba a veinte niños todos menores de 12 años, y a las cuatro monjitas que manejaban el lugar, el ambiente estaba tenso, sabían que había niños y ancianas, eso hacía que las cosas siempre fueran mucho mas complicadas y mas dramáticas.

Cuando llegaron a la casa hogar, tras burlar el más impresionante de los tráficos capitalinos, comenzaron a desmontar las mangueras, conectarlas a los hidrantes y a las cisternas, al igual que las Brigadas del Cafetal y la brigada bomberil de los estudiantes de la UCV; las estrategias de colaboración habían sido discutidas desde el camión de bomberos y ya estaban todos listos para apagar el fuego.

La consigna era: primero se debe apagar el fuego contiguo a lo no quemado y no apagar el fuego contiguo a piezas carbonizadas, lo que ya se había quemado no tenía remedio, pero había que prevenir que más cosas siguieran ardiendo y así controlar el fuego, Velásquez sabia que lo más importante era el rescate de las víctimas, y para eso primero tenían que controlar el fuego.

Todos se habían puesto de acuerdo en aplicar una nueva técnica bomberil para sacar a los niños, había que mantener una ventilación fluida y atacar el fuego desde adentro, para que así escaparan el vapor y los gases de manera "Natural" por las ventanas que dan hacia la calle. Velásquez, se enlistó entre los voluntarios para el ataque interno, sabía que eso contribuiría a que el humo y los gases del interior de la casa hogar saldrían de ahí por las ventanas y en donde quiera que estuvieran los niños y las monjitas resguardados les daría chance de rescatarlos con vida.

La primera habitación a la que se enfrentó Velásquez fue el pasillo principal, las escaleras ardían sin control, al igual que enormes figuras religiosas que se apostaban en sendos lados del pasillo, mientras apagaba el fuego podía imaginar como los niños bajaban en horas de la mañana al sonar la campana para desayunar, esa vieja estructura de madera sonaba como un hipódromo en pleno Domingo, cuando esas veinte inquietas almas corrían en manada escaleras abajo hasta el comedor. El calor era intenso y lo podía sentir ardiéndole en la piel mientras le ponía más empeño en extinguir completamente el fuego de dicha habitación.

El humo y el hollín había hecho mella en los techos del salón, Velásquez pidió más manguera y se enfrentó a la segunda habitación, era uno de los salones de clase, aún quedaban algunos de los dibujos de los niños sin quemarse en las paredes, solo las dos primeras filas de pupitres se habían quemado ya, imaginaba a los niños con enormes cajas de colores haciendo dibujos sobre sus profesiones futuras, uno que otro que soñara en ser bombero como él, recordó su propia infancia, su maestra, sus compañeros y con mas empeño extinguió por completo la habitación, casi no podía creer que había logrado extinguirlo. Estaba agotado, pero por nada del mundo iba a dejar de buscar a los niños.

Al salir del salón comenzó a apagar el pasillo contiguo a éste, y mientras luchaba contra el fuego intenso que le ardía en las mejillas, encontró el cuerpo sin vida de lo que parecía ser una de las monjitas, inmediatamente pidió refuerzos para sacarla del edificio. Desafortunadamente no había mucho que hacer, su cuerpo si vida había colapsado tras una lucha incesante entre quemaduras de tercer grado y asfixia por humo.

A medida que iba penetrando Velasquez y apagando el fuego que se había adueñado del lugar, más cansado y más invencible se sentía, cuando estaba frente a la cocina oyó detrás de él unos ladridos, era península, toda cubierta de hollín apoyandolo y dándole fuerzas para apagar el fuego, Velasquez penetró en lo que era la cocina, al parecer el incendio se había iniciado en esa habitación, estaba carbonizada casi por completo, en el fondo se veían cacharros y ollas, colocados por toda la destrozada habitación, península comenzó a ladrarle a una puerta, Velasquez tuvo la sensación que ahí se encontraban los niños, desafortunadamente encontró en la cocina los cuerpos de las otras 3 monjitas casi irreconocibles en la habitación que ardía por completo.

Península era como un recordatorio que los niños aun podían estar con vida, sus ladridos cada vez eran mas intensos y Velasquez, estaba desesperado por desbloquear la entrada a lo que parecía ser el comedor en una habitación totalmente inundada de llamas; Velasquez se las jugó todas.. con todas sus fuerzas empujó las vigas que bloqueaban la puerta.. pensó en su familia, en su infancia, pero la imagen de los niños que no conocía era mas fuerte y persistente, tenía que entrar en la habitación; Península ladraba aún con mas fuerza, como aupándolo para que sacara fuerzas de donde no las tenía y moviera la viga.

Una vez que Velasquez logró mover la viga tras un esfuerzo sobre humano, la misma se avalanzó sobre él y lo noqueó contra el suelo, sentía el ardor en su espalda de la madera atravesandole el cuerpo, se dejó ir lentamente mientras el fuego le dividía el alma y el cuerpo mientras estaba tendido en el piso; cuando su cuerpo agotado y vencido estaba a punto de dejarse llevar por la lluvia helada de la muerte, Península empujó la puerta que había estado bloqueada y alcanzó a ver una hermosa habitación perfectamente iluminada, sin humo, sin fuego, habían veinte niños sentados en una mesa sonriendo.

El fuego no había profanado aquel comedor iluminado, los niños se alegraron al ver a la perrita y Península los guió hasta las afueras del edificio, y de ahi salieron los veinte niños riendo agarraditos todos de las manos, cantando las canciones que les habían enseñado en clases de musica las monjitas.

Los bomberos quedaron paralizados ante la escena, el capitán llamaba desesperado a Velasquez para felicitarlo por el rescate, y fue cuando una pequeña niña de 8 años se acerco al capitán y le dijo - Señor Bombero, el bombero Velasquez ya está en el cielo-.

Cuento #1: Sábado Santo

noreply@blogger.com (iLi) — Fri, 28 Mar 2008 19:24:00 +0000

Esa mañana era Sábado Santo, la gente andaba alborotada en el pueblo por la próxima quema del judas, las calles estaban incendiadas de gente, había un persistente olor a incienso que aun estaba en el ambiente desde el Viernes Santo.

Ya había empacado todo, prefería irse el sábado que el domingo, en Venezuela el Domingo de Resurrección siempre significaba largas colas y un congestionamiento total de todas las carreteras del País, además un viaje así de largo lo dejarían muy cansado al llegar a su casa; además ya tenía una semana completa en casa de sus viejitos.

Su madre ya casi no lo reconocía, se pasaba las horas divagando entre pasajes de su niñez y un prolongado cuestionario sobre la identidad de su hijo, el único que permanecía intacto en su frágil memoria, era Nicolás, su esposo, el hombre que la saco de su casa cuando apenas era una niña, le sembró en el vientre tres hermosos hijos, los cuales a la fecha vagamente podía reconocer.

En cambio su padre, un hombre recio de mediana estatura, que olía siempre a Agua de Colonia Atkinson con el tabaco de Chocolate de su pipa; a sus 85 años, era el motor y razón de la hacienda "Los Morichales", tomaba decisiones de siembra y aunque ya no cabalgaba, todas las tardes salía en su jeep a darle una "vueltita" a la hacienda.

Daniel el menor de los 3, se despidió de sus padres, a su madre le colmó la frente de besos y le pidió la bendición, ella como acto reflejo, sin razonarlo siquiera, lo bendijo y lo persignó, así mismo su padre lo abrazó fuerte y le dio un cariñoso beso en la mejilla; se dijeron adiós y prometieron verse para el próximo fin de semana largo, como ya era costumbre.

