iLi's Blog

CRONOLOGÍA DE UN DIVORCIO

2012-01-30T16:18:00.005-04:30

Se Casaron, se divorciaron y vivieron felices por siempre…

Ya después de un año y medio aproximadamente, quiero cerrar mi tema del divorcio con este post, el viernes firme los ultimos documentos y les debo a ustedes el punto final de esta historia aqui..

Nunca perdí la fe en el cliché que me decía todo el mundo de que no me preocupara que todo iba a estar bien.. a todas esas personas les digo que si tenían razón y este post es para hablarles de mi viaje.. De cómo las cosas cambiaron y el proceso de sanación que he vivido.

Pasé de ser gris, un cascarón vacío, a de nuevo ser yo, a brillar, a recuperar mi vida.. Reconciliarme con el tiempo y con el amor, este viaje de casi 2 años me ha servido para conocerme a mí misma y aprender que las cosas difíciles solo han servido para fortalecerme y para crecer y que a veces hay que llegar muy hasta el fondo para tener una perspectiva real y reaccionar.

Que si me arrepiento de todo lo que pasé?, pues aunque haya sido doloroso, no me arrepiento, aprendí tantas cosas de mi misma y sobre todo a no dejar todas las decisiones al amor.. Sino ponerlo todo a consideración de la cabeza, pero siempre con el visto bueno del corazón.

Aprendí que está bien equivocarse y estar triste, pero no está bien no admitir que se está equivocado, ser una víctima de la situación y no poner corazón con voluntad para salir de eso, también me di cuenta que soy tan afortunada por haber tenido la inteligencia de darme cuenta a tiempo y para empezar de nuevo.

Hoy después de reconstruir mi vida familiar, profesional y emocional, puedo decir con orgullo que lo que no me mato hoy me hizo mucho más fuerte y feliz, puedo decir con una sonrisa en los labios que genuinamente soy feliz, que soy inmensamente afortunada y la luz después del túnel es más hermosa que la que tenía.

Quizás haya personas que no entiendan porque celebrar un divorcio.. Pero yo celebro el cerrar ese capítulo en la vida, celebro que tengo una vida maravillosa y que nunca es tarde para rectificar y comenzar de nuevo. Celebro que los rencores quedaron atrás, que el pasado no es más que eso.. Pasado!!... y que estoy emocionada por mi presente y que el FUTURO voy a escribirlo en mayúsculas y con negritas…

Hoy quiero darle las gracias, a conocid@s y desconocid@s, por todas esas palabras de ánimo cuando la tristeza no me dejaba ver que ese fracaso marcaría el punto de partida a los éxitos que comienzo a recoger.

A todos los que se sintieron identificados y que me compartieron sus experiencias.. Gracias.. Les agradezco el no dejarme sola cuando todo se hacía abismo a mi alrededor, y estaré eternamente agradecida por sus consejos.. Porque todos y cada uno los atesore en mi corazón..

Gracias, por ser un regalo en mi vida, hoy cierro definitivamente este capítulo.. agridulce por no saber cómo describirlo.. y sé que tenerlos a mi lado fue una bendición… les prometo muchas historias divertidas, romances y frustraciones.
Los amo, pero hoy le pongo punto y final a esta historia llamada divorcio.

IR

SIN EXCUSAS!!

2012-01-19T16:27:00.007-04:30

Uno de los peores errores que uno puede cometer como mujer es hacernos quedar a nosotras mismas como unas idiotas.. Señoras/Señoritas y lo hacemos con una frecuencia casi ridícula.

Es alarmante como casi por reflejo, autoengaño y/o vergüenza, defendemos a bandidos que no se lo merecen.

Cuantas veces, han necesitado que el Jevo en cuestión de la cara por ustedes, las represente o lo más básico "que las acompañe".. y a él sencillamente no le importe y no se presente y uno tenga que justificarlo delante de los demás.. . Pues véanse en un espejo cuando vayan a salir de su boca palabras como .. Es que “Jevo” (coloque aquí el nombre del machuque/Marido/Novio) no pudo venir porque tenía que “llevar a su primo segundo al aeropuerto”.. (Coloque aquí cualquier excusa de segunda) y vas a verte la cara de idiota.. que te están viendo los demás mientras tratas de demostrarle a todo el mundo que si tienes un hombre con cojones, pero lo que en realidad no aceptas es que en muchas de esas ocasiones para el no eres una prioridad.

Durante muchos años los excuse a todos, deje y permití que yo no fuera una prioridad para ellos y la única que hacia el ridículo era yo, no era él por no estar ahí conmigo, era yo la que hacia el ridículo por no llamar las cosas por su nombre y aceptar que era un imbécil y que prefería hacer cualquier otra cosa que estar ahí para mí.

Pues decidí para mi amor propio que no volvería a excusar a nadie.. Que siempre llamaría las cosas por su nombre, que si el jevo no quiso venir.. no diría es que está trabajando.. o Ay pobrecito.. está haciendo no sé qué carajos y pidió disculpas de no poder venir.... nooo.. eso se acabó..

Hay que aceptar las cosas como son, y decir la verdad, el único que tendría que dar una excusa por alguna cagada que hizo, es él mismo.. Yo no pienso defender a ningún Jevo a menos que me contraten como su abogado en un juicio.. Pero defender a un imbécil que me hizo quedar como una idiota.. Delante de los demás.. Eso no existe… Que tenga cojones y se defienda el mismo.

Una vez mi tía me dijo.. No trates como una prioridad a alguien que no te trata como tal, y no hay nada más cierto que eso.

Y piénsenlo, cuantas veces no han justificado una mala conducta de este Jevo, para sentirse mejor con Uds. mismas.. Cuantas veces no los han excusado delante de familiares y amigos cuando él las hace quedar en ridículo, porque no viene, las trata mal, les monta cachos, las deja plantadas, etc...

No se cieguen por amor, en esos momentos cuando fallan, véanlo objetivamente COMO ES.. No como quieren que sea.. Tengan ovarios de admitirse a Uds. mismas que el pana la está cagando. Y recuerden que cada vez que el la caga y ustedes quieren hacerlo quedar bien, son ustedes las que quedan mal..

"Excuses are like Assholes, everyone has one and they all stink"

EL VASO ROTO

2012-01-10T15:23:00.003-04:30

Hace un par de días, había rescatado de la biblioteca de mi casa una taza con una historia sentimental incluida, y cuando decidí lavarla se me resbalo de las manos y se hizo añicos.

Y me puse a pensar que de verdad las relaciones sentimentales son así... sobre todo las que son a larga distancia, pueden estar perfectas por mucho tiempo y de repente, algo se rompió.. y ya no lo son más, se desvanecen y se hacen pedazos en un segundo.

Confieso que he estado en los dos lados, y ninguno de los dos es fácil...

La que rompe el vaso:

Las relaciones sentimentales a distancia tienen una fecha de expiración, y las marca el momento en el que entiendes y asumes que estas sola.. y necesitas ese calor humano, que estar juntos a la distancia ya no es suficiente y cuando pudiendo decir que no.. Dices sí.. Dices sí a empezar con alguien más.. o dices sí a dejar de sentirte sola y darte una nueva oportunidad.

Esa llamada en realidad no es fácil, y suele pasar justo después de que decidiste dar un paso más con otra persona o un paso menos con la persona que está al otro lado del teléfono.

Por lo general has evitado el momento desde que lo decidiste, y no lo llamas, esperas a que el llame, y cuando lo hace, tu voz no es la misma, ya no te hace sentir especial que esté del otro lado del teléfono, más bien quieres salir de eso lo mas rápido posible, lo que esperas es tratar de no hacerle daño pero al mismo tiempo, salir de esa situación lo más rápido posible, para continuar con tu vida. En ese momento rompes el vaso y sabes que pase lo que pase ya nada va a ser igual.

Quedarse con el vaso roto

La verdad es rara vez uno ve venir este golpe, un día, llamas y lo sabes desde el ALO?.. Lo oyes y su voz no es igual, no es la misma persona, sientes ese sudor frio desde el cuello hasta el centro de la cabeza, y sabes que todo termino. Ese momento es la última batalla, si sientes que tienes algo que decir, debe ser ese momento y no otro, ya no hay después..

Ese momento es el último chance de decir lo que te quede por dentro, un día después, viene con un arrastrad@ incorporado, así que si quieres dejar tu dignidad intacta, no llames, no supliques, hay que tomarlo como una oportunidad de reflexión, de evaluar los sentimientos hacia esa persona y aceptar que es mejor darle la vuelta a la página, porque ese vaso ya se rompió.

TE QUIERES CASAR CONMIGO? . . . .... NO!

2011-10-23T23:02:00.004-04:30

Hay relaciones que todos sabemos que nunca deberían de terminar en matrimonio, obvio que todos los que nos hemos divorciado tan prematuramente, sabemos después del divorcio que si hubiéramos sabido como era.. JAMAS.. pero JAAAAMAAAS nos hubiéramos casado.

Aquí hablando en primera persona, sé que algún día me tendré que tragar cada una de las palabras de esta declaración, pero de verdad no me quiero casar.. creo que mi respuesta a una propuesta de matrimonio el día de hoy seria.. No.. o sea no.. pana.. No.. gracias.. pero no!

Ayer me sorprendí hablando con unos amigos.. y me di cuenta que algunos hombres tienen su pequeña Susanita dentro. Entiendo que las mujeres sean capaces de planificar su boda desde los 12 años, tener escogido el vestido y el salón de fiesta antes que el novio; pero me llamó la atención, que algunos de mis amigos, ya hasta hayan visto anillos de compromiso por internet y ni siquiera tienen novia. Me hizo pensar en que algunos tienen su corazoncito.. Awwwnnn!!

Lo que si me encantaría chicas, es poder compartir con ustedes un listado de las señales que muestran la crónica de una muerte anunciada.. en un prospecto matrimonial:

- - Tienen (más de 4) años de novios y no tiene planes de pedirte matrimonio: Este tipo de hombres con pánico al compromiso, son los que te hacen perder tu juventud con un tipo al que sencillamente no le interesa casarse, lo peor que puedes hacer con un hombre así, es darle un ultimátum. Las relaciones largas se llenan de círculos viciosos, muchas parejas (no las estoy metiendo a todas en un saco) sienten que deben casarse después de relaciones tan largas, porque es “Lo que sigue” y para casarse hay que hacerlo por las razones correctas y debe analizarse objetivamente, he conocido a dos personas que han estado en matrimonios después de 9 y 8 años de noviazgo y ambos matrimonios no pasaron de la luna de miel y los 6 meses del “Que dirán?” .

- - Es el típico hijo consentido y su “mami” ha entrenado un ejército de gente que atiende todos sus caprichos. Estos hombres son los PEORES, en mayúscula y subrayado, porque nunca vas a poder ser tan buena como su mamá, el punto de comparación es sencillamente horroroso. Tienes que aceptar que jamás van a valorar nada de lo que haces porque piensan que se lo merecen; son incapaces de lavar un plato y no hacen ni hielo, piensan que el baño se limpia solo y que tu limpias la casa porque te gusta, si como lo lees PORQUE TE GUSTA. Si quieres recoger interiores sucios toda tu vida, cocinar todos los días de tu vida, resignarte a que si tienes hijos jamás cambiará un pañal y oír toda la vida lo perfecta que es su mamá.. Bienvenida al club de las mujeres casadas.

- - Si vive solo y su apartamento parece Chernobyl en abril de 1986: Si el apartamento es asqueroso, huye por tu vida.. huye, corre hasta más no poder, una vez me invito a tomarme unos vinos un tipo en su casa.. y con los vinos, comimos unos pancitos con queso de cabra, y una semana después, volví esta vez con un grupo de gente a ver un partido de futbol y en el lavaplatos todavía estaban los platos sucios con el potecito del queso de cabra vacío. La poceta tenía una hermosa colección de círculos negros, me dio tanto asco que no me pude ni sentar.. Solo imagínense lo que es estar casado con alguien así.. corrección.. que pueda vivir así. Véanlo como una premonición de que jamás las van a ayudar a limpiar nada en su vida.

- - A ti no te gusta salir y a él sí o viceversa: Si tu vida social se limita a ir al cine, tu trabajo y cenar con tus padres los fines de semana y a él lo conocen todos los porteros de todos los locales nocturnos de Caracas. Amiga.. NO TE CASES.. y si tu estas acostumbrada a una vida social activa y él prefiere dormir y ver una película en la casa.. Amiga NO TE CASES.. las vidas sociales deben siempre ser compatibles, porque un hombre que no soporte a tus amig@s, que no le guste hacer lo mismo que a ti.. está condenada al eterno aburrimiento. Se de parejas que funcionan.. pero la parte socialmente activa. Siempre resiente.. y si el socialmente activo decide salir por su cuenta siempre.. bueeehh.. solo puedo decir algo, los cachos no duelen, lo que duele es la joda..

- - No es económicamente solvente, cuando tiene dinero se lo gasta en cosas inútiles y además te pide dinero: Ok.. ESTO ES UN CHULO, va a aprovecharse de ti, son dueños de una Labia poderosísima. Se aprovechan de uno y son incapaces de compensarte económicamente. No se les puede creer a los CHULOS, estos son como un cáncer. No cambian, desconocen el valor del dinero, despilfarran y lo peor es que no es su dinero sino el tuyo

- - Ganas mucho más que él y se siente amenazado: Este es un minimizador de penes instantáneo. Mosca!! hombres como este, son los causantes del obstáculo más grande entre tú y tu exitosa carrera profesional. Un hombre que se sienta amenazado, puede hacerte sentir culpable por ser exitosa.

- - Te cae mal su familia o a él le cae mal a la tuya: Esto rara vez mejora.. y por lo general empeora. Si es tu familia quien no lo quiere, evalúa por qué. Quizás ellos si están viendo algo que tú no, y te hace falta abrir los ojos. No te cierres, oye a tu familia..

- - No tienes una vida sexual alucinante: Si no te satisface, no te gusta como es en la cama, tiene deficiencias.. NO SIRVE.. No te caigas a mentiras.. si el sexo no es excelente. Lo siento está sentenciado.. Recuerda que vas a tener que dormir con eso hasta que el divorcio los separe!

- - Te pega o te humilla: Amiga eso es bajando la Santamaría, llegando a la fiscalia y cambiando el N# de teléfono de una. Un hombre violento. No tiene 2das oportunidades.

Por esto me declaro soltera y feliz! creo que cada día que paso valoro mas mi independencia, me siento feliz de no depender emocionalmente de nadie, de no sentirme presionada socialmente de tener que casarme.. que puedo hacer de mi vida profesional, lo que me de la gana y que no tengo ganas de Complacer a nadie..

LO PROMETIDO ES DEUDA!

2011-09-08T22:44:00.004-04:30

La verdad es que no sé cómo comenzar este post, pero lo más justo es que diga que me he reivindicado con el amor.. Desde que me divorcié, la palabra AMOR solo para mi estaba llena de injusticias y de atropellos que se hacen en nombre de él.

Pero la vida se encarga de probarle a uno que está equivocado y que hay milagros que te llenan de esperanza y la gente que lo ama a uno realmente, es capaz de reconocerlo en la oscuridad y hacerte brillar desde adentro, aunque tú no quieras iluminarte.

Así que hoy tengo que decir, que me reconcilio con el amor, pero con el amor de verdad, el que está basado en una amistad sin miedos ni secretos, el amor que te reconforta y te hace reír a carcaJadas. Una vez prometimos que no nos caeríamos a mentiras y siempre nos diríamos la verdad y hasta el sol de hoy ninguno de los dos ha roto su promesa. Aunque con lo que digamos ofendamos hasta al más open mind, parA nosotros tiene sentido y calza perfectamente en nuestro unIverso paralelo.

Como dije al principio después de mi fiasco con el amor, dije que buscaría por MI sanidad mental solo un buen mix de Sex & Friendship, estaba segura que esa era la fórmula perfecta y no me equivoqué.

Se que para mucha gente este argumento parece irreal; pero de verdad para mí ha sido el amor más crisTalino y real que alguien ha sentido por mi jamás y viceversa. Sencillamente saber que tengo al mejor amigo del mundo y que además es un Dios en la cama.. es priceless (viste que lo puse.. jajaja).

Pero mi admiración va más allá de sus atributos y de su amistad, y escribo este post darle tributo a un hombre maravilloso, que adoro con todo mi corazón, y que se que va a ser difícil alguien pueda mellar este vínculo..

Mook. Se que vas a conquistar el mundO, y lo que más me alegra es que voy a compartirlo contigo.. gracias.. mil millones de gracias..

Tu amiga incondicional..

La Chachalita

Ps. Por si a las dudas… SI está dedicado al goldo pelvelso..

LEER ENTRE LÍNEAS 3.0

2011-08-25T15:28:00.004-04:30

He comprobado a lo largo de los años la discapacidad masculina para leer entre líneas, todas sabemos que hay chicos listos que son capaces de agarrar en el aire las indirectas positivas, pero todas sabemos que no pasa así con las negativas, es que ni que tengan un IQ de 155 son capaces de comprenderlas.

Toda la complejidad femenina y lo básico de la masculinidad, tienen su punto de quiebre en las indirectas negativas, porque como muy sabiamente dice mi prima los Pajúos creen que "NO" es tal vez, y "QUIZAS" para toda la vida. Entonces esa discapacidad masculina hace que no puedan distinguir la amabilidad o cortesía de un estoy loca por ti, y como ese ego influye directamente en todo lo que tenga pene, obviamente se van por la segunda opción y creen que uno está interesado/desesperado.

CASO Nº1

LOCACIÓN: local nocturno, 3:00am.. después de haberme tomado media botella de Champagne, 3 cuba libres y La verdad es que no tengo idea de cuantos shots de color azul A.K.A. Pitufos me sirvieron.

STATUS: Mi procesador de No no no no.. DESCONFIGURADO

Grupo de amigos, todos pasándola bien, me consigo a un chico lindo, primero ojitos, luego sonrisita… dos shots mas... Contra la columna.. Y ZAAAAAAMPEEE.

Después de que tengo como 10 minutos besándome con el chico en cuestión, recuerdo que es de esos personajes que son tan bellos que uno no puede conversar más de 15 minutos sin salir corriendo. En un acto de desesperación me acerco y le digo..

YO: Por favor no me llames.. no es nada personal, es que sencillamente no me interesa, no dañes lo que paso hoy.. me caes bien no me mal interpretes.. pero NO ME LLAMES, NI ME ESCRIBAS NI NADA.

EL: SI VALE SIII NO TE PREOCUPES (Lo que le paso por la cabeza que yo le decía:·. . . .”%M&KHÇL. .. llames. . . .. ON?&%JÑPMHFK. . . .. escribas . . . .M=&$LRN KHFDCDC)

CONCLUSIÓN: Como todos saben los Pajúos creen que "NO" es tal vez, y "QUIZAS" para toda la vida, obviamente me escribió. Pero como él piensa que yo no lo decía en serio opto por mandarme una carita feliz.. SI UNA CARITA FELIZ :)

Yo me imagino que el habrá asumido que está cumpliendo con lo que le pedí ya que no me está llamando o escribiendo.. Sino que está poniendo una carita feliz. Se va a salir con la suya. Pues no.. No seas bruto, NO es NO, si no te respondo es porque no quiero que escribas, si no te escribo es porque no quiero que me escribas..

Por otro lado, están los llorones/rechazados, al principio uno trata de ser sutil y no hacerlos sentir mal cuando uno los rechaza, pero una pizca de amabilidad ya significa que llevan chance y no es así, coño lean entre líneas, NO ERES TU SOY YO/TE QUIERO COMO UN AMIGO.. en su traducción más simple y literal es un "eres tu idiota, pero eres tan pajúo que no te lo puedo decir en tu cara".

Hay casos de casos y de excepciones está la vida, pero tengan dignidad y apliquen la retirada con honor y gracia, sean un poco más abiertos y oigan menos a su pene y mas a la jeva que tienen en frente y que los tiene incrustado/con síndrome del asco.

Las mujeres aplicamos la del espejo, escúchala aunque te de ladilla, porque nosotras no somos tan complicadas; la razón por la que preguntamos sobre ustedes, es cuando queremos que nos pregunten, la razón por la que los besamos, es porque queremos que nos besen y la única razón por la que los queremos fuera de nuestra vida es cuando queremos estar fuera de la suyas.

Ahí les dejo esa perla, y recuerden: los Pajúos creen que "NO" es tal vez, y "QUIZAS" para toda la vida.

CEREBROS MULTIORGÁSMICOS

2011-08-19T19:01:00.003-04:30

Hablando con mis amigas, estábamos comentando que los hombres pueden arruinarlo todo con un beso, y una de ellas comentaba que una noche que proMETIA se arruinó por completo porque el personaje, se le abalanzo encima y le dio un Beso de BOBO por no decir de Baba.

En ese momento uno como mujer.. dice.. no. . no puede ser… déjame ver si es una cuestión de mala postura.. y te haces la valiente y lo intentas de nuevo.. y es cada vez peor.. Si te habías tomado algunos deshinibidores de prejuicios (léase alcohol en cualquiera de sus presentaciones) se te quita el efecto en cuestión de segundos.. y dices..

- Chamo.. Sabes que me tengo que ir.. Hablamos.. Yo te llamo. -

Pero la verdad es esta.. y haciendo cita textual..