Tomó su equipaje, junto con unos dulces que le había preparado su mamá y se fue a pie hasta el Terminal de autobuses, el cual quedaba no muy lejos de la hacienda, un par de cuadras llaneras, nada más.

Daniel observó el Terminal al llegar, había más gente que de costumbre, más vendedores ambulantes y mendigos, asumió que el asueto de pascuas colocaba a todo el mundo en los terminales, dado el instinto natural de los venezolanos de aprovechar todo feriado para salir del lugar de donde vive.

Sin perder tiempo se colocó en la fila para comprar el boleto de regreso a Caracas, se distrajo viendo la irregular arquitectura del Terminal, fijó la mirada en la pizarra de salida de las unidades, observaba abstraído los curiosos numeritos que aparecían y desaparecían de la pantalla, cuando una voz le susurró en el oído - NO TE MONTES - Daniel reaccionó de golpe y volteó lo más rápido que pudo, pero para su sorpresa detrás de el había solamente una señora meciendo un bebé recién nacido, la señora lo acunaba en sus brazos, con los ojos entrecerrados fijos en la criatura, era imposible que fuera ella.

Daniel no podía sacar de su cabeza la voz, terminó auto convenciéndose de que había sido producto de su imaginación, y ya para el momento que lo había logrado estaba justo frente a la taquilla de venta de los boletos.

- ME DA UN PASAJE PARA CARACAS - las palabras tardaron años en salir de sus labios, y para cuando se había arrepentido de haberlas dicho, le estaban dando el cambio al billete de 50 que le había entregado al joven de la taquilla, el cual le dijo al entregarle el vuelto con el pasaje - APURESE QUE EL AUTOBUS EN ESTE MOMENTO ESTA CARGANDO EL EQUIPAJE- Daniel le dio las gracias y aceleró el paso hasta llegar frente al autobús, mientras esperaba su turno, oyó la misma voz que le decía al oído - NO TE MONTES - se le erizó cada vello de su cuerpo, corrieron por su espalda inesperados escalofríos, otra vez volteó y no vio a nadie, por momentos le parecía que era la voz de su madre, en otros sentía que era el viento y que no era mas que producto de su imaginación.

Daniel vaciló en entregar su equipaje por un momento estaba considerando seriamente el no montarse en el autobús, pero después de dudar, entró en razón y decidió subirse al autobús para continuar con su plan inicial.

Le había tocado el puesto de la ventana, colocó su equipaje en el compartimiento superior y se relajó en su asiento, inclinó un poco el asiento y el chofer anunció la salida de la unidad del Terminal, comenzó como un viaje placentero y fluido, para su sorpresa no había mucho tráfico y el autobús viajaba a una cómoda velocidad de 90Km/h aproximadamente; ya tenían casi una hora de camino, Daniel había tenido una breve siesta y tenía curiosidad por saber en que parte del camino andaban, al abrir la cortinilla de su ventana lo único que alcanzó a ver fue una gandola cargada de caña de azúcar que se abalanzaba directamente sobre él, en su corazón sabía que iban por él.

Una fuente de jugo de caña y sangre inundó la autopista, Daniel podía en sus últimos segundos de vida ver como su corazón estaba atravesado por las mieles de un puñado de cañas, los cuerpos sin vida de los otros pasajeros se abrazaban a las cañas que los atravesaban, las cruces se improvisaron con las mismas cañas, y la sangre se había hecho miel espesa, el saldo fue fatal, solo 4 pasajeros habían sobrevivido, una pareja y una señora con su niño recién nacido.

iLi

Nuevo trabajo..

noreply@blogger.com (iLi) — Wed, 26 Mar 2008 16:24:00 +0000

Se que tengo a todo el mundo abandonado por acá.. y bueno les prometo para los próximos días.. el primero de varios cuentos que voy a ir publicando.. .

La verdad es que son cuentos inspirados en titulares del periódico.. y espero que les gusten.. las historias van a tener mucho o nada que ver con la historia original del suceso.. el titular.. es solo una pequeña fuente de inspiración..

Saludos a todos.. LOS EXTRAÑO

iLi

Espejito.. espejito!!!

noreply@blogger.com (iLi) — Thu, 24 Jan 2008 19:37:00 +0000

Dios mió engordé 5 Kg. de diciembre para acá!!!!!

Nooooooooooooooooooooo!!!!! Es un grito de desesperación que se oye desde el baño hasta la cocina y todo el mundo jura que te resbalaste en la bañera y te diste tremendo trancazo.. Pero en realidad es un grito de angustia mezclado con una autoflagelación psicológica porque todo te queda apretado y los kilos que juraste que no te engordarías regresaron a tus caderas, a tu trasero, a tus brazos, a tus cachetes OTRA VEZ!!! Y lo único que llega a tu mente es ESTA BALANZA SE DAÑÓ

Entonces, a partir de esa mañana la gente.. Que a veces no tiene sentido común te sale con comentarios como: "Oye te veo como más gorda?? Que te pasó??" en ese momento juras que te quieres morir, pero antes de eso derramarle encima un vaso de vino tinto sobre su ropa nueva y salir corriendo, encerrarte en el cuarto sin comida por 3 días seguidos.

Entonces en tu cabeza, te pones a rebobinar el cassette.. Y piensas desde cuando comenzaste a engordar y por qué..

1) Recuerdas que dejaste de fumar y que lo que te comes ahora, antes te lo fumabas.. Ojo y antes te fumabas media caja.. Es decir que ahora comes un 50% más de lo que comías antes..

2) Recuerdas que te fuiste de viaje y te comiste hasta el adorno de los platos.. Y ahí si que ni te importó ni te arrepentiste

3) Recuerdas que cada 29 días te atragantas de todo el chocolate que pase o no pase frente a ti..

4) Recuerdas que por complacer a tu novio y por ser una antojada sin voluntad.. Te comiste un plato extra de algo que aunque estaba buenísimo no debiste comértelo..Lo peor es que dicho fenómeno se repite con tanta frecuencia que ya se ha convertido en un hábito.. . . .. Y

5) Tu novio dice que eres despampanante que no necesitas quitarte ni un gramo y aunque el de verdad lo piense y lo sienta.. Tú sabes que tus pantalones favoritos están agarrando polilla en el closet porque no te pasan del muslo... Y es entonces cuando reaccionas y dices MAÑANA EMPIEZO DIETA!!!

La pesadilla de las dietas empieza cuando decides que tienes que hacerla.. Es en ese preciso momento cuando todo el mundo decide hacer parrilla los fines de semana, tu mama prepara el pasticho mas alucinante del planeta, tu hermano hace las mejores pizzas del mundo que en Nápoles lo contratarían en un abrir y cerrar de ojos, tu novio pide un plato doble mexicano y estas a punto de robárselo y comértelo todo en el baño, todos tus amigos comienzan a cumplir año y misteriosamente en cada cumpleaños hay tortas cada vez mas ricas.. o que se ven por lo menos (que consuelo), tus tías se van de viaje y te traen una bolsa de chocolates, todo el mundo en la oficina come en Mc. Donalds, Burger King o similares.. y se atiborran de las toxicas papitas fritas delante de ti.. y pare ud. de contar..