- MANA ES QUE NO SE ME PARÓ.. -

Como carrizo se le va a parar a esa mujer!! Y no es que estemos hablando de un diseño anatómico, es que uno debe tener primero un orgasmo cerebral..

MUCHACHOS AGARREN DATO.. ORGASMO CEREBRAL!!

y eso está conectado con las demostraciones de afecto previas al asunto.. y un bicho que te bese y te babee sin contemplación.. pana no sirve.. ponchao.. pa fueeeera y se va sin pasar por Go! Y sin cobrar 200.

Así mismo, hay casos en los que hay química, los besos son de muerte lenta, ha habido todo.. tremendo previo, pasión desbordada.. pero cuando se van a cerrar el trato.

.. .. . . criiiic… .. . criiiic… .. . criiiiic… .. . criiic… .. . ..

Como es posible que después de que matan al tigre le tienen miedo al cuero.. pero creo que ni siquiera miedo.. CULILLO.. PÁNICO.. LA SAYONA..

y que pasa con uno?.. bueno a uno NO SE LE PARA.. sencillamente, se te quitan las ganas y lo que quieres es salir corriendo, en venezolano -Dejarle el pelero pues- y hacer un post como este y decírselo a todo el mundo.

Pero, la ignorancia es felicidad, así que no voy a decir nada sobre eso.. a buen entendedor pocas palabras. (Después de esto seguro va a haber un muñeco voodoo con mi cara con alfileres clavados por todo el cuerpo)

El orgasmo femenino, el real comienza en el cerebro, en sentir electricidad, química, los olores espectacularmente mezclados, la luz perfecta, la comunicación, sincronización natural.. Para que el físico aflore.

No puedes confiar en solo lo físico o solo lo mental, porque seguramente habrá en algún momento.. una mujer que no te diga pero que piense.. LO SIENTO ES QUE NO SE ME PARÓ!

Sentencia Definitiva!

2011-08-03T22:07:00.005-04:30

TRIBUNAL SUPREMO DE CUAIMAS

El Tribunal Supremo de Cuaimas apoyado por la consultoría externa del Goldo Pelvelso y el Técnico Guevopelao en junta extraordinaria y Cumplidos como han sido los trámites procedimentales del caso, se pasa a dictar sentencia de acuerdo con el régimen procesal transitorio y según lo previsto en el ordinal 2º del artículo 510 del Código Orgánico Penal Cuaimil, el Tribunal competente al caso observa:

Considerando,

1) Que El Bob se pasó de cabeza de guevo saliendo con la ex.

2) Que El Bob puso la mama de las cagadas mandándole el mail por equivocación a la agraviada

3) Que El Bob es un cara 'e tepuy incapaz de tener las bolas de asumir su barranco

4) Que El Bob se está haciendo el guili mei con la cagada que puso

5) Que El Bob está actuando como HOMBRE-JEVA con una llamadera y mandadera de pines y reafirmando el punto #3

Este Tribunal Supremo de Cuaimas en Sesión Extraordinaria de Emergencia decide por unanimidad:

1) La suspensión indefinida de todos los beneficios amorosos al Bob

2) Recomendar la terminación inmediata e irreversible de todo contacto por pin, teléfono, carta perfumada, señal de humo, vasitos con pabilo, botellas con mensaje en el mar, o griffin blanco en vidrios de carro y/o cualquier vehículo automotor

3) La distribución de la foto del Bob y copia del mensaje en cuestión a todas las cuaimas del gremio.

En virtud de las consideraciones expresadas, este Tribunal Supremo de Cuaimas, en Convocatoria Extraordinaria, Administrando Justicia en nombre de la República y por autoridad de la Ley, declara:

- CULPABLE DE TODOS LOS CARGOS IMPUTADOS -

Y se sentencia a que El Bob sea sometido los siguientes castigos de orden público:

- Ser torturado por los miembros asociados usando frases como: trozo de guevon, como no reviso a quien se lo estaba mandando.. y se lo mando a la jeva con la que estaba saliendo? a mi jamás me ha pasado esa vaina!

- Esperar recibir insultos de las miembras asociadas usando frases como:

- Todos los hombres son unos malditos perros menos el mio! (para las casadas) y

- Todos los hombres son unos perros de mierda, por eso estoy soltera, sin dueño y por eso me compre un vibrador de 5 velocidades (para las solteras)

Publíquese y regístrese.

Dada, firmada y sellada en la Sesión Extraordinaria del Tribunal Supremo de Cuaimas, en Caracas a los 3 días del mes de Agosto del año 2011. Años 200º de la Independencia y 151º de la Federación.

La Presidenta de la Sala,

MAS PICADA QUE JAMÓN DE CACHITO!

2011-07-25T20:18:00.002-04:30

Después de fracasos sentimentales, la idea es que tu inteligencia te dé para no volver a cometer ni dejar que te pasen los mismos eventos del pasado, imponerte y hacerlo, es una marcada tendencia al cambio y que puede significar una renovada fuente de autoestima.

Pues en mi caso en particular, de las cosas que quería para mis relaciones futuras, era la independencia, no dejar que me expropiaran mi independencia sino que se basara en libertad y seguridad.

Pues en ese plan de dármelas de madura e independiente, le dije al chico con el que recién comienzo a salir.. que tiene la libertad de hacer lo que quiera, que no quería que se sintiera con una soga al cuello porque obviamente estoy esperando lo mismo de él.

Así que ni corto ni perezoso el otro día, se fue a una concurrida discoteca caraqueña con uno de sus mejores amigos, obviamente mi poker face no fue normal, necesitaba que supiera que no es el tipo de cosas que me molestarían y que podía hacerlo sin problemas, pero por dentro estaba más picada que jamón de cachito, me dio hasta rabia que no habíamos ido los dos juntos a ese local todavía. Aun sin embargo me trague mi orgullo y no le dije ni una sola palabra.

Peeeero como la venganza es dulce y lo que es bueno para el pavo debe ser bueno para la pava, el fin de semana me fui a una anunciada salida con mis amigas, y la parranda fue de pronóstico, champagne y chismes hasta las 12.30 y luego Ron toda la noche en la mismísima disco a la que él había ido un par de semanas atrás.. Yo fui con mis amigas!

Total que llegue a mi casa a las 6:00am y el personaje en cuestión.. trato con todas sus fuerzas de no pegar el grito al cielo al oír la hora en la que llegue a mi casa, y aún así, preferí decirle la verdad en todo lo que había sucedido en la noche.. y sé que se resistió a reclamarme que había llegado a las 6:00am porque aunque no me lo dijo.. yo sé que estaba MAS PICADO QUE JAMÓN DE CACHITO.

Pero la misión fue completada, necesitaba que supiera que no estoy dispuesta a renunciar a mi espacio ni a mi libertad, a mis amigas y a ser independiente… pero a cambio y aunque uno sienta que le sale el tiro por la culata, se debe dejarlos sentirse igual de libres, créeme vale la pena, no exijas si no estás dispuesto a ceder en la misma medida.. Porque del pasado no deben quedar malos recuerdos sino las bases para ser fiel a ti misma en el presente.

ESCAPANDO DEL SEX CHAT!

2011-06-29T22:37:00.005-04:30

De las cosas más bizarras que me han pasado en internet después de chat roulette, es caer en un sex chat sin querer hacerlo.

Creo que la única explicación de porqué caí... y dos veces!!! en esta situación es que es muy difícil percibir el lenguaje corporal de alguien; a menos que tengas puesto el web cam, pero de lo contrario, uno siempre corre el riesgo de ser malinterpretado y terminar en una conversación tan incómoda que te dé hasta pena ajena concluirla.

Hace un par de meses, me pasaron dos eventos casi seguidos y de verdad terminé preguntándome si de verdad era yo quien estaba equivocada enviando las señales con mensajes ocultos haciendo de todo un embrollo.

A mi favor, tengo que alegar, que probablemente agentes como estar recién divorciada y sin novio, habrán influido, pero lo que no deja de sorprenderme es lo fácil que es caer en esas conversaciones “No Deseadas” (porque cuando uno quiere caer en ellas no hay rollo) y que confieso que recree la sensación de haber ido a una fiesta con un borracho sobón.

La primera conversa fue con un pana al que tenía mucho tiempo sin saber de él.. y nos reencontramos y comenzando a hablar.

Obviamente fui cariñosa con él, pero cariño de amistad, le conté un poco sobre mi reciente separación y creo que dije la palabra Quiero Divertirme (con la que me refería a que necesito estar feliz, no me refiero a algo sexual sino a algo emocional).. y me imagino que la connotación sexual de la palabra desencadeno la conversación más incómoda que hemos tenido jamás..

YO: si vale ahora que estoy soltera estoy saliendo con mis amigas y divirtiéndome
AMIGO SADICO: yo puedo hacer que te diviertas, deja que te agarre y te &%$#(*&%#
YO: entro en estado de pánico y risa nerviosa.. JAJAJAJAJA
AMIGO SADICO: sabes que te gusta que te $%#%&*%$#
YO: entro en estado de shock y de verdad no sé qué escribirle
AMIGO SADICO: dime quieres que te agarre la &%$^&*(
YO: reaccionando OYE PANA CREO QUE ME MALINTERPRETASTE, no estoy interesada en esto ahora.. gracias pero no me interesa.. mira por cierto no pague el internet así que me lo van a cort..

- Laptop a Blackout-

STATUS OFFLINE

Hasta el sol de hoy siempre me busca conversaciones sexuales y trato de evitarlo pero de vez en cuando…

AMIGO SADICO: cuéntame andas empijamada?
YO: no.. Estoy viendo unas cosas por internet
AMIGO SADICO: vestida de civil, jejeje
YO: exactamente.. hoy está haciendo frio
AMIGO SADICO: q vaina... quería q no estuvieras tan abrigada, jeje
YO: ah ok
AMIGO SADICO: desabrígate conmigo, quieres?
YO: NO.

STATUS OFFLINE

Así mismo me paso con otro loco que la conversación más larga que habíamos tenido en la vida era de 5 minutos y durante bachillerato, me lo consigo por el Facebook 11 años después y comenzamos a hablar.

Todo empezó muy bien, hablando como gente normal que tiene tiempo sin verse, vuelve el tema del divorcio y de la recuperación, así que hago referencia que lo que yo quiero es divertirme (sigo insistiendo que mi intención no tiene connotación sexual) y a raíz de eso me ha dicho las cosas más absurdas y subidas de tono, que terminé dejándolo que hablara solo, porque no sabía cómo cortar la conversación más embarazosa unilateral (por parte de él) en mi vida.

Lo peor es que en medio de esta conversa me meto en su perfil y veo que el individuo está casado y padre de una criatura de menos de un año, yo me quería como morir.

Solo haber caído en esa situación y JUUUROOO que nunca tuvo esa intención. Me dejo con un mal sabor de boca.. y prometiéndome a mí misma que nunca más utilizaría la bendita palabra..

Con suerte evitaré usar la palabra en el futuro, pero en el presente, y aunque quieran malinterpretarme de verdad.. verdad.. Hoy Quiero Divertirme!

EL LIMBO EMOCIONAL

2011-06-20T16:03:00.003-04:30

Hablar de los limbos sentimentales, es tan difícil de describirlos como estar en ellos, es difícil ponerle un nombre a esa sensación de incertidumbre emocional que se viven en esas relaciones que a fin de cuenta que no son relaciones y que son provocadas por 2 factores la comodidad y la indecisión.

Hay varios tipos de limbos sentimentales, y en este momento solo me vienen 2 a la cabeza que son igual de incomodas y dolorosos.

Una es la que se tiene cuando has terminado una relación formal y después de haber terminado, hay como una relación tácita en la que una de las partes por lo general no ha superado la ruptura y la otra no sabe lo que quiere, lo que termina en un juego doloroso para el que no ha superado la ruptura ya que cada encuentro abriga la esperanza de volver, dejando a la larga la necesidad de una resucitación cardio-pulmonar de la autoestima.

La otra figura de ese limbo sentimental, son las relaciones a larga distancia, hay tanto silencio y tanto espacio que llenar en una relación a larga distancia, que por más amor que haya entre la pareja, considero que hay muchas aspectos que se van empañando de mentiras y ansias de libertad. Y es cuando aparecen las infidelidades, los miedos y la verdadera tristeza…

Los limbos sentimentales lo llenan a uno de ansiedad y aferramiento, porque uno en ambos casos, construye sueños y proyectos en bases inmensas sobre nubes, en unos por soñar que las cosas sean como antes y en el otro como soñaste que siempre deberían de haber sido.

Lo más duro es que en ambos casos, si el amor te atraviesa nunca es fácil levantar la cabeza, tomar aire y seguir adelante y solo hasta que estés muy.. . muy en el fondo, es que recibirás el Wake Up Call para dejarlo atrás.

Puedo decir con mucha tristeza que en ambos casos he estado, y es tan doloroso recuperarse como darse cuenta que no funciona esa pseudo-relación, porque lo único que me sirvió para entrar en realidad fue ponerme en 3ra persona y aconsejarme lo más fría posible.

Sin permitirme sentir más que como una persona ajena, solo así pude ver con claridad la verdad, aún cuando el corazón se me desgarraba en ambos casos y no pudiera mentirme a mi misma de que funcionaba.

Y fue cuando por fin deje de preguntarme si él me quería o no me quería? y comencé a preguntarme.. Si yo me quiero o no me quiero? Y la respuesta fue tan contundente como ensordecedora..

y es que debo quererlo tanto.. Que realmente no lo necesite.

HAVA DE CANTEBE

2011-06-08T18:01:00.008-04:30

A mí me gusta trabajar.. Siempre me ha gustado, pero poniéndolo en perspectiva y para el tipo de trabajo que hago..

Llegar a la oficina y no tener internet, es como tener un free pass todo el día para jugar solitario y todos sus derivados.

Desde que había empezado en este trabajo nunca había estado sin Internet, pero como siempre hay una primera vez llego a la oficina el lunes, con un millón de cosas pendientes por hacer y coordinar y me consigo con la sorpresa de que no hay internet.

Como es lógico, llamo al muchacho que nos HACÍA el servicio técnico de redes de la oficina (digo hacía y ya van a saber porque) y le digo:

YO: Alo? Chamo es Iliana... Mira te estoy llamando porque necesito que vengas porque no tenemos internet en la oficina.

EX-TECNICO: (voz de sueño) Ay... mira mija... No puedo.. Yo solo atiendo citas con dos días hábiles de anticipación.

YO: AAAHHHH o sea que yo tengo que saber con 2 días de anticipación que no voy a tener internet para que puedas venir a revisar..

EX TECNICO: Si bueno eso seguro es HAVA DE CANTEBE

Indignada llamo a mi jefe y le cuento lo de la cita.. Inmediatamente... me llama el EX TECNICO

EX TECNICO: Creo que tu jefe esta bravo me acaba de llamar, y creo que era para decirme hasta el mal del que me iba a morir.. (NOOO GUEVON TE ESTABA LLAMANDO PARA DARTE LOS BUENOS DIAS Y MANDARTE UN BESITO)

YO: No te preocupes por eso la proxima vez que te necesitemos te vamos a llamar con 2 días de anticipación.. chao.. Mi jefe me está llamando por la otra línea..

JEFE ultra arrecho por la otra línea..

JEFE: Llamas a otro técnico ya.. y mandas a ese carajo a lavarse el culo.. ... Así se pierde un cliente..

Acto seguido llamo al mejor técnico de computadoras que conozco y llega a la oficina en fracciones de segundo..

TECNICO-GUEVOPELAO: Buenos días déjame revisar tu conexión

YO: Sonrisa en la cara..

El TÉCNICO-GUEVOPELAO Desde su celular, revisa toda la data del router y del modem y me dice:

TÉCNICO-GUEVOPELAO: Srta. HAVA DE CANTEBE no está mandando IP debería llamar para que hagan el reporte. Pero bueno ya que estoy aquí voy a arreglarles la impresora que estaba dañada, revisar el servidor, actualizar los antivirus, hacer respaldos, etc..

Le digo al TÉCNICO-GUEVOPELAO que por favor hable con el operador de HAVA DE CANTEBE para verificar el problema del internet. Le veo la cara y los ojos se le desorbitaron y me dice.. Mejor habla tu..(el sabía por qué me lo decia)

OPERADOR-HAVA: Guenos diaj le hablas Yonnaikels Sanchez en que puedo selvirle (La voz del operador sonaba pseudo robótica, pero por el nombre sabía que no podía ser una computadora)

YO: Buenos Días, llamo porque no tengo internet.

OPERADOR-HAVA: Señorita le voy a jacel una preguntas para solucionarle su problema

YO: ajam..

OPERADOR-HAVA: Ujte conecto su computadora y la puso en on

YO: si.. claro

OPERADOR-HAVA: Ujte ve una manzana o una pantalla que dice microsoj

YO: Estoy usando el sistema operativo Windows XP

OPERADOR-HAVA: Ujte me puede decir que sistema operativo esta ujando su computadora

YO: Le acabo de decir que Windows XP

OPERADOR-HAVA: Ujte me puede decir si su computadora ejta conectada al rounter o al modess directamente?

YO: Estoy en una oficina y estoy conectada a un Router

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: Sr. Estoy en una oficina y no puedo trasladar el Desktop que uso hasta el modem porque el rack está ubicado en el cuarto de servidores.

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: Sr. Ya le dije que no puedo llevar mi desktop hasta donde está el modem porque está en otra habitación.

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: Chamo.. te dije que no puedo llevar la computadora EL CPU NO LO PUEDO LLEVAR HASTA EL MODEM (Ahora entiendo porque el TECNICO-GUEVOPELAO no queria hablar con estos tipos)

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: (perdiendo la paciencia y verificando el Modem, ya que obviamente no podía conectar ningún CPU al modem) Si chamo ya lo conecte.. y me da IP 0.0.0.0

OPERADOR-HAVA: Gueno le infolmo que desde este departamento no podemos solucionarle su problema, le voy a remitil a otro departamento, y el numero de reporte es el 8742365, Tiene algún otro comentario o requelimiento?

YO: De hecho si!! QUE ESTUDIEN MÁS!!!

Conclusión: Estoy en nivel Expert en SOLITARIO!!..

Una Prueba de Amor!!

2011-05-31T10:23:00.004-04:30

Sé que ha pasado más de una semana y no les he escrito.. la verdad es que tengo un cuento buenísimo pendiente, pero necesito una entrevista con el protagonista para poder dejar ese cuento aquí para la posteridad..

Pero por otro lado, el post de hoy es un poquito más serio que lo que me gustaría que fuera. La persona que más amo en mi vida mi Lelita, ha estado delicada de salud y eso ha ocupado toda mi mente y mi corazón.

Comparto con Uds. La preocupación que siento de ver en un estado delicado de salud a la mujer con la sonrisa más hermosa del mundo, y que a sus noventa años, es capaz de reírse sin parar solo de una mueca.

El día de ayer me toco donar sangre para ella, no puedo explicar lo privilegiada que me siento de darle de mi sangre a la persona que me dio la mía. Y de haberme dejado en el banco de sangre, le hubiera dado por mi hermano y por mis primos que no pudieron donarle.

Pero con este post, quiero abrir una vocecita al verdadero amor, les digo, con conocimiento de causa que la prueba de amor más importante del mundo es hacerte una prueba del HIV periódicamente, y con tu sangre, darle vida a tus semejantes.

Dona sangre, y piensa para después de tu vida en donar tus órganos, actos de amor como este son los que cuentan, los que demuestran en las malas lo mucho que puedes amar a alguien.

Siempre, hay una oportunidad de tenderle la mano a tus semejantes. De hacer algo desinteresado y que no te va a costar un centavo y vale tanto.. Puedo asegurar que le salvas la vida a una persona que lo necesite.

En este momento seguimos necesitando de donantes de sangre.. De cualquier tipo y de gente con buen corazón, pueden hacer sus donaciones en el banco de sangre del Hospital Militar, hay dos turnos, en la mañana a las 7am o en la tarde a la 1pm, para tomar número, allá les dan una constancia para su trabajo. Deben haber comido pero evitar lactosa o grasas.

Las Donaciones deben hacerse a nombre de la Sra. Gladys Correa.

Muchísimas Gracias!

Vendo Nevera!!

2011-05-23T10:13:00.003-04:30

Por fiasco del fin del Mundo Vendo Nevera LG, nuevecita de puertas horizontales, poco uso Blanca Sin escarcha!! Bs. 3.000,00

EL 21 DE MAYO DE 2011 SE ACABA EL MUNDO!!

2011-05-18T23:20:00.005-04:30

Pensando en el Gringo este que se volvió loco en NY y se gastó todos sus ahorros de la vida en avisos publicitarios, donde le dice a la humanidad que el 21 de mayo de 2011 el mundo se va a acabar, me puso a reflexionar sobre muchas de las cosas que aún no he hecho y si lo que dice este señor es cierto, creo que me jodí y ya no voy a tener tiempo de hacerlo, sin embargo muchas otras ya tienen un check a la derecha en tan importante lista.

Sin embargo como hay unos cuantos locos en la historia, que resultaron tener la razón, desde hoy estoy haciendo mi lista de cosas que debo de tener en mi súper refugio en caso de que sea cierto.

Lo primero: ¿En dónde me voy a meter en caso de un desastre nuclear?