Entonces ese lunes (porque siempre es lunes) te mentalizas y comienzas a hacer dieta, los primeros 3 días te planificas y creas toda una estrategia para seguir una dieta sana, decidiste que es mejor comer pollito a la plancha (aunque no hay pollo at all), atún en agua o limón, porque es lo único que de verdad funciona, por lo que botas a la basura todos los libritos que tienen la información detallada de la dieta de los puntos, de la sopa, de la piña, inyecciones de alcachofa, elecarnitina, cremas reductoras, out free, la dieta de las misses.. de todas las dietas que parecen locuras y que te tumban los 5 kilos en 3 días pero al 4 cuando vuelves a tu rutina te ganas no solo los 5 que te habías quitado sino te llevas un Bono Extra de 4Kg.. por el desbarajuste alimenticio...

Así que optas por comer sano y poquito ... pero como era de esperarse.. finalizados los 3 primeros días la imaginación no te da para mas y comes lo mismo que el día uno por lo que al cabo de 2 semanas adelgazas pero porque dejas de comer con tan solo no tener que comer lo mismo que los días anteriores.

Después de tanto trabajo que uno pasa, tantas cenas en restaurantes ricos en los que solo te comes "una ensaladita por favor" pierdes los famosos 5Kg. y te das cuenta que nunca fueron suficientes y sigues peleando con la balanza porque nunca se inclina a tu favor.. es probable que recuperes tu ropa y tus ganas de usar bikini.. Pero lo que nunca debes pesar es tu autoestima en los números de la escala, quien eres no puede depender de cuanto peses ni como te veas, quiérete y acéptate.. pero si te neurotizan los kilos de mas... . recuerda que cuando hagas dieta lo único que vas a quitarte son kilos, eso no te garantiza que vas a ser más exitosa, mas amada, mas considerada.. lo único que garantiza eso es que tú te peses a ti misma y te des tu justo valor.

In Memoriam

noreply@blogger.com (iLi) — Tue, 20 Nov 2007 17:42:00 +0000

Lamento haberlos abandonado tanto tiempo.. pero me pasa muchas veces que paso por etapas de sobriedad en mi constantes borracheras literarias.. y me tranco.. sencillamente las palabras no salen.. Así que espero a la siguiente luna nueva a que los planetas conspiren y me den lucidez..

Pero escribo hoy porque hace unos días perdí un ser al que amaba muchísimo.. alguien que veló mi sueño, me hizo reir a carcajadas y en silencio.. siempre estuvo conmigo.

Ella estuvo a mi lado por 10 años.. y no puedo evitar recordarla y que las lagrimas me empañen los ojos, porque en realidad fue maravilloso el haber tenido la oportunidad de darle amor.. de quererla, malcriarla y hacerla sin duda alguna parte de mi familia...

Todo aquel que haya tenido una mascota alguna vez, sabe a lo que me refiero, y que piensas que te acompañará para siempre.. pero cuando tienes que dejarla ir, el corazón se te hace pedazos.. y te preguntas.. si de alguna forma ella se puso por ti.. si ella fue tu escudo y prefirió ser ella quien te dejara que tu a ella... entonces la recuerdo de nuevo y los ojos inevitablemente se me hacen agua.

Y hoy donde quiera que estés.. (seguramente en un cielo especial para gatos lleno de salmón y pasta con cheese whiz) te extraño mucho mi Michu. Siempre estarás en mi corazón y en mi memoria..

i.

Closed For Vacations

noreply@blogger.com (iLi) — Tue, 09 Oct 2007 11:46:00 +0000

Al mejor estilo de la Colección de Cachivaches... los dejo por unos días para luego atosigarlos con las aventuras de mis vacaciones...

Besos a todos

I.

Tus amigos... ahora son mis amigos...

noreply@blogger.com (iLi) — Fri, 05 Oct 2007 15:09:00 +0000

Cuando uno tiene una ruptura con una persona.. hay veces que las cosas se deben dividir y se plantean tal cual como un divorcio, y en este caso no hablo de los bienes materiales (que bien puede ser el caso) , viene la división mas delicada de todas... La de los amigos.

Cuando la separación es muy fea o quedó en malos términos; es criminal para alguien que se considere amigo de la pareja tomar partido por una de las 2 partes, porque, si lo haces, siempre sales con las tablas por la cabeza y dependiendo de la situación puedes hasta perder la amistad del otro amigo, al continuar la amistad con el ex.

Entonces uno como amigo de la ex pareja, tiene que procurar balancear el tiempo con cada uno de ellos, y si el tema es delicado todavía entre las partes, evitar a toda costa hablar del asunto, no comentar situaciones entre las partes afectadas y la que creo que es la más importante, y es que se debe evitar, que coincidan en reuniones públicas y/o eventos sociales, para no que no sufran del bien llamado "Síndrome del ex-novio Popular".

Sin embargo yo como ex-novia he tenido la fortuna de quedarme con los amigos de mis ex-novios, y en muchos de los casos han llegado a ser más cercanos a mí que lo que fueron alguna vez de mis ex. Y es curioso, pero esos amigos son lo mejor que mis relaciones pasadas me han dejado, tengo que destacar que gracias a ellos he conservado los amigos más fantásticos y estoy profundamente agradecida de poder contarlos entre mi gente más cercana, porque desde el principio, aunque un poco torpe, supimos separar la amistad de un noviazgo fracasado. Y aunque el novio haya sido malo y durado poco.. para mi sus amigos son buenos y hasta que el cuerpo aguante..

Cuando te plantees la situación de salir con los amigos de tu ex novio, uno nunca uno puede dejar por sentado, que por el hecho de que son amigos de tu ex, no te van a caer, sin embargo es menos probable que lo hagan, por razones obvias, así que si estas interesada en amigos y no en una pareja, en realidad es una excelente opción quedarte con los amigos de tu ex, ya que en realidad va a ser incómodo que intenten algo contigo después de haber sido la "novia" de su amigo.

Por supuesto que este caso admite excepciones, pero, lo importante es que cuando pienses en quedarte con sus amigos, el estar cerca de ellos, no puede ser una herramienta de manipulación y de presión al ex, sino más bien, tienes que tener mucho tacto y separar las cosas; porque recuerda que fueron sus amigos antes que tuyos y si te equivocas y les toca decidir, ya sabes quién va a salir perdiendo en la ecuación.

Pero cambiando un porquito el tema, les quería contar que ayer en la noche, estuve con alguien a quien quiero mucho, y que se hizo amigo mío gracias a mi ex, y aunque mi ex en realidad hoy no significa absolutamente nada para mi, su amigo, que ahora es mas amigo mio que de él, Sí significa mucho para mí, y me siento muy feliz de que sea mi amigo, porque a pesar de las relaciones, del tiempo siempre se quedó de mi lado. Y ahora que empieza una nueva aventura en otras tierras , le deseo todas las bendiciones y suerte del mundo..

Muchos besos mi Chisus Highmountain!!! Nos vemos en la vida.. muy pronto!!!

Enratonada?? . . .. .si pero moralmente!!

noreply@blogger.com (iLi) — Mon, 01 Oct 2007 14:05:00 +0000

A propósito que se acercan los meses Bebembrinos (léase Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre) el consumo de alcohol per cápita es directamente proporcional con los días de angustia y arrepentimineto que éstos desencadenan..

Y es terrible que después de estar en la pachanga de la vida cuando te sentías dueño del mundo.. al día siguiente tengas el peor ratón de la vida.. y no hablo de un ratón por exceso de bebidas alcohólicas.. sino lo que es peor un RATÓN MORAL.