Eso ya lo tengo visualizado, en el maletero de mi casa tengo una nevera de mi Ex Casa y que no he vendido, que tiene el tamaño perfecto para meterme mi perritu y yo en ella y al mismo tiempo tomarme un delicioso vaso de agua helada

Lo segundo: ¿Qué voy a comer mientras esté en mi refugio?

Bueno tengo que ir al automercado mañana y comprar unas latas de atún, palmitos, alcachofas, galleticas de soda y/o club social, AAAGUUAA, coca-cola, diablitos, cheese whiz, tampax y Mayonesa.

Lo tercero: y no menos importante es lo que tengo que tener en caso de sobrevivir.

Con lo que voy a matar a los Zombies radioactivos que queden después del holocausto nuclear; y para eso tengo grabada en MP3 una cadena de Chiabes y música de Justin Bieber; también tengo los cuchillos de cocina de mi mama, unos tacones de aguja que no uso y necesito algún vestido a lo Lady Gaga para asustarlos o distraerlos si me descubren en mi refugio.

En caso de que se me acaben el atún y las galleticas, necesito un medio de transporte para traer las cosas automercado que queda cerca de mi casa, para eso se me ha ocurrido el llevarme la patineta de 1992 de mi hermano que todavía esta guardada estratégicamente en el maletero y amarrarle arriba la cesta de la ropa sucia para transportar las cosas y el perritu para que la jale hasta el refugio. Pero debo ir no muy tarde porque seguramente el cocosete estará en peligro de extinción

Voy a necesitar un radio y no tengo, estoy jodida, como que me sale comprarme así sea uno de los que venden los buhoneros , creo que en mi tiempo libre en el maletero voy a buscar mi game boy que tiene tetris y mario world, tengo también mi linterna en la cartera que puede servir de rolo (ahh pendiente que mañana tengo que comprar muuuuchaaaaas pilas AA).

Y para terminar, creo que me llevaría mi maquillaje porque si queda alguien para procrearme que me vea como la mujer más bella del planeta, como diría mi abuela… primero muerta que sencilla.

Ps.: Y si el mundo no se acaba el 21 de Mayo de 2011, Alguien quiere comprar una Nevera nuevecita en 3.000BsF?

Feliz Cumpleaños Blog!!!

2011-05-13T14:39:00.003-04:30

Hoy en el 4to Cumpleaños de mi Blog me gustaría celebrarlo primero dándole las gracias por todos los favores recibidos:

1) Resulto ser más barato que un terapeuta, y eso que seriamente necesite uno!!

2) Me enseñó lo valioso que es reírme de mi misma, escribir aquí es como un canal a la liberación de la tragedia a la comedia.

3) Cada día me sentí que no estoy sola, que tanta gente que me lee (a quienes les agradezco siempre por hacerlo) se sientan un poquito identificado o muy identificado con las vivencias de esta jeva acontecida que escribe.

4) Para mí no hay mas privilegio de hacerlos reír a través de mis historias.

5) Siempre les escribo lo que me gustaría leer si consigo un blog por ahí!! Y eso lo hace 100% fiel a mi misma.

6) Me hacen sentir afortunada por siempre poder reírme con sus feedbacks y cuando me cuentan a veces a vox pópuli o en privado con sus propias historias similares a las mías, siempre hay material para un PARTE II de cada historia.

7) A Uds. mis lectores por seguir leyendo aunque les parezca demasiado feminista y pegada en la nota a veces. (Comentario de mi crítico más mordaz)

8) Por los nuevos amigos imaginarios que siempre me escriben y se han hecho parte de mis historias.

9) Por darme todas las semanas un free pass a la creatividad

10) Por la sonrisa instantánea al escribir cada post

11) Les agradezco a todos los que me acompañaron en mis post más tristes (conocidos y desconocidos), les agradezco tanto sus palabras, gracias a este blog descubrí que hay tanta pero taaaanta gente que me quiere y que jamás me sentí sola, sentí que le toque un poquito el corazón a mucha gente mientras el mío sangraba desconsoladamente.

12) Espero de verdad poder seguir escribiendo todas las semanas mis anécdotas y aventuras.. Se valen sugerencias y comentarios a ilianaron@gmail.com

No me queda más que darles las Gracias por 4 años fabulosos y espero seguir escribiéndoles cada semana.. ya me puse cursi y a estas alturas y que después de tantas metidas de pata no es justo.

Los quiero!!

PIPI-FRIO

2011-05-10T15:44:00.001-04:30

Dedicado: Al que le quede el saco!

Definitivamente.. Hay hombres que no entendieron la seña, espíritu, propósito y razón en cuanto a la Liberación Sexual Femenina (LSF), no sé si serán los aires tropicales, o que todavía quieren jugar al mero macho, pero el hecho es que la LSF a muchos los ha dejado mal.. si chicos muyyy mal..

Escribo este post con toda la maldad que debe escribirse, todo porque sé que alguna vez en su vida.. Hasta el más “Pa’lante como el Elefante” ha quedado como un idiota.. o lo que en Jerga femenina llamamos como todo un PIPI-FRIO.

He tenido la oportunidad a lo largo de los años, de observar este fenómeno en mayor y menor escala, desde los que como un idiota no son capaces de decir una palabra, hasta aquellos que matan al tigre y luego le tienen miedo al cuero.

Pero aquí hablando en serio, los PIPI-FRIOS están en el escalón más bajo de la autoestima masculina, cuyas pesadillas y peores inseguridades afloran delante de una de esas que tiene los ovarios bien puestos… frente a esas jevas bien plantadas (sin cucarachas en la cabeza jugando dominó) que cuando le dicen a este PIPI-FRIO que están “PENDIENTES”..Y Que no hay rollo.. Que si no llama mañana o pasado a ella de verdad no le importa.. y que pasa??… Lo más patético es lo que no pasa… al PIPI-FRIO sus genitales parecen retrotraerse hasta tal punto que les falta oxigeno en el cerebro y que hacen.. PUES SI SEÑORES… NO HACEN NADA.

Yo me imagino que estos episodios de PIPI-FRIO vienen acompañados de largas noches de auto-flagelación y arrepentimiento, porque jeva que se respete, sabe que una bombita como esa tiene fecha de expiración, y está sujeta al tiempo en que ella se de cuenta de lo Guevón que fue el PIPI-FRIO, por no haber cerrado “El trato”.

Pero lo que me da arrechera es que muchas veces en esta situación, son las mujeres las que se han sentido culpables por pedir lo que quieren cuando lo quieren.. Pero lo siento chicos.. A estas alturas de la vida y con la LSF no me creo el cuentico, es más, me parecen más patéticos por intentar manipular la situación transfiriendo esas inseguridades a una mujer. A la cual hacen dudar, no de su capacidad de hacerlo y dar la media vuelta e irse, sino duda de su apariencia y su capacidad de sentirse atractiva.. y eso PIPI-FRIOS no es justo, sobre todo si saben en su conciencia que al que se le congelo el genital fue a ustedes.

Ya estas alturas de mi vida, no tengo ni paciencia ni piedad con estos personajes, la vida me ha enseñado que el que quiere algo, debe tomar la oportunidad y que hacer que las cosas pasen dependen única y exclusivamente de uno mismo. Me declaro en CERO-TOLERANCIA con PIPI-FRIOS, porque si de algo me ha servido tantas horas de ocio viendo MTV es gritar tan fuerte como pueda NEEEEEXXXTT!!

Ps. ERES UN PIPI-FRIO!

La RON-Pehogares

2011-05-06T10:11:00.003-04:30

La jungla romántica de la vida nos ha enfrentado a situaciones dignas de ser publicadas en una novela mexicana, porque parte de la adrenalina que nos hace sentir vivos, es hacer concienzudamente algo que sabemos que está mal pero que igual queremos hacer. Para ser claros, hay momentos en la vida que te interesa tanto alguien, te dominan tus pasiones que pasas a ser.. Como diría Lupita Ferrer.. (tan … tan .. taaaaaaa….) LA OTRA!!!

He tratado en mi vida, en la medida de lo posible no meterme en peos, pero lo admito.. a veces sin saber.. a veces sabiéndolo.. me he metido en unos de proporciones sobredimensionadas y una vez que estoy hasta el cuello, en pleno triángulo amoroso no me quiero salir solo por la intriga de que carrizo va a pasar después de todos los desastres que me he calado.

Hace unos días estaba conversando con un viejo amor, nos reíamos de todos los desastres que nos hicimos el uno al otro y que por culpa de él yo me metí en tantos problemas que me gané por Derecho Propio y a Pulso el sobrenombre de la RON-Pehogares (léase que mi apellido es Ron-Pedrique).

Para no dejarlos con la duda y ponerle sangre y picante a esto.. Les cuento una anécdota que compartimos este personaje y yo la década pasada…

Una vez me aparecí con el mejor amigo de este ex-novio, en un matrimonio de un amigo que teníamos en común, y desde que entre por la puerta del salón de fiestas, la que para ese entonces era la novia de mi ex, me lanzo la mirada de rayos Xs estilo Mazinger Z a la que yo le respondí con una sonrisa y un Hooolaaa Fulaniiitaaa!!.

Total que ya bien avanzada la noche y los tragos voy al baño, pero soy interceptada por el ex en cuestión, mientras podía ver a su novia moviendo la cabeza y buscándolo por todo el salón de fiesta, mi ex me beso y me dejo “Viva pero Loca” con la maldad activada. Todo porque mi ex no podía soportar que yo me haya presentado con su mejor amigo.. y decidió hacer lo más “inteligente” que podría haber hecho.. Un SECUESTRO EXPRESS..

No sé en qué momento, poseída por la Descarada Rubí, mi ex y yo nos escapamos del matrimonio yo deje a mi amigo en la fiesta sin decir una palabra y el dejo botada a esa novia sin decirte una palabra, arrancamos a toda velocidad y apagamos los celulares, aparecimos al día siguiente como a las 3pm.. Obviamente, esa mujer no me podía ni ver ni en pintura y me convertí en persona non-grata para ella y todo el equipo de rugby femenino de su universidad.. ahh no les dije que jugaba Rugby, bueno si.. No solo era la capitana del equipo, sino que es como 7cm más alta que yo y eso que yo estoy pisando el 1.70mts….

Como 3 meses después de ese evento, me invitaron a otro matrimonio y con la casualidad de que el día antes del evento me llama este mismo ex para salir, no habíamos hablado desde el Secuestro Express, porque el ratón moral de ser una RON-Pehogares me perseguía, pero aprovechando la oportunidad y que me había contado que estaba soltero, me relajé y lo invite para el matrimonio del día siguiente.

Después del matrimonio, nos fuimos a una discoteca a bailar y cuál es mi sorpresa que nos conseguimos a la ex de él. Y antes de que pudiéramos huir como unos ninjas la mujer se me vino encima con intenciones de darme la golpiza de mi vida..

Total que el Show empezó, la mujer ha empezado a gritarme y a mentarme a toda mi ascendencia (y yo paralizada en el medio de la pista sin decir una palabra, de verdad no podía creer que me estuviera pasando eso), en medio del peo, volteo y le digo a mi ex.. No y que habían terminado?? El me contesta.. CLAARO QUE TE TERMINAMOS.. y yo le digo (esperando el golpe/trago en la cara de la mujer) PERO CUANDO TERMINARON? Y él me dice con esa sonrisa diabólica.. ANTIER!!

Y yo solo podía pensar… Será que si me quito los tacones correré más rápido que ella??...

DEL VERBO GOOGOLEAR!

2011-05-02T11:10:00.007-04:30

Siempre me he considerado una persona curiosa y siempre había tenido la habilidad de averiguar las cosas, quizás será, porque soy una chismosa en potencia (para muestra mi blog) o porque de alguna manera he tenido la capacidad de atar cabos y llegar a conclusiones y descubrir los trapitos sucios de más de uno.

Pero desde que el internet tiene el poder que tiene, es más fácil averiguar quién es alguien, que ha hecho y con quien ha salido.. Así que aplique la técnica del Googolear a la gente que conozco por primera vez, a los candidatos potenciales y hasta a mí misma.

En una de esas googoleadas que me hice una vez, descubrí que un tipo con el que yo había salido había publicado en unos fórums detalles privados de nuestra relación, poniendo de tópicos en los foros conversaciones privadas que yo habia tenido con él, lo que genero mi propia cuota de Kharma, y es que otra curiosa como yo.. Hiciera un blog y posteara el desastre que había hecho este personaje. Les confieso que nunca en mi vida me había sentido tan humillada, y aún años después todavía sigue apareciendo esa porquería por internet, ahh y con foto y todo “GRAACIAS PSYCO!!

Google 1- iLi 0

Pero como siempre todo tiene su lado malo y su lado bueno, el otro día Google me ayudo a salvarme de males mayores. Hace poquito estando en un local nocturno conocí a un chico que desde el segundo que nos vimos, hubo chipazo y nos quisimos conocer.. Todo salio muy natural y finalmente las cosas se dieron y nos conocimos.. bailamos, bebimos y la pasamos muy bien, intercambiamos teléfonos y datos.. Así que cuando llegue a mi casa lo Googolie y me di cuenta que el muchacho en cuestión es casi 5 años menor que yo.. Me sentí la más vieja verde y Cougar de la historia.. Eso me previno de no atenderle el teléfono, ni contestarle los mensajes, evitando así males mayores.

Google 1- iLi 1

Estoy segura que toda persona que este aspirando a una posición laboral, es susceptible de ser googoleada y los invito que se hagan un autoexamen virtual y revisen no solo en todos los links relacionados con su nombre sino con las imágenes posteadas con su nombre ( Dígalo ahí Goldo que sales como en 6 fotos con tu EX) jijijij, porque la foto divertida que te tomaste vestido de mujer en halloween puede estar viéndola tu jefe o Potencial jefe SOLO googoleando tu nombre.. Así que señores sean serios.. Que Googolear a las personas no solo sirve para stalkear al ex.. sino que piensa que tú también puedes estar siendo stalkeado!

STATUS: PARANOIA VIRTUAL!!

PARE DE SUFRIR CON YERBALIGHT Y OTRAS SECTAS

2011-04-24T15:49:00.004-04:30

Al inicio de esta semana santa.. Puedo decir que tuve una experiencia religiosa, un gran amigo me invito a un "evento" de su trabajo.. Con una carnada que era difícil para mí de resistir.. Después del evento de su compañía nos iríamos a comer comida China en un restaurant que me encanta..

Total que mi pana me pasó buscando temprano por mi casa y yo me empujo mis jeans y chemisse, zapatos deportivos lista para una verbena del trabajo del pana.. Pero cuál es mi sorpresa, mi pana y las otras 2 personas del carro, están en pantalones de vestir y camisa de cuello, en ese momento me di cuenta que no era una verbena ni sábado familiar como yo pensaba sino que la cosa se estaba poniendo sospechosa..

Total que atravesamos por completo la ciudad y llegamos a un sitio que parecía una iglesia gigante y la cosa empezó a ponerse cada vez más y más funky, en un punto mi pana me da un brazalete como de discoteca y comenzamos a entrar en el “Templo”.

En lo que entré y vi las sillas como una iglesia.. Las pantallas gigantes, bombas, flores y tarima, juro que sentí el sudor frio y una arrechera gigantesca de estar en una secta a las 8:30am de un sábado, el GRANDISIM COÑO DE SU MADRE!!! Era lo único que podía pensar..

Todo empezó mal.. Llegando a las sillas obviamente estaba en proceso de convertirme en Sayayin de brazos cruzados y el ceño tan fruncido que las líneas de expresión que me salieron ese día no se me borraran jamás, y una jeva de protocolo que parecía que le hubieran hecho un cocowash con una sonrisa plastificada.. Me decía “Por favor no cruces los brazos” por supuesto que no los descrucé y la vi con una visión de rayos Xs que la podría haber desintegrado en ese momento.

Como el niño que es llorón la FUCKING mamá lo pellizca.. Me toco nada más y nada menos que en el centro en la 2da fila, que inmensa arrechera, pero en el segundo que la gente comenzó a sentarse, logre “Donar” mi puesto y cedérselo a otra que estaba más interesada en “Parar de Sufrir con Yerbalight”.

Al segundo que salí del campo de visión del Maestro de Ceremonias, logre ubicarme “estratégicamente” en la 8va fila de un ladito, y casi que inmediatamente saque mi celular para mentarle la madre al gran carajo que me había traído al “TEMPLO”

HORA: 8: 43am
LOCACIÓN: sentada en el ala central del TEMPLO, cara de arrechera descomunal, suena Reggaetón incomprensible a todo volumen, todos los miembros de “Pare de Sufrir con Yerbalight” aplaudiendo al unísono.. Conversación con mi pana textual sacada de mi celular..

YO: QUE ES ESTO A DONDE ME TRAJISTE?
YO: :@ :@ :@ :’( :’(
PANA: Que pasó?
YO: No me dejan ni cruzar los brazos, parece una iglesia de las sectas que anuncian por la TV… TE VOY A MATAR!!!!!
PANA: Verga no le pares, ya vas a ver..
YO: miiiiraaaaa!!!!
PANA: Algunos son intensos..
YO: Si esta mierda se pone intensa te lo juro que me voy!! Yo juraba que era otra cosa.. (YO: Hiperventilada y echando espuma blanca por la boca)
PANA: jajajaj esto no se va a poner intenso (PANA: nervioso y arrepentido)

YO: te juro que yo pensaba que el evento al que te referías era otra cosa
PANA: jajajaja No se va a poner intensa nada.. Tranquila (PANA: más nervioso y más arrepentido)
YO: Que ladilla me dio sueño y todo, además me habían sentado en el medio, no quiero que sientas que le faltó el respeto a tu trabajo, pero esto es una maldad un sábado a las 8:00am

Acto seguido saco mi celular a ponerme a jugar un jueguito buenísimo que me había instalado mi hermano en el cel, que me salvo la vida!!

HORA: 9.03 AM
VOZ EN OFF.. A lo sábado Sensacional: Y CON USTEDES!! LA MAS LIGHT DE LAS YERBAS.. LA MAS YERBA DE LAS LIGHTS.. LA QUE HA PARADO DE SUFRIR A TODAS LAS YERBAS!!! CON USTEDES….. YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH!!!

Acto seguido todos los feligreses del templo salen corriendo a la tarima como en estampida.. A pedirle autógrafos a YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH, yo de verdad no podía creerlo si no lo hubiera visto con estos ojitos santos que Dios me dio!! Entré en un estado de Pánico-Shock , comienzo nuevamente a mandarle mensajes a mi pana..

YO: TE VOY A MAAATAAAAAAAAAAARRRR!! (YO: Con la vena de la sien brotada y palpitando)
PANA: No para nada bella. En verdad, pero tranquila, es solo un sábado. No te va a matar. Jajajajaj (PANA: risa nerviosisisisisisisima)
YO: DIS NOT GUD (this not good)
PANA: Ya voy a entrar
YO: DIS NOT GUD AT OL (this not good at all).. Pienso en mi cama.. Y te quiero matar!! Yo juraba que el evento era como una verbena, PUBLICIDAD ENGAÑOSA. Me engañaste como a una Niiiiiiiñññññaaaaa
PANA: Amiga… Recibe una información Nutricional J Lo demás es comiquita.
YO: JAJAJAJAJAJ (YO: No sé si él pensó de verdad en lo que me escribió, pero lo que me provocaba era darle un coñazo directo a la nariz y decirle.. RECIBE UNA INFORMACIÓN ADICIONAL!)

HORA: 9:40AM

Nivel XVII del jueguito que me instalo mi hermano, YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH va contando sobre su octava cesárea de morochos y todos aplauden al ver que no gano ni un kilo y ya paro de sufrir.. Mi celular suena un mensajito..

PANA: Cómo vas? (PANA: como si estuviera metiéndole la mano a una jaula de leones hambrientos) …. Estas arrecha conmigo? (PANA: Temblando)
YO: No contigo (YO: noooooogueeeeboooonnnn) Con el tipo del sonido. El mic tiene un pitch que me está sacando tic nervioso ( YO: estoy que le arranco el micrófono y se lo meto por la boca hasta la garganta a YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH) PERO NO VUELVO!
PANA: (PANA: intento desesperado porque yo no me convirtiera en Sayayin) Tu eres inteligente (YO: siempre funciona calmar a una jeva cuando le dicen que es inteligente) estoy seguro que recibir una información jamás lo considerarás algo negativo, considerando que la información nos ayuda a formar opiniones concretas y con conocimiento de causa. Abrir un poco la mente no hace daño. J
YO: Yo se PANA y aprecio la intención, pero esto me fastidia horrible (YO: ESTA MIEEERDAA ES UNA LADILLAAAAAA)

HORA: 10:36AM

Nivel XXVI del jueguito que me instaló mi hermano, comienzan los testimoniales, foto gordo triste y pobre – foto flaco feliz y billetuo PAROOO DE SUFRIIR CON YERBALIGHT!!, el testimonial número 32 le escribo a mi pana..