Entonces después de semejante pachanga viene la mañana del terror.. y es cuando recuerdas en fragmentos todo lo que sucedió el día anterior.. y llamas a tus amigas y las convocas a una reunión de emergencia para que se cuenten mutuamente que hicieron el día anterior.. Y es cuando te das cuenta que tus peores pesadillas se hacen realidad... Y todas han metido la pata hasta el fondo y se dan cuenta que las principales causales de Ratón Moral son:

Darse los besos con alguien mucho menor que tu.
Besarse con el ex-novio de una amiga y no entender todavía como pasó.
Volver con tu ex novio a pesar de que dijiste que no volverias con el jamás
Asumir tu "cable pelado" con un amigo de toda la vida
Recibir una llamada de tu ex y decirle que lo amas.
Decirle a una amiga que su novio tiene un segundo frente.
Besarlos a todos sin tomar en cuenta que se conocen.
Insultar y burlarse de alguien delante de todo el mundo
Amanecer con alguien.. conocido o no conocido.. es igual de malo si en la toma de decisiones el alcohol estaba de por medio.
Haberte comido una torta de chocolate completa tu sola.

Pero lo peor del ratón moral es la culpa que te persigue y te acosa incansablemente, es una sensación tan desagradable.. es verte en el espejo y que te de verguenza contigo misma, que te entra una paranoia que se escapa de lo normal, sobre quienes te vieron, quienes estaban, quien podría hablar de ti... y la situación es tan incómoda, porque puede tener un efecto dominó en el que uno, y sin querer puede herir a mucha gente.

Y lo peor es que uno esta grandecito para no saber lo que se hace, en estas situaciones, uno no puede esconderse en excusas, se debe aprender para la próxima vez.. Aprender que todo lo que te pasará despues te lo mereces por mal borracha/gorda/antojada... y que tu propia consciencia no te va a permitir que lo olvides.

Porque para este.. no hay alka seltzer que valga!!

I.

perfecto..

noreply@blogger.com (iLi) — Thu, 27 Sep 2007 15:33:00 +0000

.. Solo puedo decir que fué perfecto..
mejor de lo que imaginé..

. .. .. (I miss you.. de Kashmir..) la grama fría..

aún sin soltarlo..

I

De quién es la culpa?

noreply@blogger.com (iLi) — Wed, 19 Sep 2007 17:34:00 +0000

Una amiga, el otro día me pidió que escribiera sobre una frustración por la que ella había pasado.. y que creo que en algún momento la mayoría lo ha sentido.. y se trata de en una crisis de pareja sentir que no han luchado por uno como uno ha luchado por la otra persona..

A veces.. en una relación.. cuando está por terminar o se están tambaleando los cimientos, uno puede sentirse frustrado.. porque de la persona que esta en la relación contigo, sientes que no está luchando en lo absoluto por rescatarla.. por hacer que las cosas funcionen.. porque sientes que ya no es como antes.. y esa sensación de impotencia destruye.. porque hace que tú.. que también estás en la relación.. no luches tampoco por ella. Entonces.. De quién es la culpa?... como diría Benedetti.. La culpa es de uno, porque no enamora.

Y que desagradable es estar en ese barco que se hunde poco a poco.. recuerdo la sensación, que es como estar en un constante mal presentimiento.. es como un vacío en el estómago.. una ansiedad seca, un poco de frio en el pecho y hormigueo alrededor de la cabeza, es verlo a los ojos y no entender nada de lo que él esta pasando. Es como si se hubieran perdido en dos idiomas que ni siquiera se parecen, es tan absurdo; porque tu corazón duda.. duda si de verdad quiere luchar, y sientes que toda esa impotencia tienes que canalizarla y buscas desesperadamente a quién echarle la culpa, como si eso pudiera hacerte dormir.. Como si autoconvenciendote que la culpa no es tuya, te sientas liberada y con todo el derecho a sentirte víctima de la situación.

Pero la culpa es de uno.. porque no enamora.. la culpa es de uno porque en el fondo uno está dándose por vencido. Y la medida de amar no existe.. como la medida de luchar.. porque alguien que esté completamente entregado, quizás la lucha del otro nunca va a ser suficiente.. quizás el amor del otro nunca va a ser suficiente.

Pero la culpa es de uno.. por creer que la culpa es del otro..

Y cuando el amor muere poco a poco.. solo si es de verdad puede recuperarse.. porque el amor que no ha muerto y revive tiene mala memoria.. tiene mucha paciencia y tiene miedo.. miedo de quedarse solo..

Así que amiga.. Si piensas que no lucharon lo suficiente por ti.. no hables por él, habla por tí y piensa que la que debió luchar fuiste tu, que quién debió aferrarse fuiste tú.. porque después de todo, y aunque nos neguemos a pensarlo.. La culpa es de uno... porque no enamora.

I.

Yo quiero uno así!!!

noreply@blogger.com (iLi) — Fri, 14 Sep 2007 20:50:00 +0000

Ayer durante la noche, hablando con mis amigas, surgió un tema que me dejó pensando el resto del día de hoy.. y es lo que las mujeres (o particularmente nosotras) buscábamos en un hombre...

Pero la sorpresa de la noche fue cuando una de mis amigas dio justo en el blanco.. ella no podía estar más en lo cierto cuando dijo dos palabras mágicas que ahora resuenan en mi cabeza.. y que me dicen.. Como no me di cuenta antes?? y tiene absolutamente toda la razón.. lo que ella dijo en ese momento es que quería un hombre con "SENTIDO COMÚN"..

Wooww.. al principio se ve tan abstracto decir eso.. pero cuando le pones un poquito de imaginación al asunto, te das cuenta de que es exactamente eso lo que de verdad necesitas.. un tipo con Sentido Común.. alguien que tenga idea de donde está parado.. no que sea perfecto (porque eso no existe) y lo que ella dice es absolutamente cierto.. porque un hombre con sentido común es capaz de darse cuenta cuando esta poniendo la torta.. o que hacer para evitarlo.. es alguien que quizás no sea el más inteligente, el más culto, el más simpático, el más bello.. el más (el adjetivo calificativo) que quieras ponerle.. es sencillamente alguien que no esté loco.

El “normal” hablando de estándares no existe, pero si se puede conocer a alguien que le eche bolas pero no se obsesione con eso.. que tenga criterio, que pueda sentarse a nivelar diferencias sin cerrarse y hacer de eso un drama, que respete que puedas pensar diferente a él, o que puedes pensar exactamente como él, es alguien que te admira y no se impone, ni te empequeñece humillándote por creerse mejor que tú.

Y me pregunto, si habrá forma de hacerles un test de personalidad para conocer sus límites de sentido común, será que podemos engañarlos para estar seguras de que si las cosas no funcionan, va a aceptarlo y no te va a acosar como loco, que no te hará pasar pena ni con tus amig@s, ni con tu familia.

Entonces, después de que había jurado que nunca más me fijaría estándares al positivo sino al negativo.. Es la primera vez que siento que quiero eso de alguien que esté cerca de mi.. Siempre dije que yo nunca podré estar segura de lo que quería.. porque es muy relativo.. pero de lo que si estaba segura, es de las cosas que no quiero y de lo que no estoy dispuesta a permitir.. Pero esta revelación me puso en un panorama totalmente diferente.. Sé una cosa que quiero… QUIERO A ALGUIEN CON SENTIDO COMÚN!!

Me tomé la libertad de hacer un test para saber si un hombre tiene sentido común… Aquí van las preguntas:

- Ud. Consume algún tipo de sustancia psicotrópica ilegal?

- Ud. Tiene algún tipo de caución impuesta por un tribunal de no acercarse a una ex novia?