YO: L (YO: PORQUE NO HAY NINGUNA QUE HAGA GROSERIAS)
PANA: Entiendo.. Que quieres hacer? .. Te quieres ir?
YO: no vale ya estoy aquí.. (YO: fuuuuuuuccccccckkkkkkkkkk)

HORA 11:13am
Cabeceando como en la misa de 7:00am en el colegio, ahora explican la pirámide de cómo el mundo se hace millonario.. que si vendes y compras y te vendes a ti mismo y te das el vuelto te haces millonario en 1 semana y sin trabajar.. otros 42 testimoniales de todo el dineral que hacen predicando la palabra de Pare de Sufrir con Yerbalight. Mi pana me escribe al cel:

PANA: Te quieres ir? Es que no te llegan mis mensajes..
YO: Si me llegan.. que no te preocupes.. ya estoy aquí.. qué carajo no me voy a ir..
PANA: tengo el pequeño miedo que no quieras hablarme L
YO: Lo único es que no me invites a esto nunca!
PANA: jajajajaj (PANA: la cague y feo) seguro..
YO: PAAAAAREEEE DEE SUUUUFRRIIIIIIRRR!! Me siento en un infomercial.
PANA: (PANA: Mintiendo descarado) jajajajaj Ya va a terminar tranquila.. Ya viniste y no te gusto y ya. Al menos fue algo distinto, no te va a salir un tercer ojo (YO: Solo se me murieron un poco de neuronas)
YO: jajajajaja

HORA: 11:35am
Cuando creía que no se podía poner peor.. YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH anuncia que vienen otros testimoniales.. en ese momento, agarro mi celular.. y le escribo a mi pana

YO: ya pana.. ME VOY.. un millón de gracias (YO: necesito un whisky fondo blanco)

Me pare y me dirigí a la puerta del "Templo".. mi PANA tenía escrito en la cara la mayor de las vergüenzas y cara de incomodidad.. imposibles.. paramos un taxi y me mando a lavarme el paltó por vivir tan lejos.. así que le sonreí a mi pana y le dije que me iba en metro a mi casa…

HORA: 5:12pm
Recibo un mensaje a mi celular

PANA: Quieres ir a comer al restaurant chino?

EL ARTE DE NO ACORDARSE DE LA GENTE

2011-04-14T15:43:00.003-04:30

Para las personas como yo de memoria selectiva.. más de una vez se han encontrado en la situación que se han olvidado por completo del nombre de una persona, eso sí, no olvidas su cara, que hace, donde vive, el nombre de su mascota, pero su nombre es un gran espacio vacío en tu cabeza, que cada vez que tienes que llamarla, te apoyas en curiosos sobrenombres, para no caer en la terrible pregunta de.. Disculpa como es que te llamas?.

Pensé en eso porque el otro día me conseguí a un amigo del que nunca me acordaba de su nombre.. Así que opté por ponerle el sobrenombre de Hany Kahuan, para evitar la vergüenza de decirle.. es que Disculpa como es que te llamas?.. (mentira Moncho).. pero si fuera verdad que no se me tu nombre seguramente esto es lo que hubiera sucedido..Porque Lo he hecho y lo volveré a hacer!

Hacer la incómoda pregunta DISCULPA COMO ES QUE TE LLAMAS? es aceptada, durante el primer día de haber conocido a una persona; pero cuando la situación pasa de días, semanas o hasta meses, se hace cada vez más pesado o vergonzoso.. preguntar.. Y lo que es peor.. porque sé que a más de uno que se ha lanzado un One Night Stand no se acuerda como se llama la chica en cuestión.. y aunque sea un One Night Stand, pana al menos acuérdate de cómo se llama… Usa la nemotecnia.. o ponle un nickname.. pero no te despidas.. BUENO AMIGA.. YO TE LLAMO!!

Algo que me pasó a mi en un extremo de no acordarme de un nombre, fue durante mi adolescencia, ya que siempre iba a las fiestas de un mismo grupo de gente.. y había un chico que era regular en ese tipo de reuniones, y a pesar de siempre vernos y saludarnos, no fue sino años después que supe cómo se llamaba.. Las intente todas para saber su nombre, presentárselo a la gente, le preguntaba a sus amigos, pero como que no asociaban que era él, le llegue a pedir que anotara su número en mi celular (que me dejo mal porque se le acabo la batería mientras anotaba), hasta que un día le dije.. Por favor!! COMO ES QUE TE LLAMAS? El se lanzó una carcajada y me dijo FULANITO DE TAL.. y me dijo.. Menos mal que preguntaste primero.. Porque yo tampoco sé, cómo te llamas tu?..

Y aunque olvidarse del nombre de alguien siempre es incómodo, creo que es peor aún olvidarse de esa persona como tal, y solo verles la cara de ponchados cuando no los saludas, porque genuinamente no sabes quién es.. Y eso no tiene precio. Vean aquí lo que me paso hace algún tiempo.

Sábado en la madrugada, 3.21am Puerta de Local nocturno

carros mal estacionados, gente entrando y saliendo del local

Amigo y yo saliendo esperando a que el parquero traiga mi carro

Aparece “PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO”

AMIGO: Eeepaaa como estas mi pana..

PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO: Bien vaaale como estas tu??

en ese momento PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO se me queda viendo con ojitos de perrito en vitrina de tienda de mascotas

YO: (pendiente de los carros)… chamo por acá… AMIGO nos vamos.. Llego mi carro..

Amigo y yo sentados en el carro.. me dice:

AMIGO: Vale Iliana tu si eres mala.. estas brava con PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO y no lo saludaste..

YO: a quien?

AMIGO: vale a PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO

YO: quien es ese?

AMIGO: es PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO… si él te invito a salir una vez y después tu no quisiste salir con el mas nunca.. te acuerdas mi amigo..

YO: AAhhhhh!! No me acuerdo..

Claro después de hacer una profunda reflexión me acorde que en efecto si conocía a PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO, pero ya era muy tarde para regresarme y saludar.

Yo admiro a la gente que se acuerda de todo el mundo, por la capacidad de poder llamarlos a todos por su nombre, pero pienso que el tener memoria selectiva y dominar el arte de no acordarme de la gente, es mejor que acordarme, porque si me consigo en la calle a alguien que no se acuerda de mi.. No tengo que pasar la vergüenza de que me pregunten.. Disculpa, Como es que te llamas?

MI NOVIO ES UNA JEVA!

2011-04-08T11:27:00.002-04:30

Me había resistido las últimas semanas a escribir un post que fuera extremadamente feminista… pero no me aguanté más, y decidí romper el silencio y escribir sobre un misterio de las conductas humanas y es el fenómeno del HOMBRE-JEVA.

Este personaje en particular, no se trata de una persona homosexual o Metrosexual, más bien todo lo contrario, se refiere al culito/novio/machuque/peoresnada que una mujer puede toparse en la vida, ya que el HOMBRE-JEVA es un personaje con ciertas peculiaridades que dejaría a más de uno perplejo.

El HOMBRE-JEVA va más allá de que se tarde más que tu arreglándose para salir, y que use dos veces más champú que tu y se gaste todo tu jabón liquido. Es un individuo que suele cambiar roles con uno, y toma actitudes y comportamientos de una.. si señores.. de una JEVA..

Haciendo un poco de research, para este caso particular, le pregunté a amigas y conocidas sobre los HOMBRES-JEVA (A los hombres no les pregunte porque para ellos eso no existe) pero a todas las mujeres que les pregunté soltaron una enorme carcajada mientras asentían con la cabeza.. Lo más triste es que no solo se han topado en la vida con un HOMBRE-JEVA.. Si no lo más alarmante es que se han cruzado en varias oportunidades con más de uno.

Pero les pedí a mis amigas que me contaran actitudes y comportamientos de los HOMBRES-JEVA con los que han salido.. y yo como para salir de la rutina decidí ponerlos en un solo personaje.. Ojo cualquier semejanza con la vida real es pura coincidencia..

EVIDENCIA “A”

VIERNES en la Noche: 7:00pm
HOMBRE-JEVA (Por pin): Hola Gorda que haces?
TU (por Pin): Bueno nada mi amor.. en la casa..
HOMBRE-JEVA (Por pin): Vente a la casa que no puedo salir …

Noche 7.45pm
.. . .. SEIS MINUTOS Y MEDIO DE PASIÓN… .. . .

Noche 7.51pm
TU Vistiéndote mientras él sigue sentado en la cama..
HOMBRE-JEVA: . ..p…p.p.peero.. tu vas a salir??
TU: Si ..
HOMBRE-JEVA: p.p.p.ppeeroo como es eso que vas a salir..
TU comienzas a reírte..
HOMBRE-JEVA: es. . .es que tu solo me usas para el sexo.. (puchero y ojos aguados)
TU: (CARCAJADAS SONORAS) chao.. te llamo..
HOMBRE-JEVA: es que tu nunca me llamas.. siempre tengo que llamarte yo a ti..

El HOMBRE-JEVA se queda en la cama con cara de trauma..
TU mientras estas montándote en el carro.. y le confirmas a tus amigas que se van a ver en casa de alguien para el pre-despacho.. recibes un pin
HOMBRE-JEVA (por pin): Gorda es que tu no me quieres..

EVIDENCIA “B”

HOMBRE-JEVA haciéndose el duro y no te escribe un solo mensaje en todo el dia..

NOCHE DEL SABADO 10PM
Esa noche como HOMBRE-JEVA no llamo.. Sales con un pana.. que es en realidad un pana..

MADRUGADA DEL DOMINGO
RUMBA CONGA PACHANGA 3.24AM
Foto tuya con tu pana de la rumba en el Facebook..

MADRUGADA DEL DOMINGO
DURMIENDO EN TU CASA 5.18AM

HOMBRE-JEVA (Por Pin): "ahhhhhhh con un culo por ahi, no??"
LES RECUERDO QUE EL MENSAJE FUE ENVIADO A LAS 5.18AM..

La verdad es que eran demasiadas anécdotas como para ponerlas todas.. pero si tienes un cuento con tu propio HOMBRE-JEVA.. te invito a que lo pongas en los comments.. así nos reímos todas… y para Uds chicos un momento de reflexión.. no será que son un HOMBRE-JEVA y no lo sabían??

SU MENSAJE HA SIDO ENVIADO! uppps!!!

2011-03-31T15:33:00.006-04:30

Como escribí en un post hace algún tiempo.. Existen muchos tipos de Personas Mala Bebida.. Y aunque como dije en esa oportunidad todos en algún momento somos un poquito de cada uno, pero en este post hago referencia a un tipo de mala bebida en particular.. a los "Oradores", porque gracias a las bondades de la tecnología, éstos han extendido su alcance a los teléfonos celulares.. Específicamente a los Mensajitos..

Yo confieso que soy la primera en meter la pata y repetidas veces con los benditos mensajitos, porque cuando me tomo el primer sorbo de cualquier bebida espirituosa me ha dado por escribirle a todo el mundo. Menos mal que ultimamente he descargado estas ansias con un pana, que me ha salvado de que le escriba a cualquier otro la cuerda de barrabasadas que se me ocurren cuando bebo ... Y gracias a eso ahora cuando leo en la mañana lo que escribi la noche anterior no me asusto.. Porque después de una rumba de esas que te formatean el discoduro lo más aterrorizador es percatarse de que uno escribió lo que no debía a la persona que no debía en el momento que no debía.

Y esto fue lo que me paso a mí hace unos años ya..

Hora: 2:49am
Status: 5 vodkas POELPECHO, 1 mes y medio después de terminar

To: 0414XX5XX
Message: Yo lko que quiiero no esd ser tu amiga.. sino tuuya.. te amoo te xtrano.. VEN A BUSSHCARME YAAAA!!

From: 041XX5XX
Message: PUTA

Inmediatamente se me quito la borrachera.. y me dio un bajón de tensión y todo..

Día siguiente: 10:26am
Status: RATON MORAL Nivel alto

To: 0414XX5XX
Message: Disculpa el mensaje de anoche estaba echando broma con unas amigas y me quitaron el cel y mandaron eso.. Disculpa la molestia ocasionada..

Como 2 meses después 0414XX5XX me contó que quien había leído y respondido mi mensaje había sido su novia.. Para la fecha.. OOOKKK..EPIC FAIL!! DON’T DRINK & TEXT

Algunos DrinK & Texting provistos por otros afectados:

HORA: Unkonwn
Status: Hombre despechado oyendo Aditus, cantidad de alcohol ingerida (Desconocida) en el BAR DE PAUL

To: 0412901XXXX
Message: ? Donndw ehstas… ; Dine y ho voy pa ya

To: 0412901XXXX
Message: Cono… Sagesque te exhjtramo mi vida… Yo tqm

To: 0412901XXXX
Message: Seguro estas coo n el goovon ese del pajup penmdejo… Yo soymejor q se marico

HORA: 3.16am
Status: Mujer picada porque un tipo que le gusta le dijo que no estaba listo para una relación seria, Fiesta Privada en Local Nocturno capitalino, cantidad de alcohol ingerida, 6 rones ½

From: 041678XXX6X
Message: ESTAS BELLISIMA

To: 041678XXX6X
Message: MIEEERDAA ERES PURA BULLA .. GUEVOOON… COME MIEERDAAA DESAPARECE.. IMBECIL.. &%”ç·$&&###

HORA: 5.46AM
Status: Mujer Despechada por un Desgraciado Montacachos.. casa de amigas, cantidad de alcohol ingerida desconocida

To: 0424XX34XX6X
Message: te amoo.. textraño, mi amorr, ereshmi vida.. pero eres un mamamgugebo..quieroo volver conyigo..

From: 0424XX34XX6
Message: Gracias Bebita..

Háganse un favor quitenle la pila al celular para que no puedan mandar textos cuando estén pasadas de tragos, las consecuencias pueden ser nefastas, se los digo yo por experiencia propia, pero sí de todos modos insisten, consíganse a un pana al que le puedan escribir sin remordimientos..

y así.. como dice mi amigo Paul.. EVITEMOS MALES MAYORES!!

EL CABLE PELAO!!

2011-03-23T11:23:00.002-04:30

Cuando me planteé este tema me causó mucha gracia el pensar que de verdad tengo material en este asunto desde los noventa y no es que sea una chica precoz, pero desde esa edad tengo una estrecha amistad con un gran amigo que me ha acompañado durante más de 20 años.

Pero algo que sin duda alguna ha marcado nuestra relación desde hace tantos años, es que tenemos una tensión sexual que es innegable, aún a estas alturas de la vida, pero que en nuestra adolescencia era mucho más intensa.

Esa tensión sexual, a lo largo de los años, me he dado cuenta que no es algo que para el que lo experimente sea algo que esté enfocado en apariencia física o algún atributo en particular, esto va mas allá de eso; es orgánico es químico.

Esta tensión sexual o cable pelao, es lo más ingrata del mundo, porque puede pasarte con el recién estrenado novio de tu amiga o con un exnovio del que jamás has podido deshacerte por completo, que aunque la relación haya sido un desastre y definitivamente no sirven juntos, hay un corrientazo, totalmente inoportuno cada vez que se ven y que por más que se bloqueen el uno al otro hay una fuerza que los condena a caer una y otra vez.

Esto puede responder la pregunta que muchos hombres se hacen cuando una chama bella e inteligente sigue saliendo con un guevón, puede que la respuesta sea más sencilla de lo que ellos piensan, y es que sencillamente hay tanta química entre ellos que se convierte en algo adictivo y por ende no ha sido pensado o razonado, así que lo más seguro es que esté con él, porque sea algo meramente químico.

El cable pelao, no siempre es garantía de que una vez estando con esa persona vaya a funcionar, he conocido a más de un caso que en esas circunstancias, ha sido la más intensa de las decepciones, porque esa tensión sexual crea expectativas y predisposición a una continuidad de la energía que se ha venido proyectando entre ambos.

No hay nada más rico que ese cable pelao desde el minuto 0 de conocer a alguien, da una sensación de adrenalina que te inspira a la curiosidad y que son tan fáciles de arruinar, que pueden bastar solo con abrir la boca, pero no hay como ese corrientazo para que la energía siga latiendo.

ESTAS MEANDO FUERA DEL PEROL...

2011-03-15T17:03:00.000-04:30

Y con el viento de frente… esa es la frase célebre cada vez que uno se consigue con una desubicada en la vida que parece un extraterrestre con cejas tatuadas y alisado japonés, y hablando de este personaje en particular me refiero es a la “Bodrio: Yo si estoy Buena”.

No necesito ahondar mucho en la explicación porque, cuántas veces no nos hemos topado con una de estas en una oficina, organismo público y/o compañera de la universidad que padece de este peculiar síndrome, el cual se caracteriza por jurar que esta buenísima cuando en realidad es un bodrio (léase choque con muerto en autopista, bagre, Snooki)…

Desde hace algún tiempo me di cuenta que en cada oficina y salón de clases de la universidad hay un personaje como este (y como el niño que es llorón y la mamá que lo pellizca).. me tocó una de estas en la Universidad y un par en mis trabajos anteriores.. Es impresionante como se reconocen al verse, ya que coleccionan todos los catálogos de Avon, usan uñas aerografeadas, no dicen “pelo” sino “cabello” (ugghhh) y por mas bodrios que sean Juran.. Realmente juran y están auto convencidas que están buenísimas, y lo más divertido de todo es que para ellas la que se ve mal eres tú.

Para mí y sin temor a equivocarme su propósito y razón de vivir esta guiado por la envidia.. Uno las ve que se guindan más cosas que un arbolito de navidad con la esperanza de que eso despierte en ti un poquito de envidia o de cualquier otra.. Pero a estas “Bodrio: Yo si estoy buena”.. Como dice un amigo.. Están tan locas que hay que seguirles la corriente hasta que llegue la ambulancia.

El complejo de “Bodrio: yo si estoy buena” difícilmente pasa desapercibido en ningún lugar, por eso están convencidas que todos los hombres del planeta están enamorados de ellas, lo que no saben es que se ríen de ellas, he oído casos de "Bodrios:Yo si estoy Buena" que llegar a auto mandarse flores el día de los enamorados/cumpleaños y hasta crear cuentas de facebook falsas de “tipos que le están cayendo”, solo y con el único propósito de llamar la atención; pero para mí no hay otra explicación, más que han aspirado tanta acetona y gel de uñas acrílicas que definitivamente el cerebro no les está regulando.

Tanto en la universidad como en un par de trabajos que tuve, me tocaron un trío de estos personajes a las que podría dedicarles más que un post.. Es más les podría dedicar un blog entera, ya que en mi vida de criticona compulsiva lideraron por franca ventaja conversaciones enteras con mis amigas de los OHHH POR DIOOOS!!! A los que tuvimos que invocar con cada aparición.

Si tienen dudas de cómo reconocer a un “Bodrio: Yo si estoy Buena” y es hacer el examen que coloco a continuación, en el que 4 o más respuestas afirmativas resolverán tus dudas:

1) Dice Cabello en lugar de Pelo (te refutara que está bien dicho así, esa es una confirmación de que es una)

2) Dice Orinar o Mear en lugar de hacer pipi

3) Tiene uñas acrílicas/gel/postizas con diseños aerografeados, escarcha incrustaciones, calcomanías, etc.

4) Usa exceso de maquillaje

5) Va mínimo 2 veces a la semana a la peluquería (desriz/extensiones)

6) Tiene y/o Vende todos los catalogos de Avon, Ebel, ropa intima, etc.

7) Se disfraza a la moda

8) Tiene o piensa ponerse algún tipo de implantes sobredimensionados

9) Todo el tiempo habla de que siempre hay “alguien” que le está cayendo y ella no le para

10) Se parece a Snooki de Jersey Shore.. o cualquier semejanza con algún personaje de esta serie..

Ps. Nina.. no conseguí fotos de "Menerba" y por eso no está fotografiada aqui!!

EL SÍNDROME DEL ASCO

2011-03-11T10:55:00.000-04:30

Mucha gente pensará que sigo encadenada con el asunto de mi divorcio y un odio compulsivo a los hombres.. pues no! , este blog lo escribo porque ser una Fémina Acontecida, como soy debe ser retratado en algún sitio, así que “Aclaro” no es consecuencia de mi mala experiencia sentimental más reciente, el síndrome del asco es una experiencia que he vivido en relaciones pasadas y que también es conocida como el Síndrome del incruste.

Creo que todos hemos vivido alguna vez en la vida el síndrome del asco, y es cuando una persona que ha estado saliendo contigo, bien sea tu pareja o no, se te incrusta, es decir cumple con todos o algunos de éstos síntomas:

Todo lo que diga o haga realmente ya te fastidia,
Habla y ahora te parece que habla pavoso,
Come y ni lo puedes ver del guacatela que te dá,
Huele.. y sabes que definitivamente ese perfume no le va,
Te llama e inmediatamente finges pasar por un túnel, interferencia, mala señal, o sencillamente no le atiendes ni oyes sus mensajes, porque hasta oír su voz te produce nauseas
Los mensajitos los borras antes de leerlos

Si, respondiste SI a al menos 2 de los requisitos mencionados SEÑORES ESTE ES UN CASO DE SÍNDROME DEL ASCO.

Recuerdo una vez me paso horrible, por buena gente, y todo empezó cuando comencé darle la cola a un chamo de la universidad hasta una parada de autobús, cerca de su casa durante algunos días, la verdad es que yo siempre fui muy antisocial en la universidad, pero este chamo y yo siempre conversábamos y lo confieso, hablaba con él porque pensaba que era homosexual, pero resulto que no, y el individuo en cuestión comenzó a como dicen en mi tierra, echarme los perros y el pana se me INCRUSTÓ.