- Ud. Tiene historial de violencia?

- Ud. Anda armado?

- Ud. Lo han botado de más de 4 trabajos?

- Ud. Tiene ex novias bipolares que lo siguen llamando?

- Ud. Es bipolar y sigue llamando a sus ex novias?

- Ud. Cuando bebe no se controla?

- Ud. Dice mentiras constantemente?

- Cuántas veces cambio de carrera? Se graduó de qué?

- Ud. No le habla a su familia?

- Tiene tics nerviosos incómodos?

- Ud. Se hace pis en la cama?

Estas son las primeras 13 preguntas del test… yo calculo que por lo menos deben ser entre 1500 y 2000 preguntas.. para ver que tal? Sin embargo.. como no he terminado mi cuestionario.. no me queda más que confiar en mi propio sentido común!!!

Misterios Femeninos!!

noreply@blogger.com (iLi) — Mon, 10 Sep 2007 20:28:00 +0000

Es curioso pero para los chicos siempre es un misterio de qué hablamos las mujeres cuando vamos al baño juntas.. No es solo apoyo moral es casi un ritual, así que les voy a develar el misterio les voy a contar lo que pasa un sabado cualquiera en el baño de Sawu...

Dos amigas a las 3 y media de la mañana están en Sawu con dos chicos que les están cayendo desde que llegaron y viene una a decirle a la otra..

Amiga ya vengo voy al baño..

y la otra contesta

Dale yo voy contigo!!

los chicos que las acompañan se quedan con los tragos en la mano y se preguntan. Que hacen y de que hablan las mujeres cuando van al baño? y por qué se van juntas?

Las dos suben las escaleras de Sawu y al inicio del pasillo larguísimo comienza la cola del baño de mujeres mientras la de los hombres es totalmente inexistente, entonces una le dice a la otra

Amiga menos mal que viniste conmigo que cola tan horrible.. berro menos mal que no tengo muchas ganas porque de aquí a que llegue si vengo más tarde me muero en esta cola.

la otra en señal de solidaridad le dice:

Yo voy a aprovechar asi te echo los cuentos del otro día

En ese momento empiezan a sortearse de un lado al otro los cuentos de todas las amigas de la universidad/las que se graduaron del colegio/ etc. es decir aprovechan la ocasión de ponerse al día con los últimos updates de status del Facebook, quienes cambiaron de "in a relationship" a "single" o "viceversa"

Luego de ver desfilar a todo la población masculina del local frente al baño de hombres que entran y salen como si solo hubieran ido a dar una vuelta al baño y salir.. saludar a todo el muuuunnnndooo.. que en algún momento tuvo que subir esa noche, finalmente entran al baño, en lo que llegan la una le sujeta la puerta a la otra, con lo de que la cerradura esta dañada una amiga siempre puede aguantar la puerta mientras estas en el baño.

Luego de que ambas han evitado una sobre exposición publica, sobre el lavamanos abren la microscópica cartera de noche en donde milagrosamente logra entrar un estuche de maquillaje casi completo y Aprovechan para hacerse un retoque de maquillaje, ya de después de lidiar con 40 personas por metro cuadrado es obvio que tu cara parece un dulce abrillantado de los que venden en la carretera a Mérida.

Una de ellas compra cigarros a la Sra. del Baño y la otra un paquete de chiclets, estos últimos son porque su papá se va a enterar de que fuma y que ha bebido mucho esa noche y si se entera su papá la matan, entonces entra la fase de chismes que es básica en una ida al bano en un local nocturno.. mirándose en el espejo y poniéndose un poco de brillo en los labios una de las amigas le dice a la otra..

Amiga.. no sabes a quién me acabo de conseguir..

la otra intrigada le responde

A quién??

La otra comienza a sollozar y arruga la cara como un sharpei

A Jorge... .. siii amiiigaa.. puedes creer!! además se estaba besuqueando con la mona pintada esa de la universidad, la que te dije que le tenía el ojo montado desde que estábamos empatados..

Entonces la otra amiga le dice..

Déjalo es un imbécil.. ya supéralo ese tipo no te conviene es mejor que hayan terminado así no tienes que verle la cara más.

Es un idiota se merece a su bicha.. de todos modos yo se que esa tipa con la que lo viste.. sale con Gustavo, es mas los vi el jueves en un plan de romance en Whisky Bar. Así que si se empato con ella le están montando los cachos..de lo lindo

Luego del comentario se miran complicidad, se ríen y terminan de darse un retoque con la polvera, guardan de nuevo su maquillaje y se percatan que han pasado 30 minutos desde que subieron al baño.. y cuando bajan los galanes que las escoltaban.. ahora le están brindando tragos a un par de catiras "A Juro" que lo que dan es miedo.. Entonces ambas se quedan decepcionadas y la una le dice a la otra.

De todos modos a mi no me gustaba ninguno de los 2 ... es mas..
Amiga.. yo creo que mejor nos vamos.. Tienes el ticket del parquero?

Si.. amiga vámonos.. que se queden con ellas.. jajajajaj por lo menos Jorge no me vio sola

Y salen las dos del local riéndose y coqueteando con los parqueros para que les busquen el carro mas rápido.

Después de este breve resumen.. explicativo para los chicos.. les dejo a las chicas las verdaderas razones por las que es mejor ir acompañada al baño..

Cosas que te pasan cuando vas sola al baño:

No hay papel en tu cubículo y es muy tarde y no tienes a nadie a quien gritarle que te pase un poco de papel del otro baño
La puerta no cierra y tienes que hacer malabarismo para evitar que la puerta se abra
Te viene el periodo y no hay nadie que te ayude
Te consigues a la ex novia de tu novio y no tienes apoyo moral
Afuera esta el hombre de tu vida y no tienes ni una pinturita para acomodarte..
Tienes un chisme buenísimo y no tienes con quien compartirlo
El baño no tiene perchero y no tienes donde poner la cartera
Además no es lo mismo ir sola que con tu mejor amiga!!

CITAS INFAMES!!!

noreply@blogger.com (iLi) — Thu, 06 Sep 2007 19:37:00 +0000

LOVE SUCKS???

Este post se llama así porque esta dedicado a todas aquellas citas que quisieras que nunca hubieran existido.. Son aquellas citas que perduraran en tu memoria para hacerte reir o sencillamente aprender la lección... Entonces me dedique a recopilar las citas más infames que he vivido y que han vivido mis amigas (tipo cosmopolitan) y que tan dulcemente quisieron compartir conmigo.. Como siempre aqui les dejo un pedacito de historia..

- Bueno todo comenzó un día en el que un chico invita a salir a una chica, los chicos se habian conocido por un amigo en común y bueno él decidió invitarla al cine, pero ella hasta ese día nunca habia visto a nadie arruinar una cita tan rápido... no había comenzado la película, apenas salían los créditos y el chico se le lanzó encima a la chica, tratando de besarla y como ella obviamente no se lo esperaba... se echo completamente para atras y empezo a decirle en VOZ ALTA (ojo estaban en el cine) EPA EPA QUE HACES LOCO!! mientras el chico casi hace que ella se pasara al asiento de al lado.. y el muchacho ha tenido la desfachatez de decirle UN BESO ANTES DE LA PELICULA.. ella estuvo a punto de pararse e irse de la película pero estaba tan asombrada, no lo podía creer..tenía media hora de conocerlo prácticamente.. así que bueno, ella espero a que la película terminara y le pidió que la dejara en su casa.. Obviamente ella no esperaba verlo ni hablarle nunca más en su vida, pero por mala suerte se lo consiguió un par de días después..

- Bueno esta no fue una primera cita sino una 2da cita, una chica que ya había salido con un chico salieron una noche a una conocida discoteca de la capital, durante toda la noche el chico en cuestión parecía incómodo, se desaparecia por largos períodos de tiempo, se acercaba de vez en cuando, pero la mayor parte del tiempo se escapaba de la vista de la chica con la que estaba teniendo su 2da cita, llegó un punto en el que sencillamente el chico desapareció y nunca más se acerco a donde estaba ella.. pero al final de la noche tras oír un escándalo en la discoteca se dió cuenta que al chico con el que ella había ido lo estaban sacando a patadas de la discoteca, el individuo estaba completamente borracho y un gentio le queria entrar a golpes porque estaba impertinente, hablando mal de la gente y diciendo incoherencias, pero la vergüenza mayor se la llevo ella, porque tuvo que subirlo a su carro estando él en ese estado mientras la gente se reía de la escena.. Obviamente nunca más se vieron y el asunto terminó ahi.

- De esta historia no me acuerdo mucho.. pero creo que yo tenia al rededor de 15 o 16 años.. y me invito a salir un chico y mientras estabamos comiendo se le cayó el diente postizo frontal que lo había perdido en un accidente de transito unos años antes.. nunca voy a olvidarme de su cara tratando de explicar lo del diente.. mientras yo me convulsionaba de la risa.. creo que por eso nunca más volvió a llamarme.

- Esta historia la verdad es que no es sobre la falta de romance o de delicadeza en una cita.. sino de un chico tratando de impresionar a una chica.. claro eso sí.. de la forma errónea, léase que la historia a continuación se trata de un individuo que escaló muy rápido posiciones en su trabajo, y vinculado a su cargo le alcanzaba la mano para tener un cierto poder de amedrentar a personas que estuvieran en una posición de poder inferior a la de él, asi que la chica que presenció todo este evento fue invitada por este chico a una salida nocturna un fin de semana, cuando la chica se monta en el carro por supuesto impecablemente vestida y maquillada se encuentra con un chico desaliñado.. totalmente desentonante con la forma en que ella estaba arreglada y el le dice con una voz de misterio "Primero tengo que resolver un asunto importante", así bajo dicha excusa y con el prepotente subido del individuo; se dirigieron a casa de unos conocidos de él, con una corte de funcionarios policiales de escolta a fin de amedrentar a una pobre señora (que estaba enferma para rematar) por desacuerdos entre sus conocidos y la Sra. en cuestión, pasado algún tiempo desde que se montó todo el espectáculo de amenazar y asustar a la Sra. el chico protagonista del cuento se percata que dicha señora esta en una posición de poder aún mas privilegiada que la de él, más sin embargo continuó con el show, claro no quería perder terreno frente a su cita y quedar como un imbécil (que ya había quedado como tal, solo que no se había dado cuenta todavía) y cuando los funcionarios se retiraron, el chico y la chica decidieron irse al lugar nocturno que habían planificado al inicio de la velada. 2 Horas después recibió una llamada de la fiscalía en la que se le informaba que se estaba iniciando una investigación en su contra por abuso de poder.. Digamos que le salió el tiro por la culata, por que además de tener que ir a presentar declaracion en la fiscalía.. la chica decidió no verlo nunca más.. por pantallero..

- Este no fue una primera cita, ni una segunda sino un aniversario de novios.. Esta chica preparó para su media naranja (aunque en este caso es un medio limón y podrido ya) una cena espectacular.. desde un camino de pétalos.. cena a la luz de las velas.. se mató cocinando todo el día para él y le preparó un regalo preciosisimo con sus manos santas!! Cuando la chica y el chico estaban comiendo el chico muy descortés dijo abiertamente que no le había gustado la comida, entonces tratando de evitar una discusión, ella le entrega su hermosísimo regalo que incluia unos poemas que hablaban de las cosas que habían vivido todos los meses de su relación.. entonces el muy amargado le dijo en un tono desafiante.. ESPERO QUE NO HAYAS ESCRITO DE LOS 2 AÑOS COMPLETOS a ella casi le da un infarto solo de pensar en la descortesía que había recibido en la corta fracción de 40 minutos desde que él había llegado.. así que la chica decidió levantarse de la silla ayudarlo a levantarse y muy calmadamente se dirigió a la puerta de su apartamento y lo invitó a salir PARA SIEMPRE de su casa y de su vida!!

- Una vez una chica salió con un chico por primera vez.. y ella mientras trataba de sacudirselo por sobón, para salir con otro, porque el chico realmente se habia puesto baboso y fastidioso... Él en cambio había decidido que ella era la mujer de su vida y le faltó poco para pedirle matrimonio esa primera noche!! Que pegado!! Odiamos a los chicos pegados en la nota..

Bueno.. todos tenemos un mala cita que contar.. sientanse libres de hacerlo.. para que no se sientan únicas en la tierra..

Besos..

I.

Lo Llamo o No Lo Llamo???

noreply@blogger.com (iLi) — Fri, 31 Aug 2007 19:44:00 +0000

El dilema de llamar o no llamar a alguien que acabas de conocer y que te gustó a la primera impresión, es una situación delicada y llena de estrategia de ambas partes.. Porque en ese punto en particular es tan frágil la relación entre esas 2 personas, que un paso en falso puede alejar definitivamente a una persona que tenia "potencial" y hacerla desparecer del mapa en un pestañeo.

Entonces nace la gran pregunta.. Cuándo la llamo?? con qué excusa?? será muy rápido?? entonces lo más importante es no verse desesperad@, es no ser lo suficientemente evidente que estabas esperando la llamada, cuando querias llamarl@ porque querias salir con el(la).

Pero cuando por fin haces la llamada, te armas de valor y esperas unos días prudenciales para que no se vea como si hubieras recién salido de la cárcel.. entonces marcas su celular y escuchas al otro lado del telefono..

Alo?? quien es??

y yo un poco tímida:

es.. Iliana..

(el pana me contesta..)

Iliana que??..

en ese momento decido colgar la llamada e irme al digitel mas cercano para cambiar el chip y esperar a que me trague la tierra sin dejar rastro alguno de mi existencia..

cuando recibo inmediatamente una llamada del mencionado celular y que me dice..

Iliana.. lo siento.. por un momento no capte que eras tu.. hola bella como estas..

(yo todavia retorciendome de la verguenza del otro lado del telefono, le contesto)

No.. si es que X... me habias dado tu telefono lo estaba viendo y me provoco llamarte..

(risa nerviosa y una voz en mi cabeza diciendome.. que buuurrraaa no puedo contigo ya pasaste la pena terminala de pasar me voy de esta vaina.. te quedas por tu cuenta)..

Bueno bella sabes que puedes llamar cuando quieras.. por cierto que haces este fin??

(no sabes si alegrarte o morirte y le dices)

bueno no se.. llamame el sabado a ver si inventamos algo..

Llega el sábado y el chico no me llama.. entonces mis peores temores.. las ya sostenidas sospechas se hacen ciertas....

LA CAGUE.. DEFINITIVAMENTE NO DEBI LLAMAR..