Primero comenzó con una declaración de amor, EPICA, con lágrimas incluidas!! en el pasillo de la Universidad, más claro imposible le dije que no, se lo dije de todas las maneras e idiomas posibles, casi me da un infarto porque todo el mundo pasaba y veía el Show, el bolsa llorando a moco tendido, no me pudo hacer sentir más incómoda, y como si fuera poco, porque éramos muchos y pario la abuela; el gran carrizo se le ha ocurrido hacerme un CD con música de Alex Ubago, Alejandro Sanz y quien sabe que otras pavoserias, junto con una carta larguísima de amor y dolor.

No les puedo explicar, lo desagradable que fue el tener que huir y esconderme del tipo todos los días en la universidad.. llegó un punto en el que no podía ni verlo.. me había llevado sin pasar por Go! Ni cobrar los 200$.. si señores al “Síndrome del Asco”, afortunadamente todo terminó y finalmente entendió que NO es NO el día que estaba en una fiesta de una amiga de la Universidad y le dije a un gran amigo que me fuera a buscar a la fiesta, y mi amigo fue el cómplice perfecto.

Yo: (Agarrada de su mano y el niño en traje y corbata elegantísimo) MI AMOR TE ACUERDAS DEL CHAMO QUE ME REGALO EL CD DE LA UNIVERSIDAD, BUENO ES EL.. “INCRUSTE” TE PRESENTO A MI NOVIO
Mi amigo: AHHH (Dirigiendose al incruste) QUE MAS PANA?
Incruste: M.M..MU.. MUUU.. MUUCHO GUSTO.. (snnniifff … snniifff.. buaaaaaaa!!!!)

Acto seguido, me fui con mi amigo a rumbear.. y mis amigos de la uni me contaron que el incruste pasó el resto de la noche con una pea llorona del hijo de su madre… Pero entendió el mensaje..

Pero como siempre, también enfoco el otro lado, no crean que por ser mujeres no somos susceptibles de ser incrustes, es más estadísicamente, las mujeres tendemos a incrustarnos más que los hombres.. Es más, ayer estaba hablando por teléfono con un amigo y me cuenta lo siguiente..

GOLDO: Coño flaca estoy enfermo..
YO: Goldo estas bien quieres que te lleve algo?
GOLDO: No vale flaca no te preocupes, ya esta “Chama” se puso en plan de enfermera.. Que incruste.
YO: awwwnn
GOLDO: Es fino cuando la “Chama” te gusta burda, pero si es Xs se incrusta.
YO: Bueno Goldo pero aprovecha, es fino cuando alguien está pendiente.
GOLDO: Naaaahh le dije que no necesitaba nada

Así que chicas, vean las señales, no se incrusten, si ven que no hay vida sino para portarse mal y Uds. están de acuerdo, no hay rollo, pero si quieren una “pareja” y saben que las están haciendo a un lado.. PORQUE UNO SABE.. SOLO QUE UNO SE HACE LA PENDEJA.. no se incrusten, que no hay nada peor que alguien sufra del síndrome del asco con uno.

Y Uds. Chicos tampoco se hagan los idiotas, lo saben cuando no llevan vida, si no quieren oír el tan odiado, “Te quiero como un amigo” pana, da media vuelta y quédate con tu dignidad intacta, que si la conservas como una amiga.. lo más seguro es que tenga muchas otras amigas que te pueda presentar.

La "Mala Mano"

2011-03-04T12:24:00.000-04:30

La “Mala Mano” es la capacidad que tienen ciertas personas que cuando están en una relación con otra, son capaces de anular y modificar todos los atractivos y desmejorar significativamente la apariencia física de esa otra persona, y que son de las que cuando uno las ve por la calle piensa y a veces cuando la cosa es muy grave no puedes sino decirle Y QUE COÑO TE PASO A TI?? ESTAS … .. . CAMBIAAADA… , experiencia traumática para el que lo vive y con un aire de carcajada interna cuando el que lo sufre es tu ex pareja y está pasando por eso.

Yo siempre he pensado que es un problema de energía, y que cuando las parejas son tan absorbentes, hay personas que experimentan cambios físicos que dejarían boquiabiertos hasta el más incrédulo. La “Mala Mano” tiene consecuencias catastróficas, como una inhabilitación parcial de tu guardarropa, seguida de ausencia de visitas a la peluquería, ausencia de piropos en la calle, entre otras.

Lo más fuerte es después de haber caído con uno de estos personajes “Mala Mano” es recuperarte y regresar a tu talla y verte como solías verte.. Lo malo es que los años no perdonan y es cada vez como más difícil, pero no hay como después de haber pasado por un “Mala Mano” sentirte bien de nuevo, recuperando tu esencia y tu apariencia física que te identificaba y ahora te vuelve a identificar.

El Matrimonio es un agente de “Mala Mano” con sus contadas y celebradas excepciones, pero que como el dicho dice: “La mujer se casa con la esperanza de que el hombre cambie y el hombre se casa con la esperanza de que la mujer no cambie” pero con agentes como la “Mala Mano” aliñada con el Agravante del Matrimonio, puede tener consecuencias catastróficas de sobrepeso mórbido, rutina y el stress en general de la convivencia.

Pero como toda moneda tiene dos caras, no hay como darte un paseo por los perfiles del Facebook de tus exnovios y hacer una evaluación exhaustiva si la de la mala mano eres tu o la pareja que tiene de turno, porque pueden pasar 2 cosas, que se haya puesto viejo y/o feo, que este más espectacular que nunca.

Puedo decir con orgullo, después de haber revisado que en la mayoría de mis relaciones pasadas siempre fui responsable de una “Buena Mano” obviamente los años siempre influyen, pero en línea general la mayoría han formado parte de mi vida en su estado “Optimo”, claro como siempre con sus contadas excepciones.

Es tiempo de que se revisen.. Si son víctimas de un “Mala Mano” y/o si son ustedes los “Mala Mano” despierten es un llamado de atención, porque algo no está funcionando bien, la idea es que la persona siempre brille por ser quien es, con quien esté, no que sea el reflejo de la que está a su lado, porque independientemente del brillo de la que esté a su lado, uno de los dos va a hacer sombra sobre el otro.

Camino a la Liberación

2011-02-25T19:10:00.000-04:30

Había prometido que no me iba a poner intensa con mis escritos, y con este post creo que estoy rompiendo mi promesa; pero escribo porque después de algún tiempo de reposo emocional, puedo decir con mi corazón tranquilo, que estoy liberada.

Sin temor a equivocarme ya dejé atrás y totalmente fuera de mi, todos esos sentimientos de duda, dolor y fracaso que me acompañaban, he aprendido tanto de mi misma, de ver lo positivo siempre ante lo negativo, a admitir mis problemas y a pedir ayuda.

Aprendí con todo esto que la vida no termina cuando sientes que te ahogas en problemas, que siempre, aunque no me crean, siempre hay una nueva oportunidad, siempre que lo negativo sea visto con optimismo, porque nos retamos y nos invitamos a buscar soluciones donde no las veíamos, aprendemos a rediseñar nuestros planes y nuestros caminos.

Hoy me di cuenta, que de verdad lo aprendí, una amiga, que paso por algo muy parecido a lo mío, hoy me decía con dolor que se le partía el corazón el haberse topado con esa persona de su pasado, pero casi segundos después, mientras me confesaba su tristeza y su decepción, su hermana le daba la buena noticia de que iba a ser tía… Sé que ser tía no es algo que te quite el dolor de dejar atrás a personas de tu pasado, pero es la oportunidad de ver, que la vida sigue.. y que las cosas maravillosas siempre están ahí tocándote la puerta, solo que hay que saber reconocerlas.

Hoy lo vi tan claro, porque cuando yo estaba en todo mi drama de la separación hace 4 meses , viví una de las situaciones más desagradables de mi vida, descubrí que una persona que era muy cercana a mí, a la que siempre ayudé y le tendí la mano, me robo; me trato de perjudicar tanto y tan profundamente, no el dinero que trato de robar, no las cosas que perdí por culpa de esa persona, lo que me dolió que me haya robado a mí y tan descaradamente y por segunda vez (porque la primera vez yo estaba en fase de negación y no había querido aceptarlo).

Debo admitir llena de furia lo que me marcó fue el haberme hecho no confiar en la gente, me dio tan duro, sentir una traición así, tan baja y humillante, ver su hipocresía tan pero tan desnuda y en carne viva, que todos los días lidio con mi propio odio, y eso yo había prometido que nunca volvería a odiar; pero tengo que admitir que eso se me clavó tan duro en el pecho, que hasta hoy lo recuerdo tan frecuentemente que siento que me arrastra hacia atrás y que tengo que dejarlo ir.

Pero muy a pesar mío y de mi incapacidad para poder olvidar y dejar atrás ese evento, en el momento que pasó, conocí a gente tan buena y tan honesta, que sin haberme conocido, me tendió la mano y me ayudo incondicionalmente, y eso es lo que aprendí, aprendí que cuando a uno se le quitan las ganas de confiar en la gente, por otro lado hay otras que te abren su corazón para brindarte ayuda y darte la mano en los pasos oscuros.

Nunca duden de que en cada cosa mala siempre hay algo, relacionado o no que puede hacerte regresar al camino lleno de optimismo. Solo hay que sonreír con todas las ganas, hay que saber que el arcoíris estará después de la tormenta, sí y solo sí, de verdad quieres verlo y lo buscas con tu corazón abierto.

Existe la Amistad entre Hombres y Mujeres??

2011-02-21T11:45:00.000-04:30

La amistad entre un hombre y una mujer… siempre ha sido controvertido, porque existe el tabú de que siempre hay otros intereses de por medio, en este caso, pero siendo honestos y hablando desde mi perspectiva personal, quiero pensar y estoy dispuesta a afirmar que la verdadera amistad entre un hombre y una mujer si existe.

Para dejar las cosas claras desde el principio, esta amistad existe bajo dos premisas, una que lo sexual ya haya pasado y que como no funcionó, la amistad ahora no está pendiente de eso, así como el caso más común y es que no haya pasado pero, como quien dice “Si te resbalas no te perdonan”, pero si pueden vivir con eso, te garantizo que la verdadera amistad está ahí, genuina y sin competencia, alguien para quien serás su propia Dra. Corazón, o la alcahueta que le tape, sus sinvergüencerías.

Para aquellas que alguna vez hayan sido un macho más del grupo, no olvidaran lo cómodo que se siente uno cuando esta con “Los Muchachos”, además, los muchachos siempre te van a enseñar a hacer todas esas cosas que tus amigas no te van a enseñar nunca, como por ejemplo: Jugar truco, dominó, enseñarte el nombre de los jugadores del Barça, las reglas que no sabes del baseball, motores de carros y de pilotos de F1, para que cuando salgas con el culito no pases pena, sin contar que cuando te eches la pea de las peas, cuentes con que siempre tus amigos no te van a dejar morir y te van a cuidar que no venga ningún vivo a aprovecharse cuando estés en el ultimo estado de ebriedad.

Yo tengo mucha suerte de haber crecido entre varones, entre buenos amigos con los que hice y deshice lo que me dio la gana, una vez en un viaje a Europa terminé en Amsterdam con 3 amigos y saquen ustedes sus conclusiones del final de la historia, pero para resumirla podría decir que nunca me había comido 1 bucket de KFC.. Si así, como Precious!!

El poder relajarse con un grupo de panas no tiene precio, son de los que hacen fila para ir contigo al matrimonio de una amiga del colegio, y no les importa tener que ponerse corbata y los zapatos que le sacan ampollas, con tal de que no vayas sola a una rumbita como esa; eso sí, si estas buscando que un amigo tuyo tome partido cuando estas pasando una crisis sentimental, se van a limitar a decirte, menos mal que dejaste a ese mamaguevo.. y ya deja el peo!; no esperes que te consuelen como tus amigas y mucho menos que hagan un plan contigo para vengarse..

Por eso este post se lo dedico a Mi mejor amigo, quien ha estado conmigo desde que nací, es mi compañero de crimen, mi confidente, mi cocinero particular, mi consejero y alguien que siempre ha estado ahí para mí, no importa el momento ni el lugar. Dicen que los amigos se convierten en hermanos en la vida, pero mi hermano es mi mejor amigo de la vida; se que si yo pudiendo escoger a un hermano entre mis amigos, estoy segura de que lo escogería otra vez a él. I luv You Vic!! Tu eres el mejor amigo y el mejor hermano que alguien podría tener.

Y para aquell@s que todavía dudan si existe o no, la verdadera amistad entre un hombre y una mujer si existe!

El Manual del Feo

2011-02-18T21:08:00.000-04:30

Me llegó la competencia.. mi amigo invisible EL GOLDO ha comenzado a escribir un blog que había proyectado hace muchos años.. Pero como el bien dice, tenemos muchas conversas que da tristeza de que se queden en un chat!!

Aquí les dejo su link.. se que les va a encantar porque toda moneda tiene 2 lados

bayalooo goooldooo

http://elmanualdelfeo.blogspot.com/

En Donde se Esconden los Hombres??

2011-02-14T09:56:00.000-04:30

Mujeres del mundo, al fin el misterio ha sido develado! Estoy esperando que el satélite de la NASA me confirme las coordenadas, pero la verdad será dicha… HOMBRES SABEMOS LA VERDAD! Sabemos que existe “EL BÚNKER”.

Como muchas mujeres cada vez que aparecía una situación en la que los niveles de compromiso y de integración, en la que la presión social se hace evidente (día de los enamorados, reunión familiar, matrimonio de la hermana), “EL NUEVO” desaparece misteriosamente y cada llamada al celular es un El usuario que usted ha llamado se encuentra desconectado o fuera del área de cobertura.. Por lo que el misterio es cada vez más intenso y de verdad no hay forma de localizarlos.

Pues Mujeres del Mundo, ese hombre que sufre del Síndrome del Terror-Al-Compromiso se encuentra en ese momento en el BÚNKER!. El Búnker es una facilidad creada por la CIA que se encuentra ubicada a 35mts bajo tierra, tapizada de fotos de las chicas polar y con X-Box 360, Wii, revistas pornos y toda la curda que puedan tomar, y se esconden ahí hasta que todo índice de compromiso o intención de enseriar las cosas haya pasado.

Hoy me confirmaron la existencia del Búnker.. Si hombres hay un soplón!! No me revelaron las coordenadas exactas, pero la verdad ha sido develada. Asi que chicas cada vez que vengan los siguientes eventos y el “individuo” que padece del síndrome de Terror-Al-Compromiso, pueden dejar a un lado el enrolle y comprenderlos.. porque aunque no lo crean.. Están CAGADOS!!

- Escenario 1: 3 semanas saliendo los fines de semana con el “individuo” Día de los enamorados.. uno esperando un ramo de flores (no llego nunca) una caja de chocolates (no llego nunca) una invitación a cenar (no te llamo nunca).. llamada al celular.. INCOMUNICADO.. no lee ni los mensajes.. no te asustes no lo secuestro la FARC. El individuo ESTA EN EL BÚNKER y va a dar señales de vida dentro de 3 días y vendrá con un cuento de: Linda me salió un trabajo fuera de Caracas y no pude avisarte.. que tal que haces esta noche..

o CONCLUSIÓN: NO ME JOOODAAAAS!! DESAPAREEECEEE!!!

- Escenario 2: Mes y medio saliendo con el “Individuo” Bautizo de tu sobrino: llamada telefónica: INDIVIDUO: Oye mi amor, no voy a poder ir al Bautizo de Gustavo Ignacio, tengo que … . .. (silencio tipo Homero Simpson inventando excusa) resulta que le prometi a mi tia abuela que la llevaría a comprarle comida a sus 14 gatos y a ella le gusta buscar rebajas y en eso se me va toda la mañana y tarde. Ese individuo ya está en camino para el Búnker con las cervezas y el hielo en la maleta.

o CONCLUSIÓN: NO ME JOOODAAAAS!! DESAPAREEECEEE!!!

- Escenario 3: 1 año saliendo con el “Individuo” BABY SHOWER planificado,

Individuo: que día es que es el baby shower?

Yo: El sábado 19 mi amor no se te olvide.. van a ir todos los esposos y novios de mis amigas del colegio

Individuo: Ay mi cielo ese día.. JUSTICO ESE DIA.. tengo que trabajar y ya me comprometí..

Yo: Pero mi amoooooor?? Yo me equivoque, no es el sábado es el domingo..

Individuo: El domingo 20?(cara de ponchado y asustado)

Yo: si mi cielo. El domingo.. que chévere que si vas a poder ir conmigo.

Individuo: Mira mi amor.. Justo me acaban de escribir que mejor lo pasábamos para el domingo.. lo siento mi amor.. tengo que trabajar..

o CONCLUSIÓN: NO ME JOOODAAAAS!! DESAPAREEECEEE!!!

Muchachos.. el secreto ha sido develado.. no sigan escondiéndose como ratas en la cocina de un restaurant chino cada vez que se asome algún evento que indique compromiso. Asuman su barranco, que si uds. Necesitaran que ella estuviera ahí para el baby shower del hijo de tu hermano, el Bautizo de tu primito.. Ella de seguro estará ahí, sin miedo, parada ahí para ti.. peinada de peluquería y con sus tacones de 12 cms.

ME CAGO EN EL DÍA DE LOS ENAMORADOS

2011-02-07T16:24:00.000-04:30

Pues si.. Me cago en él, yo no ando predicando que ese día se celebra la amistad y toda la paja loca que quieren atribuirle al fulano 14 de Febrero, porque la verdad VERDAD es que el día de los Enamorados es una MIERDA si no tienes a alguien que le de amor a ese cuerpecito.

Desde siempre solo que no lo decía he pensado que decir que también se celebra el día de la amistad es más falso que una moneda de cuero, pero aún me parece peor los que dicen que es una fecha para que Hallmark y las floristerías hagan muchísimo dinero, es la peor excusa y que no quieren admitir que lo que están, al igual que yo es demasiado picados para no darle la importancia que merece.

Ese día y yo lo admito lo que uno quiere es que te manden un ramo de rosas tan grande que no quepa por la puerta de la oficina y pongas a todas las Bitches de Administración envidiosas de su regalito, pero no tener a nadie ese día y que te regale así sea un chocolatico es una porquería.

Hay que admitir que uno siempre se inventa excusas de reunirte con tus amigas ese día y pasarlo juntas.. Pero la verdad es que no te invitó nadie y estas arrecha y celosa de que no tienes a nadie y no te queda de otra que reunirte con tus amigas para pasar con vino y/u otras bebidas espirituosas la calentera.

Cuando no te queda de otra que reunirte con tus cuaimas superpoderosas que están en las mismas que tu, empiezan a criticar y despotricar sobre lo que estarías sufriendo si estuvieras celebrando un día de los enamorados, pero te apuesto a que todas cambiarían una rebaja de 70% en Zara por estar en la misma cola de todos los restaurantes de caracas, la cola del “Postrecito”, la musiquita romántica y darle al cuerpecito algo de amor ese día.

Y como sé que me espera un Día de los Enamorados sin compañía, propongo por el bien de la humanidad que cuando esta sola, se siente más sola ese día, cambiar el nombre del “Día de los Enamorados” por el “Día del Zampe” ya que puede quitársele la importancia sentimental de ese día y convertirse en un día en el que Nadie es de Nadie y si yo lo vi primero YO LO RECLAMO!! Y que a lo Viva Las Vegas.. Lo que pase ese día pasó ese día sin ningún tipo de implicaciones a futuro.

Para todos los que tienen pareja y están enamorados este 14 de febrero FELÍZ DÍA DE LOS ENAMORADOS.. y a todos aquellos que como yo les gustaría destruir toda evidencia de que el amor existe ese día.. FELIZ DÍA DEL ZAMPE y que agarren ese mango bajiiiiiiitoo.

Girls Night Out!

2011-02-03T11:44:00.000-04:30

La Noche de chicas, es la excusa más saludable para descansar del asunto de estar saliendo con alguien o el querer conocer a alguien; esa noche en particular cuando te pones de acuerdo con tus amigas, la mentalidad de la noche es una ambigüedad que oscila en que no quieren que los hombres las molesten o en que quieren que los hombres si las molesten.

Dependiendo de la cantidad de chicas, un hombre puede distinguir con mucha claridad en que tipo de plan están, se que para muchos hombres esto es territorio desconocido, pero como yo soy tan condescendiente les voy a abrir los ojos para que puedan ver de que se trata la salida y no les salgan con un desplante a lo “No mira no puedo bailar porque hoy me operaron de los juanetes” todo esto con una sonrisa de un millón de dólares y unos tacones de 12cms (gracias Álvaro tu esposa es una Rock Star).

ESCENARIO 1: DOS (2) chicas solas en un local nocturno, hora: 1.00am

Significado: Vinieron ellas 2 nada más por;
a) Una de las dos (o las dos) tenían un chisme bueniiiisiiiiiimo y tenían que hablar “EN PRIVADO” si chicos en privado significa una discoteca con la música a todo volumen.
b) Una de las dos esta cazando al EX/Machuque/Novio/Tipo que le Gusta/etc. Que sabe que va mucho a ese local y quieren ver si esta con otra, o por “casualidad” se lo consiguen y se quita la puyita.

Qué Hacer?: Este grupo de chicas es difícil, porque si una sola recibe toda la atención la otra amiga se va a sentir porque “ella no es lamparita” y por solidaridad la otra te va a rechazar porque ella vino a hablar/apoyo moral con su amiga. Consejo, si te gusta una mándales tragos a las 2 y si estas con un amigo, abórdenlas de a dos, nunca solo. Es probable que un grupo de 2 chicas en Girl Night Out te rechacen porque no están en un plan de buscar chicos, o por lo menos no la mayoría de las veces.

ESCENARIO 2: TRES (3) chicas solas en un local nocturno, hora: 1.00am

Significado: Si vinieron las 3 juntas, este es el estado ideal de conocer y acercarte a un grupo de chicas en modo de GIRLS NIGHT OUT! Porque están en un plan de pasarlo bien y si conocen gente cada una, las otras dos no se sienten incomodas ni mal, porque están acompañadas.

Qué Hacer? Este modo de salida da mucha cancha de conocerlas, están más seguras y son más accesibles, hay menos chance de rechazo, a menos que seas un baboso y que digas o hagas una estupidez.

ESCENARIO 3: CUATRO (4) o MÁS chicas solas en un local nocturno, hora: 1:00am

Significado: este grupo por lo general es intimidante para un atacante solo.. hahahahah no es fácil colarte en un grupo así, a menos que las agarres por separado y cuando no están todas juntas. Este grupo es muy particular porque siempre hay una que esta despechada y las otras 3 están para subirles el ánimo. Por lo general los chicos huyen de este grupo de chicas porque pueden ser voraces y depredadoras, recuerden que están cazando en manada!.

Qué Hacer?: Por lo general en grupos así son las chicas las que se acercan a los chicos, se sienten guapas y apoyadas, así que si te gusta una.. mírala insistentemente.. y si le interesas ella se va a acercar a ti y ahí podrás hacer tu movida, es muy probable que se acerque porque cuando las mujeres cazamos en manada siempre hay una alcahueta que te anima para que te acerques y des el primer paso.

Sin embargo el común denominador de la experiencia son las cosas que nosotras les hemos hecho a los chicos en esos Girls Night Out.

Una vez una amiga y yo fuimos a un local tipo adulto contemporáneo, y un viejo verde comenzó a buscarnos conversación, terminamos diciéndole que teníamos 16 y 17 años, y que además estábamos ahí porque mi papá era amigo del dueño. GRUPO DE 2. Resultado: Chicas 1 – Chicos 0

- Esa misma noche más tarde mi amiga y yo nos fuimos a una disco y un par de chamos empezaron a buscarnos conversación, terminamos diciéndole que nos conocíamos del colegio de nuestros hijos y que éramos madre soltera y divorciada respectivamente. GRUPO DE 2: Resultado: Chicas 2 – Chicos 0

Lo más divertido, es que todas tenemos cuentos de esas salidas con las amigas, que van desde un chisme buenísimo, perseguir a un susodicho, vengarse de un susodicho, pasar un despecho o sencillamente tomarte unos tragos con unas amigas y liberarse del stress, que hacen que siempre y cada salida con tus amigas sea una total aventura.

Solo para reírse en el Trabajo!

2011-02-01T13:46:00.000-04:30

Las cosas que tu iPhone te hace decir!! hahahahaha LOL

Buscar Trabajo en Caracas.

2011-01-26T21:16:00.001-04:30

Busco Trabajo

En un estado de infinita depresión, cuando ya los gritos/locuras de tu jefe llegaron al cenit de tu paciencia, te levantas de tu escritorio y mandas a todo el mundo a “Lavarse ese Paltó” agarras tu cartera y le dices a la chica de recursos humanos que en su correo esta tu renuncia y que mañana vienes a buscar el cheque.

De camino a tu casa, no puedes ocultar la sonrisa.. ya por fin dejaste de trabajar en La Cueva del Demonio, C.A. y por fin te vas a dar unas merecidas vacaciones con el cheque gordototote que te den de tu liquidación.

Los primeros 2 meses son divinos, solo lees el twitter y ves las reseñas del tráfico infernal en el que estarías si todavía trabajaras en La Cueva del Demonio, C.A. y piensas en lo afortunada que eres de seguir acostada en tu cama cuando están dando tu signo del zodíaco en la tele.

Ya después de que los 3 meses de relajación se van convirtiendo en aburrimiento compulsivo, piensas que es el momento de buscar trabajo, así que te sientas en tu computadora, empijamada a “Actualizar tu curriculum” los primeros 30 minutos los perdiste revisando las fotos y walls de tus amigos en Facebook.. pero de vuelta a la seriedad arreglas tu curriculum y te propones seriamente conseguir trabajo.

Navegando por internet te inscribes en las 2 páginas decentes que hay para conseguir trabajo en Venezuela y pasas como 4 horas llenando tu curriculum y poniéndolo bien bonito.

Y LISTO!

Ya cargaste tu curriculum y te pones a navegar en las ofertas de trabajo para tu área; toda emocionada buscas las opciones y de las 30 ofertas que hay, escoges 2 que son las que mas se acercan a tus expectativas y experiencia, y cuando feliz mandas tu curriculum te das cuenta en la misma página que esa empresa no revisa curriculums como desde 1996 ahh y que hay otras 849 personas que aplicaron al mismo puesto de trabajo que tu.

Todos los días te llegan ofertas a tu correo y poco a poco te vas poniendo menos selectiva y más desesperada, porque te das cuenta que has aplicado a por lo menos 30 empresas y no te han llamado de ninguna, y las estadísticas de la misma página no son nada alentadores.

Un día, como 4 meses después, cuando ya los ahorros empiezan a temblar cada vez que acercas tu tarjeta de debito al cajero, te llaman a una entrevista de trabajo, no te puedo contar la Alegría, la Euforia!! Por fin! Vas a poder tener depósitos y no retiros de tu tarjeta de débito y aliviar un poco el Gorila (porque ya dejo de ser mono) de tu Tarjeta de crédito.

STATUS EMOCIONAL: EUFÓRICA

Entrevista N#1: (8:00am AGENCIA DE EMPLEOS)
YO: Buenos días vengo para la entrevista
RECEPCIONISTA: (comiendo chiclets y chateando por Blackberry) aja… llene este formulario
YO: (3 horas llenando el mismo formulario con la info que está en mi curriculum en internet)
Listo!! A quien se lo doy?
RECEPCIONISTA: (Sin verme a los ojos, los ojos fiiijos en el Blackberry)Aja.. ya va..

8:15am… 9:00am…. … .10:00am Al fin sale alguien de la oficina

ENTREVISTADOR: Hola, tu eres??
YO: Si bueno yo vengo por la posición de abogado gerente sabelotodo de licitaciones y contratos
ENTREVISTADOR: AAHHHHHHHHhhh si bueno pasa por aca

Salon de clases otras 5 personas Un examen igualito al del CNU y un lápiz mongol

ENTREVISTADOR: Nos vemos en 4 horas cuando termines
YO: ……………………………………………..

Cuatro horas después ocho dibujitos, 5 pruebas psicológicas de 500 preguntas cada uno, examen grafológico, etc…

YO: Terminé!
ENTREVISTADOR: Bueno vamos a conversar..

El entrevistador me empieza a preguntar lo que hago y a medida de que le voy explicando puedo ver claramente en sus ojos que no tiene la menor idea de que carrizo le estoy hablando, pienso que debe de estar haciendo en su cabeza una lista de lo que tiene que comprar en el mercado o algo así. Hasta que decide interrumpirme.

ENTREVISTADOR: Bueno perfecto, nosotros te estamos llamando
YO: (Eufórica) Ok. Muchas gracias!!!!

STATUS EMOCIONAL: ANSIOSA

ENTREVISTA #2: (GERENTE DE RECURSOS HUMANOS DE LA EMPRESA)

La cita es para las 8.00am y ya son las 9.30am y sigo sentada en la recepción junto con otras 4 personas

GTE. RRHH: Hola bienvenidas les vamos a hacer unas pruebas
TODAS: OK
GTE.RRHH: Bueno por falta de espacio la van a hacer todas juntas
YO: (whaaaattt???) (SONRISA INCOMODA)
GTE.RRHH: Primero hagan esta prueba escrita y luego cuando terminen conversamos

Otra vez los putos dibujitos de una gente en la lluvia y yo no sé que más, yo no sé dibujar y será que hay que ser caricaturista para que le den un puesto de trabajo a uno en este país??, así que hago mi muñequito de palito, para aguantar el aguacero y viene la fase de preguntas.

Nunca en toda mi vida me sentí mas incomoda en una entrevista de trabajo, la GTE.RRHH nos preguntaba a todas delante de todas, podías saber que había hecho las otras 4 que estaban ahí contigo, de sus vidas personales y un millón de otras cosas incómodas que se deben de preguntar en privado. Después de 3 horas de exposición pública de tus habilidades, la GTE.RRHH les dice.

GTE.RRHH: Bueno las estaremos llamando para otra entrevista..

Yo y que QUEEEEEEEEEE!!! Tú me tienes que estar jodiendo!!! Ya me ha entrevistado hasta la sra del café… ten piedad!!

STATUS EMOCIONAL: OPTIMISTA

ENTREVISTA #3 (Gerente del Área)

Por fin me siento que alguien que entienda lo que sé hacer me va a entrevistar, y estaba lista para decir todo lo que se y cómo hacerlo, hasta que me siento en la sala de espera a que me entrevisten.

Ahora hay otras 5 personas esperando para la entrevista (no 4 como el día anterior.. ahora son 5), afloro todas mis herramientas de persona encantadora y perfecta para el cargo y después de otras 3 horas en la sala de espera, por fin empieza mi entrevista.

GTE. AREA: Bueno y que sabes hacer…
YO: (45 min hablando sin parar de mi experiencia y porque soy la persona indicada para el cargo, cuando la cara de la que sería mi supuesto superior directo se transforma, ya que empieza a sentirse intimidada, debido a que estaría en la capacidad de serrucharle el puesto de acuerdo a mis habilidades)
GTE.AREA: woooowwwww y cuanto quieres de sueldo
YO: (Plop!! Como condorito) jejejeej!! (risa incómoda)

Esta pregunta siempre es un problema, porque tu quieres que tu trabajo valga mucha plata, quien no quiere ganar mucha plata, pero está el doble discurso sobre lo que ellos estén dispuestos a pagar, así que la pregunta está mal hecha, debería ser al revés, ellos hacerte una oferta, o decirte el cargo tiene un salario asignado de XXXX y si te interesa aplicar para este cargo

GTE.AREA: Bueno nosotros te llamamos

STATUS EMOCIONAL: CONFIADA

ENTREVISTA N#4: (Gerente de Recursos Humanos por teléfono)

GTE.RRHH: Hola Iliana.. mira tienes que hacerte unos exámenes de sangre, orina y médicos de la empresa.. anota..
YO: Ok.. Ok.. Ok..

EXAMENES MEDICOS:

1) Examen de Sangre

2) Examen de Orina y heces

3) Examen médico general

4) Examen oftalmológico

Después de pasar 2 días en puros médicos y laboratorios a los que decidieron mandarme, me llaman de nuevo que tengo que hacer un test psicológico especial… Y YO Y QUE QUEEEEEEEEEE??

STATUS EMOCIONAL: ESTE PUESTO ES MIOOOOO!!

EXAMEN PSICOLÓGICO ESPECIAL:

Escenario: CABINA INSONORA DE 1,5mts X 1,5mts , COMPUTADORA PORTÁTIL, AURICULAR DE TELÉFONO, ESCRITORIO Y SILLA DE OFICINA.

Pasé 2 horas haciendo un test como de polígrafo, donde me preguntaron si era ladrona, drogadicta, ludópata, ninfómana, alcohólica.. y quien sabe que otra cantidad de preguntas horrendas como si fuera una criminal..

STATUS EMOCIONAL: ATERRADA

ENTREVISTA N#5: (Gerente de Recursos Humanos por teléfono)

GTE.RRHH: Hola Iliana.. mira tienes que traer unos documentos.. .. anota.. nosotros te avisamos cuando..
YO: Ok.. Ok.. Ok..

Me mandaron a sacarme hasta la libreta militar, partida de nacimiento, título de bachiller, de universidad, de todos los cursos, diplomas, notas certificadas, sentencia de divorcio, partida de nacimiento del perro será porque hijos no tengo.. Constancia de viudez de mi mama.. como un millón de cosas)

STATUS EMOCIONAL: FURIOSA

El hecho es que después de todo esto.. ni siquiera me llamaron para decirme que no me habían dado el puesto, quizás fue que mis dibujitos de palito no eran los suficientemente creativos, o me salió el colesterol muy alto, o falle la prueba del polígrafo.. y soy todo lo que describo ahí.. El hecho es que después de tantos altibajos emocionales que uno vive con la expectativa de tener un trabajo, es de muy mal gusto que ni siquiera lo llamen a uno con la decencia de decirle que no es la persona correcta para el puesto.

STATUS EMOCIONAL: DECEPCIONADA

Pero como son las cosas.. después de todo ese drama, me llamaron de otra empresa para una entrevista, ese mismo día 2 horas después me dijeron que era la persona que estaban buscando y al día siguiente comencé a trabajar.. y gracias a Dios y toda la tropa de santos a los que mi mamá le ofreció velas y misas.. ya tengo un trabajo que amo y adoro.. y que es perfecto para mí.

STATUS EMOCIONAL: FELIZ Y CONTRATADA!!

Lo que nadie me dijo sobre el Divorcio

2011-01-21T23:59:00.000-04:30

... Nombre.. Iliana Ron-Pedrique

Nacionalidad: Venezolana

Edad: 30 años

Edo Civil: ... .. . ..... (Larga pausa) dd...di..v.vorciada...(tos confusa)... (Silencio incomodo).. (criiick.. . criiick.... ...)

Hace unos segundos al escribirlo aquí, me hubiera gustado que el ser divorciada, lo único que incomodara fuera decirlo o escribirlo mientras llenas una planilla de datos, pero hay tantas cosas que nadie dice, tantas cosas que te llevaron hasta ahí, hasta ese doloroso e incómodo Estado Civil.

Mientras pensaba que escribir aquí, tenía en mente que no iba a hablar de todo lo que me pasó a mí y como fracasó mi matrimonio, de lo que quería hablar aquí es de lo que nadie dice, de esta batidora de sentimientos que uno tiene en el pecho.. y que se unen en dolor y recuerdos combinados con una media sonrisa de que las cosas van a mejorar.

Los divorcios, por la razón que sean, nunca son fáciles, nadie sabe cómo te miras al espejo y te admites que la pusiste, que tú te casaste para que esto no te pasara, para que tu final del cuento fuera los dos viejitos haciéndose maldades juntitos, no este final de novela mexicana que pesa en los parpados con los torrenciales aguaceros que salen de mis ojos en este momento.

Yo siento es una mezcla de tristeza, amor, odio, vergüenza, soberbia y vulnerabilidad, junto y colapsado, una combinación que está tan lejos de la persona que siento que soy; que es como un dolor que no se apaga, aunque sepas que va a ceder y que siempre hay oportunidades para algo mejor, en este preciso momento me apuñala directo a la válvula mitral.

Son dos meses en los que me ha pasado de todo y he sentido de todo, y aunque sobretodo he estado ocupándome de mí, yo he querido tirar la toalla en varias oportunidades y encerrarme hasta que no me quede una lagrima en el cuerpo, son 2 meses en los que me he dicho a mí misma que no soy una perdedora por renunciar a un compromiso de vida que hice, sino una ganadora por amarme a mi sobre todo lo demás, aunque ya no me salgan las palabras ni para autoconvencerme de que todo va a pasar y que todo va a estar bien.

Lo que nadie te dice, es que la soledad te abofetea y el miedo de confiar otra vez, el reloj biológico, la mano sin sentir el anillo del anular, nadie te dice que aunque te mereces algo mejor, no hay garantías de que el siguiente que te toque sea mejor.

Hay un lenguaje secreto entre quienes los dejaron o las dejaron y pasaron por esto, es el lenguaje secreto de una disección de corazón como esta, de que lo que no te mata te fortalece, y que el peor miedo es sentirte tan desnuda como esta vez.

Hoy no escribo nada cómico ni nada con humor, pero porque esta noche estoy bañada en llanto después de haber firmado mi divorcio la mañana de hoy. No me malinterpreten, no soy una víctima, ni creo que él lo sea, pero de las cosas que me han atormentado estos meses ha sido que también siento mucha vergüenza de haber fracasado en esta empresa llamada Matrimonio.

Y con mi corazón hecho papelillo esta noche y tenga que admitir que duele como pocas cosas en la vida, sé que prefiero llorar hoy que llorar el resto de mi vida.

La Desesperación Huele

2011-01-14T01:18:00.000-04:30

La Desesperación Huele

El Video que está linkeado en este post, cuando lo vi me pareció una de los comerciales más geniales que había visto en mucho tiempo.. Y hoy después de ya años sigo pensando igual, y es que, sin lugar a dudas LA DESESPERACIÓN HUELE.

Esta especie de baboso, al que conocemos como desesperado, fastidioso o incruste; tiene bien ganado y merecido su puesto porque no importa que diga, recite o cante, uno siente como mujer y lo puede percibir, que está absolutamente DESESPERADO y no necesitamos que nadie nos diga lo patético que es.

Lo más sensato en los casos de incrustamiento por baboso, es sacudírtelo lo más rápido posible, la velocidad juega una pieza clave en el arte de zafarte de uno de estos personajes; por lo que con un toque rápido y certero, te ahorras el aplicar técnicas de incomunicación, como dar números de teléfono/pin equivocados, también hay otras técnicas aplicables a los babosos extraños y es de hacerte pasar por extranjera o sorda; solo en casos extremos y cuando nada de esto funcione, se debe aplicar un CHICO QUE NO QUIERO HABLAR CONTIGO UGGGHH! (Cara de asco y ojos volteados), porque sin lugar a dudas seria ayudar a su cerebro a que le diga al resto de él: "Llamando a la Tierra.. Viejo Aterriza No hay vida.. Repito NO HAY VIDA"

Pero, como no solo lo atacan a uno, esta también el Baboso + 1, que desafortunadamente es el clásico que tienes que aguantarte por culpa de tu novio (o del chico con el que estás saliendo), y que por lo que entiendes, es algo así como su mejor amigo/ amigo de toda la vida y lo más seguro es que por culpa de él, hagas que tus amigas salgan despavoridas cada vez que quieras cuadrar una salida y tu novio/machuque insista "Oye llama a una amiga para que salgamos los cuatro".

Para este personaje baboso, una vez que tu entres en la liga de las mujeres que están "fuera de su alcance" (léase la novia de su amigo, porque él cree que tiene chance con todas las demás) va a querer que le cuadres a todas tus amigas y te va a preguntar incansablemente porque tu amiga, no le quiso dar su teléfono/pin y lo dejo botado toda la noche que fueron al local nocturno.

Pero como lo que es bueno para la Pava es bueno para el Pavo, también tenemos el caso de las féminas.

La vulnerabilidad femenina, los cambios hormonales, el cambio de estado civil y el despecho, nos ponen en una situación de peligro para mantener el autocontrol, y en casos en los que la autoestima está muy golpeada o acabamos de salir del tribunal… a nosotras… si chicas hay que decirlo… la desesperación nos huele.

La diferencia, del aroma de la desesperación femenina con la masculina, es que la femenina es como un aroma dulce que atrae a picaflores y moscas (mujeriegos, labieros y perdedores), que atacan y sin piedad hasta que su víctima haya donado lo que le quedaba de autoestima en una noche de copas; pero, en cambio y muy a nuestro favor, la desesperación masculina hiede, como un checo en el metro un día de 40¤ C en hora pico.

La desesperación femenina es tan particular que a veces puede ser tan evidente como si pasearas por un centro comercial con una banda a lo Miss Venezuela que dice en mayúsculas YO LA DONO, cuando nos gustaría que dijera ESCUCHAME ESTOY TRISTE.

Chicos y Chicas revísense, no manden los mensajes equivocados, porque hay cosas tan evidentes que las asumimos solo con verlas. Un consejo Relax, que cuando uno está en ese estado, decimos y hacemos muchas estupideces.. Y lo peor de todo, es que, aunque nos de pena admitir que somos los del perfumito… La Desesperación SI huele.

Las Cuaimas Superpoderosas

2011-01-06T10:23:00.000-04:30

Tanto en la vida como en la historia, todos pasamos por una etapa de Oscurantismo, y bueno que les puedo decir, después de 3 años sin escribir ni una sola palabra que valiera la pena.. o que me saliera del alma escribir, aquí estoy de vuelta y por mucho tiempo.

Por eso quería en este post, ya de regreso a la claridad, escribirlo dedicándoselo a mis Cuaimas Superpoderosas. Porque es la única forma de describir a las maravillosas amigas que tengo a mi lado.

Todos conocemos el dicho, que habla de que los verdaderos amigos se hacen en las buenas y se prueban en la adversidad, pues no hay nada más cierto que eso, y estos 2 meses, los meses más duros de mi vida, han estado ahí conmigo, aunque yo me haya alejado de ellas (queriendo y no queriendo) durante 3 años de mi vida.

En este cuento no soy una víctima, la careta de victima me la quite cuando asumí en mi vida que no sería nunca "Ilianita la Huerfanita" (eso lo asumí cuando murió mi padre y yo tenía 15 años), por lo que en esta etapa de mi vida tampoco voy a ser pobrecita "Ilianita la Divorciadita", sino más bien una mujer recontra arrecha que fue capaz de verse en un espejo y asumir con todo lo que eso involucraba, que mi matrimonio no servía y que ningún tipo de violencia puede ser justificada en base al amor.