Así que esa noche cuando llamo a mis amigos.. cuando decido olvidarme definitivamente del asunto y me hago un Coco-Wash de que no debo llamar hasta que no me llamen ellos.. me visto de fiesta y salgo de mi casa corriendo porque me estan esperando abajo mientras mi celular se queda solito sobre mi cama..

y es allí.. justo en ese momento..

cuando..

riiiiinnnng!!! riiiiinnnng!!!

iLi

Sabia Ud. que???

noreply@blogger.com (iLi) — Mon, 27 Aug 2007 14:19:00 +0000

Me encantan los datos curiosos.. jijij.. aqui les va una muestra de toda la información basura que se puede almacenar en el cerebro y años leyendo aunque ud. no lo crea religiosamente del periódico.. Comparto my Sabiduría Junk con uds.

- Sabías que Cervantes y Shakespeare (íconos de la literatura español/ingles) murieron el mismo día el 23 de abril de 1616..
- Sabías que la Hamaca de Suka en realidad fue usada para la pelicula Hook (robin williams) y era allí donde mantenian prisioneros a los hijos de Peter Pan..
- Sabías que la famosa frase "Elemental mi querido Watson" nunca fue escrita en ninguno de los libros de Sherlock Holmes por su autor Arthur Conan Doyle.. ahh y por cierto hay mas peliculas de Sherlock Holmes que de Jesucristo.
- Sabías que más del 90% de la población mundial vive en el hemisferio norte. ¿será por esto que el globo terráqueo y los mapas van con el norte hacia arriba?
- Sabías que Amsterdam tiene más canales que Venecia..
- Sabías que Fuck viene de las siglas Furnication Under the Consent of the King.. (en Inglaterra tenias que pedir permiso para hacer cuchi cuchi)
- Sabías que la expresión "come más que una nigua" viene de que dichos animalitos pueden comer 2 veces su peso corporal..
- Sabías que la gente dice Salúd porque cuando estornudas el corazón se detiene un milisegundo..
- Sabías que el nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck
- Sabías que la miel es uno de los únicos alimentos que no se deterioran.. encontraron miel en perfecto estado en varias tumbas del antiguo egipto.
- Sabías que los gringos compraron alaska por 7.2 millones de dolares.. tremenda ganga
- Sabías que el hombre más anciano del mundo, sin contar a Matusalen.. fue un inglés llamado Thomas Can quien según los registros parroquiales vivio 207 años.
- Sabías que las abejas miden los mismo desde que nacen hasta que se mueren.. no hay baby bees
- Sabías que de acuerdo a las estadísticas la mayoria de las mujeres australianas tienen sexo en la primera cita.
- Sabías que los meses que comienzan un domingo siempre tienen un viernes 13.
- Sabías que en todos los episodios de Seinfield hay un superman en alguna escena
- Sabías que la biblia es el libro mas vendido de la historia y tambien es el mas se han robado de tiendas.
- Sabías que en el billete de 100$ en el reloj de la imagen son las 4.10

Bueno.. si se saben otros.. yo los colecciono.. puse estos y no los que siempre mandan por mail como para hacer la diferencia... asi que si se saben unos que les gusten me los ponen en los comments..

Y todos sabemos lo del codo asi que no insistan..

NO TE LO PUEDES CHUPAR!!

I.

Mala Bebida Yo??? Imposible..

noreply@blogger.com (iLi) — Thu, 23 Aug 2007 02:02:00 +0000

En estos tiempos donde el alcohol es un invitado permanente en cualquier concentracion de mas de 3 personas que tengan una razon para reunirse.. y el alcohol tiene consecuencias directas en todos los que lo consuman y a veces de retruque le cae a uno que otro no bebedor.. las consecuencias pueden ser de diversos indoles y el que se atreva a negar que es mala bebida que lance la primera piedra.. a continuacion les voy a dar un paseo por los tipos de mala bebida...

-Los Mala Bebida Sabrosones.. si alguna vez se han topado con este especimen son aquellos que creen que porque se han tomado un par de tragos son irresistibles.. Siii esta bien.. lo peor es que estan convencidos que Brad Pitt es un hippie al lado de ellos y se ponen sobones y ademas creen que se la estan comiendo.. Hace poco me tope con uno de estos especimenes y me salio con la labia barata mas ridicula que he oido en mi vida.. me pregunto.. Tu eres abogado?? yo le conteste un poco esceptica.. si por?? cuando el muchacho bobo ese me ha dicho.. Es que tengo el corazon destrozado y necesito que me lo traspasen.. sencillamente lo mire con una cara de desaprobacion y me voltee dejandolo con la palabra en la boca... ugghhh!!!. Pero tengo que admitir que peor son los que insisten en abrazarte tocarte a toda costa mientras te convulsionas del asco y las ganas de correr despavorida.

-Los Mala Bebida de Memoria Selectiva.. esto pasa cuando son ese tipo de bebedores que al dia siguiente solo recuerdan lo que quieren recordar, el resto es una presuncion.. a la que cabe prueba en contrario y si lo retas en recordarle el ridiculo que hizo la noche anterior.. siempre sera su palabra contra la tuya.. es mas, esta dispuesto a negarlo hasta la muerte y te exigira mas de 3 testigos presenciales, pruebas fotograficas, entre otros... Tengo una conocida que despues de una noche de mucho ron... al dia siguiente se entero entre otras cosas que tenia novio.. y lo mas increible de todo es que lo supo cuando recibio a la manana siguiente un bellisimo ramo de rosas rojas... Para mi novia bella... de su novio..

-Los Mala Bebida de Pea de Escandalo...SOMOS TODOS. Creo que todos hemos tenido una pea de escandalo en la vida.. y si no la has tenido realmente te estas perdiendo de haber hecho el ridiculo al menos una vez en tu vida 100% justificado.. yo tengo que admitirlo a mi el Ron me pone creativa e innovadora, asi que una vez hace como mil anos tome las riendas de mi pea de escandalo y le hice una escena de esas innolvidables a mi ex.. a pocas semanas de haber terminado se presento en un local nocturno con unas "amigas" que solo pueden ser consideradas asi cuando son feas.. pero como esta era realmente bonita se me cruzaron los cables y creo que lo bese a la fuerza,... el hecho es que hasta el sol de hoy se burla de mi.. y al menos no quedaron resentimientos al respecto.. pero tambien.. hace poco me echaron un cuento de una amiga que se echo pea de escandalo que termino en una escena de celos en la calle mientras ella le gritaba siiii chiico!! Boracha y Loca!! Loca y Borracha!!. Ojo en este paquete entran las llamadas de madrugada y los mensajitos de despecho de los que muy bien se explican en el bar de paul..

-Los Mala Bebida Equilibristas y Oradores: Bueno.. estos especimenes vienen intimamente relacionados con cualquiera de los mala bebida citados anteriormente y es aquel o aquella que jura que esta caminando como en la pasarela de Versace cuando en realidad parece zigzagear huyendo de un cazador con mala punteria.. sin contar las repetidas veces que el alcohol la obliga a sentarse en cualquier sitio incluyendo piso del bano, discoteca, cuneta, escaleras mecanicas, charco y las piernas de algun chic@ que se aproveche de su estado... La version del orador.. es aquel que hace honor al dicho que dice "Los ninos y los borrachos dicen la verdad" asi que lo que sale es una berborrea lenguamocha que es capaz de confesar lo que no le dirian ni al confesor en su lecho de muerte, asi que en ese momento si tu confesor es el de la pea de orador.. tiembla porque en ese momento tu amigo NO ES ESCAPARATE DE NADIE (y eso te incluye).