Con violencia no solo me refiero a un imbécil que se atreva a darle un golpe a una mujer (porque esos cobardes existen de a montón) a los que me refiero, son aquellos que son tan inseguros que manipulándote emocionalmente van consumiendo tu autoestima, son los que hieren en el alma para sentirse superiores y poderosos sobre ti, esos que son los más peligrosos, porque le siembran a uno miedo en el corazón y una tristeza tan profunda, solo para sentirse necesitados todo el tiempo, tristemente para sentirse amados.

Por eso hoy le escribo a mis amigas hermosas, mujeres valientes que me aman tanto que siempre estuvieron a mi lado mientras yo me tarde una eternidad en ver por mí misma como ir resolviendo uno a uno mis obstáculos y problemas, amigas que me amaron y me respetaron tanto que siempre estuvieron de mi lado fuera cual fuera mi decisión. Y eso niñas las hace maravillosas, las hace inmensas...

Nunca olvidare que hasta las que no están físicamente conmigo, las sentí como se apurruñaron conmigo en mi cama mientras yo lloraba desconsoladamente, porque cuando uno se desnuda ante una verdad que duele tanto, me acompañaron y nunca me sentí desamparada ni sola, ustedes estaban ahí todas conmigo mis adoradas cuaimas superpoderosas, que son mis hermanas hermosas, guerreras en tacones, amazonas que no se rinden ante sus sueños y por eso las quiero, las quiero cerca de mí y ahora se fregaron porque no las voy a dejar que salgan de mi vida nunca más… por nada ni por nadie.

Y ahí estaré para ustedes, para oírlas, para quererlas y ser para ustedes ese abismo donde quieren gritar todo lo que no quieren que el resto del mundo oiga, porque se lo que se siente, sé que se siente tener tanto miedo de pedir ayuda y quiero que sepan que aunque sea muy doloroso admitirlo nunca sientan ni miedo ni pena, que sus amigas, las verdaderas amigas, te van a oír sin juzgarte, te van a reconfortar y te van a ayudar a que veas con claridad que la fuerza siempre estuvo en ti y solo es cuestión de liberarla, para que finalmente te liberes.

Las amo tanto… y recuerden que estaré con ustedes para siempre, solo una palabra más…

Gracias.

Salzburg Rocks!!

2009-07-14T00:00:00.001-04:30

Cenando en Salzburgo.. Paso a mi lado MICK JAGGER!!

lo repito "Salzburg Rocks"

El comercial mas alucinante que he visto en mi vida..

2008-09-17T08:58:00.000-04:30

. . . Youtubeando.. conseguí este comercial que me parece el más alucinante que he visto hasta ahora.. disfrutenlo..

Winner at Cannes

iLi

Siguiendo Instrucciones

2008-09-08T01:24:00.001-04:30

En el Blog de Miss Alice encontré las siguientes instrucciones:

1 - Ve a esta página: http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random Te aparecerá un artículo de la Wikipedia al azar. El título del artículo que aparezca será el nombre de tu grupo. 2 - Ahora ve a esta otra página: http://www.quotationspage.com/random.php3 Las cuatro últimas palabras de la última cita será el título de tu primer álbum.
3 - La última página a visitar: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ La tercera foto, no importa lo que sea, será la portada de tu álbum.

y los Resultados fueron:
Mi banda: COLT ISLAND
Mi primer álbum: AND DO THE OPPOSITE
y la portada de mi álbum (que quedo demasiado perfect)

Cotufera yo???

2008-09-07T23:18:00.000-04:30

Les cuento que después de años de haberme perdido las mejores películas de la historia sin siquiera haberme dado cuenta.. una persona muy especial para mí me ha ido re-educando en cine y estos últimos meses, he visto un montón de películas increíbles, lo que me hace pensar que desperdicié muchos fines de semana viendo gringadas de efectos especiales millonarios..

En esta oportunidad no me podía quedar callada y no regalarles un poquito. . . ... de estas increíbles películas que han cambiado todas mis perspectivas sobre el buen cine..

Me tomé la molestia de hacerles una lista.. no están en ningún orden particular salvo el de la carpeta de películas donde están archivadas...

Frida.. de Julie Taymor.. excelente.. (aunque si ven después "across the universe" los va a decepcionar)
8 1/2 . .. ... Buena Notte ... Buena notte?? buena notte un caaaabrooo!!!! lo máximo
El lado oscuro del corazón... niiiiiceeeee buen cine latinoamericano
The dancer upstairs... Uff excelente..
Infamous (es muy buena aunque me dicen que "Capote" es mejor pero no la he visto)
Irreversible: Sin palabras... impresionante.. excelente.. la vi 2 veces seguidas.. es increíble
The Secretary: una palabra: Kinky
Mulholland Dr.: de David Lynch... excelente.. las actuaciones son impresionantes.. this is not for pussies
Napoleon Dynamite: esta entre mi top 10 de high school movies
El Hombre Elefante: sencillamente maravillosa
Ghost in the Shell: Yo odio los animé y me gusto mucho esta peli.. .. buena historia
Jesús de Montreal: WOW
The pillow book: totalmente obsesionada
Blade Runner: .. ... speechless. ...
Hard Candy: totalmente inesperada.. excelente historia
Rushmore: Let's rock esposito.. let's rock!!! una joya de high school movie...
PI: la vi esta mañana.. aun no puedo sacármela de la mente.. es genial....
Fear & Loathing in Las Vegas: casi imposible creer que todo es cierto
Mirror Mask: bellísima.. muy fina.. pero no le den trabajo nunca mas al encargado de la música..
Hedwig And The Angry Inch: 100% fun!! lo maaaximo
Velvet Goldmine: desde entonces estoy obsesionada con David Bowie
Heist: David Mamet.. es un genio..
Crash: hay dos la que gano el oscar y la que no.. vean la que no.. se van a sorprender..
Hombre viendo al sudeste: Beethoven suena mejor dirigida por un extraterrestre.. se los garantizo
Delicatessen: Buenísima.. solo que no la vean comiendo
The shining: hoy la vi... classic horror movie
Full Metal jacket: excelentes actuaciones.. bravo.. bravo..

Bueno mis 4 gatos que me leen.. si se han preguntado porqué no he salido últimamente se nota que he estado un poquito ocupada... comiendo cotufas y dándole rosca al DVD Player.

Prometo mantenerlos al día, por cierto.. no se si soy la única que no sabía, pero si queda alguien que no sepa.. descubrí que en el CELARG hay una tienda de videos que tienen películas que valen la pena.. no como Blockbuster que da pena.. acérquense es una ganga..

Ps. Cualquier sugerencia es 100% bien recibida

I.

Espejito.. espejito!!!

2008-01-24T15:07:00.000-04:30

Dios mió engordé 5 Kg. de diciembre para acá!!!!!

Nooooooooooooooooooooo!!!!! Es un grito de desesperación que se oye desde el baño hasta la cocina y todo el mundo jura que te resbalaste en la bañera y te diste tremendo trancazo.. Pero en realidad es un grito de angustia mezclado con una autoflagelación psicológica porque todo te queda apretado y los kilos que juraste que no te engordarías regresaron a tus caderas, a tu trasero, a tus brazos, a tus cachetes OTRA VEZ!!! Y lo único que llega a tu mente es ESTA BALANZA SE DAÑÓ

Entonces, a partir de esa mañana la gente.. Que a veces no tiene sentido común te sale con comentarios como: "Oye te veo como más gorda?? Que te pasó??" en ese momento juras que te quieres morir, pero antes de eso derramarle encima un vaso de vino tinto sobre su ropa nueva y salir corriendo, encerrarte en el cuarto sin comida por 3 días seguidos.

Entonces en tu cabeza, te pones a rebobinar el cassette.. Y piensas desde cuando comenzaste a engordar y por qué..

1) Recuerdas que dejaste de fumar y que lo que te comes ahora, antes te lo fumabas.. Ojo y antes te fumabas media caja.. Es decir que ahora comes un 50% más de lo que comías antes..

2) Recuerdas que te fuiste de viaje y te comiste hasta el adorno de los platos.. Y ahí si que ni te importó ni te arrepentiste

3) Recuerdas que cada 29 días te atragantas de todo el chocolate que pase o no pase frente a ti..

4) Recuerdas que por complacer a tu novio y por ser una antojada sin voluntad.. Te comiste un plato extra de algo que aunque estaba buenísimo no debiste comértelo..Lo peor es que dicho fenómeno se repite con tanta frecuencia que ya se ha convertido en un hábito.. . . .. Y

5) Tu novio dice que eres despampanante que no necesitas quitarte ni un gramo y aunque el de verdad lo piense y lo sienta.. Tú sabes que tus pantalones favoritos están agarrando polilla en el closet porque no te pasan del muslo... Y es entonces cuando reaccionas y dices MAÑANA EMPIEZO DIETA!!!

La pesadilla de las dietas empieza cuando decides que tienes que hacerla.. Es en ese preciso momento cuando todo el mundo decide hacer parrilla los fines de semana, tu mama prepara el pasticho mas alucinante del planeta, tu hermano hace las mejores pizzas del mundo que en Nápoles lo contratarían en un abrir y cerrar de ojos, tu novio pide un plato doble mexicano y estas a punto de robárselo y comértelo todo en el baño, todos tus amigos comienzan a cumplir año y misteriosamente en cada cumpleaños hay tortas cada vez mas ricas.. o que se ven por lo menos (que consuelo), tus tías se van de viaje y te traen una bolsa de chocolates, todo el mundo en la oficina come en Mc. Donalds, Burger King o similares.. y se atiborran de las toxicas papitas fritas delante de ti.. y pare ud. de contar..

Entonces ese lunes (porque siempre es lunes) te mentalizas y comienzas a hacer dieta, los primeros 3 días te planificas y creas toda una estrategia para seguir una dieta sana, decidiste que es mejor comer pollito a la plancha (aunque no hay pollo at all), atún en agua o limón, porque es lo único que de verdad funciona, por lo que botas a la basura todos los libritos que tienen la información detallada de la dieta de los puntos, de la sopa, de la piña, inyecciones de alcachofa, elecarnitina, cremas reductoras, out free, la dieta de las misses.. de todas las dietas que parecen locuras y que te tumban los 5 kilos en 3 días pero al 4 cuando vuelves a tu rutina te ganas no solo los 5 que te habías quitado sino te llevas un Bono Extra de 4Kg.. por el desbarajuste alimenticio...

Así que optas por comer sano y poquito ... pero como era de esperarse.. finalizados los 3 primeros días la imaginación no te da para mas y comes lo mismo que el día uno por lo que al cabo de 2 semanas adelgazas pero porque dejas de comer con tan solo no tener que comer lo mismo que los días anteriores.

Después de tanto trabajo que uno pasa, tantas cenas en restaurantes ricos en los que solo te comes "una ensaladita por favor" pierdes los famosos 5Kg. y te das cuenta que nunca fueron suficientes y sigues peleando con la balanza porque nunca se inclina a tu favor.. es probable que recuperes tu ropa y tus ganas de usar bikini.. Pero lo que nunca debes pesar es tu autoestima en los números de la escala, quien eres no puede depender de cuanto peses ni como te veas, quiérete y acéptate.. pero si te neurotizan los kilos de mas... . recuerda que cuando hagas dieta lo único que vas a quitarte son kilos, eso no te garantiza que vas a ser más exitosa, mas amada, mas considerada.. lo único que garantiza eso es que tú te peses a ti misma y te des tu justo valor.

In Memoriam

2007-11-20T13:42:00.001-04:00

Lamento haberlos abandonado tanto tiempo.. pero me pasa muchas veces que paso por etapas de sobriedad en mi constantes borracheras literarias.. y me tranco.. sencillamente las palabras no salen.. Así que espero a la siguiente luna nueva a que los planetas conspiren y me den lucidez..

Pero escribo hoy porque hace unos días perdí un ser al que amaba muchísimo.. alguien que veló mi sueño, me hizo reir a carcajadas y en silencio.. siempre estuvo conmigo.

Ella estuvo a mi lado por 10 años.. y no puedo evitar recordarla y que las lagrimas me empañen los ojos, porque en realidad fue maravilloso el haber tenido la oportunidad de darle amor.. de quererla, malcriarla y hacerla sin duda alguna parte de mi familia...

Todo aquel que haya tenido una mascota alguna vez, sabe a lo que me refiero, y que piensas que te acompañará para siempre.. pero cuando tienes que dejarla ir, el corazón se te hace pedazos.. y te preguntas.. si de alguna forma ella se puso por ti.. si ella fue tu escudo y prefirió ser ella quien te dejara que tu a ella... entonces la recuerdo de nuevo y los ojos inevitablemente se me hacen agua.

Y hoy donde quiera que estés.. (seguramente en un cielo especial para gatos lleno de salmón y pasta con cheese whiz) te extraño mucho mi Michu. Siempre estarás en mi corazón y en mi memoria..

i.

Closed For Vacations

2007-10-09T07:46:00.000-04:00

Al mejor estilo de la Colección de Cachivaches... los dejo por unos días para luego atosigarlos con las aventuras de mis vacaciones...

Besos a todos

I.

Tus amigos... ahora son mis amigos...

2007-10-05T11:09:00.000-04:00

Cuando uno tiene una ruptura con una persona.. hay veces que las cosas se deben dividir y se plantean tal cual como un divorcio, y en este caso no hablo de los bienes materiales (que bien puede ser el caso) , viene la división mas delicada de todas... La de los amigos.

Cuando la separación es muy fea o quedó en malos términos; es criminal para alguien que se considere amigo de la pareja tomar partido por una de las 2 partes, porque, si lo haces, siempre sales con las tablas por la cabeza y dependiendo de la situación puedes hasta perder la amistad del otro amigo, al continuar la amistad con el ex.

Entonces uno como amigo de la ex pareja, tiene que procurar balancear el tiempo con cada uno de ellos, y si el tema es delicado todavía entre las partes, evitar a toda costa hablar del asunto, no comentar situaciones entre las partes afectadas y la que creo que es la más importante, y es que se debe evitar, que coincidan en reuniones públicas y/o eventos sociales, para no que no sufran del bien llamado "Síndrome del ex-novio Popular".

Sin embargo yo como ex-novia he tenido la fortuna de quedarme con los amigos de mis ex-novios, y en muchos de los casos han llegado a ser más cercanos a mí que lo que fueron alguna vez de mis ex. Y es curioso, pero esos amigos son lo mejor que mis relaciones pasadas me han dejado, tengo que destacar que gracias a ellos he conservado los amigos más fantásticos y estoy profundamente agradecida de poder contarlos entre mi gente más cercana, porque desde el principio, aunque un poco torpe, supimos separar la amistad de un noviazgo fracasado. Y aunque el novio haya sido malo y durado poco.. para mi sus amigos son buenos y hasta que el cuerpo aguante..

Cuando te plantees la situación de salir con los amigos de tu ex novio, uno nunca uno puede dejar por sentado, que por el hecho de que son amigos de tu ex, no te van a caer, sin embargo es menos probable que lo hagan, por razones obvias, así que si estas interesada en amigos y no en una pareja, en realidad es una excelente opción quedarte con los amigos de tu ex, ya que en realidad va a ser incómodo que intenten algo contigo después de haber sido la "novia" de su amigo.

Por supuesto que este caso admite excepciones, pero, lo importante es que cuando pienses en quedarte con sus amigos, el estar cerca de ellos, no puede ser una herramienta de manipulación y de presión al ex, sino más bien, tienes que tener mucho tacto y separar las cosas; porque recuerda que fueron sus amigos antes que tuyos y si te equivocas y les toca decidir, ya sabes quién va a salir perdiendo en la ecuación.

Pero cambiando un porquito el tema, les quería contar que ayer en la noche, estuve con alguien a quien quiero mucho, y que se hizo amigo mío gracias a mi ex, y aunque mi ex en realidad hoy no significa absolutamente nada para mi, su amigo, que ahora es mas amigo mio que de él, Sí significa mucho para mí, y me siento muy feliz de que sea mi amigo, porque a pesar de las relaciones, del tiempo siempre se quedó de mi lado. Y ahora que empieza una nueva aventura en otras tierras , le deseo todas las bendiciones y suerte del mundo..

Muchos besos mi Chisus Highmountain!!! Nos vemos en la vida.. muy pronto!!!

Enratonada?? . . .. .si pero moralmente!!

2007-10-01T10:05:00.000-04:00

A propósito que se acercan los meses Bebembrinos (léase Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre) el consumo de alcohol per cápita es directamente proporcional con los días de angustia y arrepentimineto que éstos desencadenan..

Y es terrible que después de estar en la pachanga de la vida cuando te sentías dueño del mundo.. al día siguiente tengas el peor ratón de la vida.. y no hablo de un ratón por exceso de bebidas alcohólicas.. sino lo que es peor un RATÓN MORAL.

Entonces después de semejante pachanga viene la mañana del terror.. y es cuando recuerdas en fragmentos todo lo que sucedió el día anterior.. y llamas a tus amigas y las convocas a una reunión de emergencia para que se cuenten mutuamente que hicieron el día anterior.. Y es cuando te das cuenta que tus peores pesadillas se hacen realidad... Y todas han metido la pata hasta el fondo y se dan cuenta que las principales causales de Ratón Moral son:

Darse los besos con alguien mucho menor que tu.
Besarse con el ex-novio de una amiga y no entender todavía como pasó.
Volver con tu ex novio a pesar de que dijiste que no volverias con el jamás
Asumir tu "cable pelado" con un amigo de toda la vida
Recibir una llamada de tu ex y decirle que lo amas.
Decirle a una amiga que su novio tiene un segundo frente.
Besarlos a todos sin tomar en cuenta que se conocen.
Insultar y burlarse de alguien delante de todo el mundo
Amanecer con alguien.. conocido o no conocido.. es igual de malo si en la toma de decisiones el alcohol estaba de por medio.
Haberte comido una torta de chocolate completa tu sola.

Pero lo peor del ratón moral es la culpa que te persigue y te acosa incansablemente, es una sensación tan desagradable.. es verte en el espejo y que te de verguenza contigo misma, que te entra una paranoia que se escapa de lo normal, sobre quienes te vieron, quienes estaban, quien podría hablar de ti... y la situación es tan incómoda, porque puede tener un efecto dominó en el que uno, y sin querer puede herir a mucha gente.

Y lo peor es que uno esta grandecito para no saber lo que se hace, en estas situaciones, uno no puede esconderse en excusas, se debe aprender para la próxima vez.. Aprender que todo lo que te pasará despues te lo mereces por mal borracha/gorda/antojada... y que tu propia consciencia no te va a permitir que lo olvides.

Porque para este.. no hay alka seltzer que valga!!

I.

perfecto..

2007-09-27T11:33:00.000-04:00

.. Solo puedo decir que fué perfecto..
mejor de lo que imaginé..

. .. .. (I miss you.. de Kashmir..) la grama fría..

aún sin soltarlo..

I

De quién es la culpa?

2007-09-19T13:34:00.000-04:00

Una amiga, el otro día me pidió que escribiera sobre una frustración por la que ella había pasado.. y que creo que en algún momento la mayoría lo ha sentido.. y se trata de en una crisis de pareja sentir que no han luchado por uno como uno ha luchado por la otra persona..

A veces.. en una relación.. cuando está por terminar o se están tambaleando los cimientos, uno puede sentirse frustrado.. porque de la persona que esta en la relación contigo, sientes que no está luchando en lo absoluto por rescatarla.. por hacer que las cosas funcionen.. porque sientes que ya no es como antes.. y esa sensación de impotencia destruye.. porque hace que tú.. que también estás en la relación.. no luches tampoco por ella. Entonces.. De quién es la culpa?... como diría Benedetti.. La culpa es de uno, porque no enamora.

Y que desagradable es estar en ese barco que se hunde poco a poco.. recuerdo la sensación, que es como estar en un constante mal presentimiento.. es como un vacío en el estómago.. una ansiedad seca, un poco de frio en el pecho y hormigueo alrededor de la cabeza, es verlo a los ojos y no entender nada de lo que él esta pasando. Es como si se hubieran perdido en dos idiomas que ni siquiera se parecen, es tan absurdo; porque tu corazón duda.. duda si de verdad quiere luchar, y sientes que toda esa impotencia tienes que canalizarla y buscas desesperadamente a quién echarle la culpa, como si eso pudiera hacerte dormir.. Como si autoconvenciendote que la culpa no es tuya, te sientas liberada y con todo el derecho a sentirte víctima de la situación.

Pero la culpa es de uno.. porque no enamora.. la culpa es de uno porque en el fondo uno está dándose por vencido. Y la medida de amar no existe.. como la medida de luchar.. porque alguien que esté completamente entregado, quizás la lucha del otro nunca va a ser suficiente.. quizás el amor del otro nunca va a ser suficiente.

Pero la culpa es de uno.. por creer que la culpa es del otro..

Y cuando el amor muere poco a poco.. solo si es de verdad puede recuperarse.. porque el amor que no ha muerto y revive tiene mala memoria.. tiene mucha paciencia y tiene miedo.. miedo de quedarse solo..