-Los Mala Bebida Narcolepticos: Son aquellos que no pueden evitar.. quedarse dormidos.. sencillamente se quedan dormidos.. no importa donde esten.. ni que esten haciendo.. se pueden quedar dormidos manejando, en la parte de atras del carro, en la barra, bailando, bebiendo, dandose los besos.. mmm en cualquier lado.. solo se quedan dormidos.. ZZZzzZzZzzZzZ.. si estas cansado y ademas te tomas una botella de vino o de whisky.. Senores Buenas noches.. donde caigas es un excelente lugar para dormir. Este tipo de mala bebida son peligrosos si se niegan a entregarte las llaves del carro o el ticket del estacionamiento.. si es asi.. pase por el cajero y mandelo en taxi con la direccion pegada en la frente.

Despues de dar un tour por los mala bebidas estoy lista para tirar mi primera piedra.. PORQUE MALA BEBIDA YO?? IMPOSIIIIBLEEEE...

I.

Verdad o Reto??

noreply@blogger.com (iLi) — Mon, 20 Aug 2007 14:06:00 +0000

Saber la verdad te da mucho poder... así la uses para bien o para mal.

Saber la verdad, te da la medida que justifica las razones para quedarte callada... .. .

Eres esclavo de lo que revelas y dueño de lo que callas... Será esto cierto??

Verdad o Reto?

Escojo la verdad.. porque prefiero no deberle nada a nadie..

Conversaciones de una Taguara Despues de la Medianoche

noreply@blogger.com (iLi) — Fri, 17 Aug 2007 13:05:00 +0000

Un jueves cualquiera después de la jornada laboral me reuní con un grupo de panas a tomarnos un par de tragos para despojarnos un poco del stress semanal, y resultó una tertulia muy enriquecedora compartir con los panas temas aislados entre los que estaba la venganza de los Ex!

La venganza de los ex.. es para mi el climax de la frase "te espero en la bajadita"asociada con el momento en el que por una razón u otra y sin tu haber tenido que mover un dedo, al ex que te hizo la vida de cuadritos en su momento lo ves retorcerse como una cucaracha cuando le acaban de poner Raid Max ultra y piensas que si lo hubieras planeado no te hubiera salido tan bien.

Entonces te ries solo.. te ries tanto, y bueno.. . unos años depues te sientas con tus panas a compartir la anécdota porque con un par de cuba libres el pasado se recuerda hasta simpático.

Entre las conversas surgió un cuento que una vez yo tenía un novio.. que tuvo que irse en un viaje con sus panas de la universidad, y bueno yo me tuve que quedar en ccs.. durante el viaje el novio de mi uña y curruña me llamaba para ir al cine, como ella se habia ido en el mismo viaje que el que era mi novio, no nos quedaba otra que salir como los novios abandonados y el pana y yo cual par de gallos comiendo helados y viendo peliculas los 15 días que nuestras respectivas parejas nos echaron al abandono.. y bueno.. pasó lo peor.. durante el viajecito mi Ex se acosto con la que solia ser "mi uña y curruña" y el pobre pana y yo que nos ibamos a comer helado de tinita mientras ellos se metian en la tinita a comerse el helado.. quedamos como un par de alces que no pasaban por los dinteles de las puertas de los mamarros cachos que nos habían montado..pero bueeehhh pero como todo en esta vida se paga.. unos 2 años después coincidi en una fiesta con mi ex novio y mi ex uña y curruña cuando yo lucía como novio titular al ex novio de ella.. si el mismo que me llevaba a comer helados y al cine.. La verdad es que fue demasiado divertido ver la cara de ponchados de los dos cuando el y yo llegamos a la fiesta, por eso digo.. que si lo hubiera planeado nunca me hubiera quedado tan bien...

Así mismo uno de mis panas y yo compartimos una anécdota de nuestros ex.. pero cuando los cachos son viejos no duelen, ni que te los hayan montado, ni el chalequeo.. entonces pudimos contar la historia con una sonrisa en la cara y disfrutando las respectivas conclusiones del cuento, bueno el cuento es simple mi ex (que para los efectos del cuento se llamara "1") y su ex (que para los efectos del cuento se llamara "2") se zampaban mutuamente mientras el y yo viviamos en un mundo paralelo de las relaciones perfectas y que jamas, ni nos paso por la cabeza, ni nos preocupó, que eso podría estar sucediendo..

Pero como las cosas se devuelven.. tanto él como yo tuvimos la oportunidad de reirnos de ellos en su cara y otra vez.. no tuvimos que mover un dedo... resulto que yo tuve la oportunidad de llegar a una fiesta agarrada de la mano con el ex-novio de la Novia de mi ex (que para los efectos del cuento se llamara "1.1") . jajajajajajja si suena como novela de venevisión.. .. pero si.. "1.1" que no me puede ver ni en pintura.. me vió en una fiesta de la mano de su ex (que para los efectos del cuento se llamara "3") al que ella persiguió, acosó durante siglos ... nada mas y nada menos que a "3" conmigo su ARCHIENEMIGA jajajajja... aún no se que habrá pensado "1" pero creo que fue un poco rara la situación y aun me rio en silencio porque en realidad la situación fue demasiado comica... pero la venganza de mi pana fue mucho mejor.. jajajajajja el fue el cuidador de "1.1" mientras "1" estudiaba fuera del país.. ahí nunca paso nada, pero solo la tortura psicológia de saber que "1.1" pasaba el 80% de su tiempo libre con el pana al que el habia traicionado unos años antes, cuando se zampaba a "2" y ahora el estaba del otro lado de la balanza tomandose todos los días cucharaditas de su propio veneno, de solo pensar el momento en el que mi pana decidiera "agarrarlo en la bajadita" y hacer alguna movida con "1.1".. rico no??. Pero todo paso sin planearse.. sencillamente pasó, y lo mejor es que nunca movimos un dedo para que eso sucediera.

La verdad es que para nosotros fue liberador poder hablar de todo esto sin que nos doliera, sino mas bien con un cinismo rico y todo.. ademas todo es mas sabroso con un par de cuba libres de por medio.. total que la noche terminó bien.. nadie hizo llamadas inapropiadas de madrugada, solo tuvimos que esquivar a un bolsa pasado de tragos, vestido con una camisa chupichupi que amenazó como en 3 oportunidades de enseñarnos sus partes nobles en la mesa y que después tuvimos que evitar lanzarle un zapato en la cabeza cuando comenzo a decirme guarradas.. pero buehhh sabemos que borracho no es gente.

Asi que todos agarramos nuestros macundales y nos fuimos para nuestros respectivos hogares.. sin embargo nos quedamos con la puyita de decir algo al respecto.. creo que es posible hacerlo un hábito.. lo de escribir o lo de beber.. aunque pueden ser las 2 cosas.. solo sabemos que el pez muere por la boca.. y la ley del eterno retorno es sabia.. yo nunca soy de las que toma las venganzas con mano propia pero siempre me las ponen en bandejita y lo tengo que admitir... lo aprovecho y me rio..

Ahh por cierto Mosca peluche que yo te lo advertí cuando eramos panas.. tu sabes que de esta no te salvas.. y te veré caer.. porque te lo dije la primera vez que te vi y no me hiciste caso... y lo que hiciste lo tengo.. mira anotadito.. un día de estos cuando menos te lo esperes.. cuando pienses que te libraste de mis conjuros gitanos.. estoy segura.. no segura.. seguriiiisiiima "que te agarro en la bajadita"

iLi

Ps. si el cuento no se entiende he aqui el glosario:
"1"MI EX
"1.1" LA NOVIA DE MI EX
"2" LA EX-NOVIA DE MI PANA
"3" EL EX NOVIO DE LA NOVIA DE MI EX (jijijij)