Así que amiga.. Si piensas que no lucharon lo suficiente por ti.. no hables por él, habla por tí y piensa que la que debió luchar fuiste tu, que quién debió aferrarse fuiste tú.. porque después de todo, y aunque nos neguemos a pensarlo.. La culpa es de uno... porque no enamora.

I.

Yo quiero uno así!!!

2007-09-14T16:50:00.000-04:00

Ayer durante la noche, hablando con mis amigas, surgió un tema que me dejó pensando el resto del día de hoy.. y es lo que las mujeres (o particularmente nosotras) buscábamos en un hombre...

Pero la sorpresa de la noche fue cuando una de mis amigas dio justo en el blanco.. ella no podía estar más en lo cierto cuando dijo dos palabras mágicas que ahora resuenan en mi cabeza.. y que me dicen.. Como no me di cuenta antes?? y tiene absolutamente toda la razón.. lo que ella dijo en ese momento es que quería un hombre con "SENTIDO COMÚN"..

Wooww.. al principio se ve tan abstracto decir eso.. pero cuando le pones un poquito de imaginación al asunto, te das cuenta de que es exactamente eso lo que de verdad necesitas.. un tipo con Sentido Común.. alguien que tenga idea de donde está parado.. no que sea perfecto (porque eso no existe) y lo que ella dice es absolutamente cierto.. porque un hombre con sentido común es capaz de darse cuenta cuando esta poniendo la torta.. o que hacer para evitarlo.. es alguien que quizás no sea el más inteligente, el más culto, el más simpático, el más bello.. el más (el adjetivo calificativo) que quieras ponerle.. es sencillamente alguien que no esté loco.

El “normal” hablando de estándares no existe, pero si se puede conocer a alguien que le eche bolas pero no se obsesione con eso.. que tenga criterio, que pueda sentarse a nivelar diferencias sin cerrarse y hacer de eso un drama, que respete que puedas pensar diferente a él, o que puedes pensar exactamente como él, es alguien que te admira y no se impone, ni te empequeñece humillándote por creerse mejor que tú.

Y me pregunto, si habrá forma de hacerles un test de personalidad para conocer sus límites de sentido común, será que podemos engañarlos para estar seguras de que si las cosas no funcionan, va a aceptarlo y no te va a acosar como loco, que no te hará pasar pena ni con tus amig@s, ni con tu familia.

Entonces, después de que había jurado que nunca más me fijaría estándares al positivo sino al negativo.. Es la primera vez que siento que quiero eso de alguien que esté cerca de mi.. Siempre dije que yo nunca podré estar segura de lo que quería.. porque es muy relativo.. pero de lo que si estaba segura, es de las cosas que no quiero y de lo que no estoy dispuesta a permitir.. Pero esta revelación me puso en un panorama totalmente diferente.. Sé una cosa que quiero… QUIERO A ALGUIEN CON SENTIDO COMÚN!!

Me tomé la libertad de hacer un test para saber si un hombre tiene sentido común… Aquí van las preguntas:

- Ud. Consume algún tipo de sustancia psicotrópica ilegal?

- Ud. Tiene algún tipo de caución impuesta por un tribunal de no acercarse a una ex novia?

- Ud. Tiene historial de violencia?

- Ud. Anda armado?

- Ud. Lo han botado de más de 4 trabajos?

- Ud. Tiene ex novias bipolares que lo siguen llamando?

- Ud. Es bipolar y sigue llamando a sus ex novias?

- Ud. Cuando bebe no se controla?

- Ud. Dice mentiras constantemente?

- Cuántas veces cambio de carrera? Se graduó de qué?

- Ud. No le habla a su familia?

- Tiene tics nerviosos incómodos?

- Ud. Se hace pis en la cama?

Estas son las primeras 13 preguntas del test… yo calculo que por lo menos deben ser entre 1500 y 2000 preguntas.. para ver que tal? Sin embargo.. como no he terminado mi cuestionario.. no me queda más que confiar en mi propio sentido común!!!

Misterios Femeninos!!

2007-09-10T16:28:00.000-04:00

Es curioso pero para los chicos siempre es un misterio de qué hablamos las mujeres cuando vamos al baño juntas.. No es solo apoyo moral es casi un ritual, así que les voy a develar el misterio les voy a contar lo que pasa un sabado cualquiera en el baño de Sawu...

Dos amigas a las 3 y media de la mañana están en Sawu con dos chicos que les están cayendo desde que llegaron y viene una a decirle a la otra..

Amiga ya vengo voy al baño..

y la otra contesta

Dale yo voy contigo!!

los chicos que las acompañan se quedan con los tragos en la mano y se preguntan. Que hacen y de que hablan las mujeres cuando van al baño? y por qué se van juntas?

Las dos suben las escaleras de Sawu y al inicio del pasillo larguísimo comienza la cola del baño de mujeres mientras la de los hombres es totalmente inexistente, entonces una le dice a la otra

Amiga menos mal que viniste conmigo que cola tan horrible.. berro menos mal que no tengo muchas ganas porque de aquí a que llegue si vengo más tarde me muero en esta cola.

la otra en señal de solidaridad le dice:

Yo voy a aprovechar asi te echo los cuentos del otro día

En ese momento empiezan a sortearse de un lado al otro los cuentos de todas las amigas de la universidad/las que se graduaron del colegio/ etc. es decir aprovechan la ocasión de ponerse al día con los últimos updates de status del Facebook, quienes cambiaron de "in a relationship" a "single" o "viceversa"

Luego de ver desfilar a todo la población masculina del local frente al baño de hombres que entran y salen como si solo hubieran ido a dar una vuelta al baño y salir.. saludar a todo el muuuunnnndooo.. que en algún momento tuvo que subir esa noche, finalmente entran al baño, en lo que llegan la una le sujeta la puerta a la otra, con lo de que la cerradura esta dañada una amiga siempre puede aguantar la puerta mientras estas en el baño.

Luego de que ambas han evitado una sobre exposición publica, sobre el lavamanos abren la microscópica cartera de noche en donde milagrosamente logra entrar un estuche de maquillaje casi completo y Aprovechan para hacerse un retoque de maquillaje, ya de después de lidiar con 40 personas por metro cuadrado es obvio que tu cara parece un dulce abrillantado de los que venden en la carretera a Mérida.

Una de ellas compra cigarros a la Sra. del Baño y la otra un paquete de chiclets, estos últimos son porque su papá se va a enterar de que fuma y que ha bebido mucho esa noche y si se entera su papá la matan, entonces entra la fase de chismes que es básica en una ida al bano en un local nocturno.. mirándose en el espejo y poniéndose un poco de brillo en los labios una de las amigas le dice a la otra..

Amiga.. no sabes a quién me acabo de conseguir..

la otra intrigada le responde

A quién??

La otra comienza a sollozar y arruga la cara como un sharpei

A Jorge... .. siii amiiigaa.. puedes creer!! además se estaba besuqueando con la mona pintada esa de la universidad, la que te dije que le tenía el ojo montado desde que estábamos empatados..

Entonces la otra amiga le dice..

Déjalo es un imbécil.. ya supéralo ese tipo no te conviene es mejor que hayan terminado así no tienes que verle la cara más.

Es un idiota se merece a su bicha.. de todos modos yo se que esa tipa con la que lo viste.. sale con Gustavo, es mas los vi el jueves en un plan de romance en Whisky Bar. Así que si se empato con ella le están montando los cachos..de lo lindo

Luego del comentario se miran complicidad, se ríen y terminan de darse un retoque con la polvera, guardan de nuevo su maquillaje y se percatan que han pasado 30 minutos desde que subieron al baño.. y cuando bajan los galanes que las escoltaban.. ahora le están brindando tragos a un par de catiras "A Juro" que lo que dan es miedo.. Entonces ambas se quedan decepcionadas y la una le dice a la otra.

De todos modos a mi no me gustaba ninguno de los 2 ... es mas..
Amiga.. yo creo que mejor nos vamos.. Tienes el ticket del parquero?

Si.. amiga vámonos.. que se queden con ellas.. jajajajaj por lo menos Jorge no me vio sola

Y salen las dos del local riéndose y coqueteando con los parqueros para que les busquen el carro mas rápido.

Después de este breve resumen.. explicativo para los chicos.. les dejo a las chicas las verdaderas razones por las que es mejor ir acompañada al baño..

Cosas que te pasan cuando vas sola al baño:

No hay papel en tu cubículo y es muy tarde y no tienes a nadie a quien gritarle que te pase un poco de papel del otro baño
La puerta no cierra y tienes que hacer malabarismo para evitar que la puerta se abra
Te viene el periodo y no hay nadie que te ayude
Te consigues a la ex novia de tu novio y no tienes apoyo moral
Afuera esta el hombre de tu vida y no tienes ni una pinturita para acomodarte..
Tienes un chisme buenísimo y no tienes con quien compartirlo
El baño no tiene perchero y no tienes donde poner la cartera
Además no es lo mismo ir sola que con tu mejor amiga!!

CITAS INFAMES!!!

2007-09-06T15:37:00.000-04:00

LOVE SUCKS???

Este post se llama así porque esta dedicado a todas aquellas citas que quisieras que nunca hubieran existido.. Son aquellas citas que perduraran en tu memoria para hacerte reir o sencillamente aprender la lección... Entonces me dedique a recopilar las citas más infames que he vivido y que han vivido mis amigas (tipo cosmopolitan) y que tan dulcemente quisieron compartir conmigo.. Como siempre aqui les dejo un pedacito de historia..

- Bueno todo comenzó un día en el que un chico invita a salir a una chica, los chicos se habian conocido por un amigo en común y bueno él decidió invitarla al cine, pero ella hasta ese día nunca habia visto a nadie arruinar una cita tan rápido... no había comenzado la película, apenas salían los créditos y el chico se le lanzó encima a la chica, tratando de besarla y como ella obviamente no se lo esperaba... se echo completamente para atras y empezo a decirle en VOZ ALTA (ojo estaban en el cine) EPA EPA QUE HACES LOCO!! mientras el chico casi hace que ella se pasara al asiento de al lado.. y el muchacho ha tenido la desfachatez de decirle UN BESO ANTES DE LA PELICULA.. ella estuvo a punto de pararse e irse de la película pero estaba tan asombrada, no lo podía creer..tenía media hora de conocerlo prácticamente.. así que bueno, ella espero a que la película terminara y le pidió que la dejara en su casa.. Obviamente ella no esperaba verlo ni hablarle nunca más en su vida, pero por mala suerte se lo consiguió un par de días después..

- Bueno esta no fue una primera cita sino una 2da cita, una chica que ya había salido con un chico salieron una noche a una conocida discoteca de la capital, durante toda la noche el chico en cuestión parecía incómodo, se desaparecia por largos períodos de tiempo, se acercaba de vez en cuando, pero la mayor parte del tiempo se escapaba de la vista de la chica con la que estaba teniendo su 2da cita, llegó un punto en el que sencillamente el chico desapareció y nunca más se acerco a donde estaba ella.. pero al final de la noche tras oír un escándalo en la discoteca se dió cuenta que al chico con el que ella había ido lo estaban sacando a patadas de la discoteca, el individuo estaba completamente borracho y un gentio le queria entrar a golpes porque estaba impertinente, hablando mal de la gente y diciendo incoherencias, pero la vergüenza mayor se la llevo ella, porque tuvo que subirlo a su carro estando él en ese estado mientras la gente se reía de la escena.. Obviamente nunca más se vieron y el asunto terminó ahi.

- De esta historia no me acuerdo mucho.. pero creo que yo tenia al rededor de 15 o 16 años.. y me invito a salir un chico y mientras estabamos comiendo se le cayó el diente postizo frontal que lo había perdido en un accidente de transito unos años antes.. nunca voy a olvidarme de su cara tratando de explicar lo del diente.. mientras yo me convulsionaba de la risa.. creo que por eso nunca más volvió a llamarme.

- Esta historia la verdad es que no es sobre la falta de romance o de delicadeza en una cita.. sino de un chico tratando de impresionar a una chica.. claro eso sí.. de la forma errónea, léase que la historia a continuación se trata de un individuo que escaló muy rápido posiciones en su trabajo, y vinculado a su cargo le alcanzaba la mano para tener un cierto poder de amedrentar a personas que estuvieran en una posición de poder inferior a la de él, asi que la chica que presenció todo este evento fue invitada por este chico a una salida nocturna un fin de semana, cuando la chica se monta en el carro por supuesto impecablemente vestida y maquillada se encuentra con un chico desaliñado.. totalmente desentonante con la forma en que ella estaba arreglada y el le dice con una voz de misterio "Primero tengo que resolver un asunto importante", así bajo dicha excusa y con el prepotente subido del individuo; se dirigieron a casa de unos conocidos de él, con una corte de funcionarios policiales de escolta a fin de amedrentar a una pobre señora (que estaba enferma para rematar) por desacuerdos entre sus conocidos y la Sra. en cuestión, pasado algún tiempo desde que se montó todo el espectáculo de amenazar y asustar a la Sra. el chico protagonista del cuento se percata que dicha señora esta en una posición de poder aún mas privilegiada que la de él, más sin embargo continuó con el show, claro no quería perder terreno frente a su cita y quedar como un imbécil (que ya había quedado como tal, solo que no se había dado cuenta todavía) y cuando los funcionarios se retiraron, el chico y la chica decidieron irse al lugar nocturno que habían planificado al inicio de la velada. 2 Horas después recibió una llamada de la fiscalía en la que se le informaba que se estaba iniciando una investigación en su contra por abuso de poder.. Digamos que le salió el tiro por la culata, por que además de tener que ir a presentar declaracion en la fiscalía.. la chica decidió no verlo nunca más.. por pantallero..

- Este no fue una primera cita, ni una segunda sino un aniversario de novios.. Esta chica preparó para su media naranja (aunque en este caso es un medio limón y podrido ya) una cena espectacular.. desde un camino de pétalos.. cena a la luz de las velas.. se mató cocinando todo el día para él y le preparó un regalo preciosisimo con sus manos santas!! Cuando la chica y el chico estaban comiendo el chico muy descortés dijo abiertamente que no le había gustado la comida, entonces tratando de evitar una discusión, ella le entrega su hermosísimo regalo que incluia unos poemas que hablaban de las cosas que habían vivido todos los meses de su relación.. entonces el muy amargado le dijo en un tono desafiante.. ESPERO QUE NO HAYAS ESCRITO DE LOS 2 AÑOS COMPLETOS a ella casi le da un infarto solo de pensar en la descortesía que había recibido en la corta fracción de 40 minutos desde que él había llegado.. así que la chica decidió levantarse de la silla ayudarlo a levantarse y muy calmadamente se dirigió a la puerta de su apartamento y lo invitó a salir PARA SIEMPRE de su casa y de su vida!!

- Una vez una chica salió con un chico por primera vez.. y ella mientras trataba de sacudirselo por sobón, para salir con otro, porque el chico realmente se habia puesto baboso y fastidioso... Él en cambio había decidido que ella era la mujer de su vida y le faltó poco para pedirle matrimonio esa primera noche!! Que pegado!! Odiamos a los chicos pegados en la nota..

Bueno.. todos tenemos un mala cita que contar.. sientanse libres de hacerlo.. para que no se sientan únicas en la tierra..

Besos..

I.

Lo Llamo o No Lo Llamo???

2007-08-31T15:44:00.000-04:00

El dilema de llamar o no llamar a alguien que acabas de conocer y que te gustó a la primera impresión, es una situación delicada y llena de estrategia de ambas partes.. Porque en ese punto en particular es tan frágil la relación entre esas 2 personas, que un paso en falso puede alejar definitivamente a una persona que tenia "potencial" y hacerla desparecer del mapa en un pestañeo.

Entonces nace la gran pregunta.. Cuándo la llamo?? con qué excusa?? será muy rápido?? entonces lo más importante es no verse desesperad@, es no ser lo suficientemente evidente que estabas esperando la llamada, cuando querias llamarl@ porque querias salir con el(la).

Pero cuando por fin haces la llamada, te armas de valor y esperas unos días prudenciales para que no se vea como si hubieras recién salido de la cárcel.. entonces marcas su celular y escuchas al otro lado del telefono..

Alo?? quien es??

y yo un poco tímida:

es.. Iliana..

(el pana me contesta..)

Iliana que??..

en ese momento decido colgar la llamada e irme al digitel mas cercano para cambiar el chip y esperar a que me trague la tierra sin dejar rastro alguno de mi existencia..

cuando recibo inmediatamente una llamada del mencionado celular y que me dice..

Iliana.. lo siento.. por un momento no capte que eras tu.. hola bella como estas..

(yo todavia retorciendome de la verguenza del otro lado del telefono, le contesto)

No.. si es que X... me habias dado tu telefono lo estaba viendo y me provoco llamarte..

(risa nerviosa y una voz en mi cabeza diciendome.. que buuurrraaa no puedo contigo ya pasaste la pena terminala de pasar me voy de esta vaina.. te quedas por tu cuenta)..

Bueno bella sabes que puedes llamar cuando quieras.. por cierto que haces este fin??

(no sabes si alegrarte o morirte y le dices)

bueno no se.. llamame el sabado a ver si inventamos algo..

Llega el sábado y el chico no me llama.. entonces mis peores temores.. las ya sostenidas sospechas se hacen ciertas....

LA CAGUE.. DEFINITIVAMENTE NO DEBI LLAMAR..

Así que esa noche cuando llamo a mis amigos.. cuando decido olvidarme definitivamente del asunto y me hago un Coco-Wash de que no debo llamar hasta que no me llamen ellos.. me visto de fiesta y salgo de mi casa corriendo porque me estan esperando abajo mientras mi celular se queda solito sobre mi cama..

y es allí.. justo en ese momento..

cuando..

riiiiinnnng!!! riiiiinnnng!!!

iLi

Sabia Ud. que???

2007-08-27T10:19:00.000-04:00

Me encantan los datos curiosos.. jijij.. aqui les va una muestra de toda la información basura que se puede almacenar en el cerebro y años leyendo aunque ud. no lo crea religiosamente del periódico.. Comparto my Sabiduría Junk con uds.

- Sabías que Cervantes y Shakespeare (íconos de la literatura español/ingles) murieron el mismo día el 23 de abril de 1616..
- Sabías que la Hamaca de Suka en realidad fue usada para la pelicula Hook (robin williams) y era allí donde mantenian prisioneros a los hijos de Peter Pan..
- Sabías que la famosa frase "Elemental mi querido Watson" nunca fue escrita en ninguno de los libros de Sherlock Holmes por su autor Arthur Conan Doyle.. ahh y por cierto hay mas peliculas de Sherlock Holmes que de Jesucristo.
- Sabías que más del 90% de la población mundial vive en el hemisferio norte. ¿será por esto que el globo terráqueo y los mapas van con el norte hacia arriba?
- Sabías que Amsterdam tiene más canales que Venecia..
- Sabías que Fuck viene de las siglas Furnication Under the Consent of the King.. (en Inglaterra tenias que pedir permiso para hacer cuchi cuchi)
- Sabías que la expresión "come más que una nigua" viene de que dichos animalitos pueden comer 2 veces su peso corporal..
- Sabías que la gente dice Salúd porque cuando estornudas el corazón se detiene un milisegundo..
- Sabías que el nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck
- Sabías que la miel es uno de los únicos alimentos que no se deterioran.. encontraron miel en perfecto estado en varias tumbas del antiguo egipto.
- Sabías que los gringos compraron alaska por 7.2 millones de dolares.. tremenda ganga
- Sabías que el hombre más anciano del mundo, sin contar a Matusalen.. fue un inglés llamado Thomas Can quien según los registros parroquiales vivio 207 años.
- Sabías que las abejas miden los mismo desde que nacen hasta que se mueren.. no hay baby bees
- Sabías que de acuerdo a las estadísticas la mayoria de las mujeres australianas tienen sexo en la primera cita.
- Sabías que los meses que comienzan un domingo siempre tienen un viernes 13.
- Sabías que en todos los episodios de Seinfield hay un superman en alguna escena
- Sabías que la biblia es el libro mas vendido de la historia y tambien es el mas se han robado de tiendas.
- Sabías que en el billete de 100$ en el reloj de la imagen son las 4.10

Bueno.. si se saben otros.. yo los colecciono.. puse estos y no los que siempre mandan por mail como para hacer la diferencia... asi que si se saben unos que les gusten me los ponen en los comments..

Y todos sabemos lo del codo asi que no insistan..

NO TE LO PUEDES CHUPAR!!

I.

Mala Bebida Yo??? Imposible..

2007-08-22T22:02:00.000-04:00

En estos tiempos donde el alcohol es un invitado permanente en cualquier concentracion de mas de 3 personas que tengan una razon para reunirse.. y el alcohol tiene consecuencias directas en todos los que lo consuman y a veces de retruque le cae a uno que otro no bebedor.. las consecuencias pueden ser de diversos indoles y el que se atreva a negar que es mala bebida que lance la primera piedra.. a continuacion les voy a dar un paseo por los tipos de mala bebida...

-Los Mala Bebida Sabrosones.. si alguna vez se han topado con este especimen son aquellos que creen que porque se han tomado un par de tragos son irresistibles.. Siii esta bien.. lo peor es que estan convencidos que Brad Pitt es un hippie al lado de ellos y se ponen sobones y ademas creen que se la estan comiendo.. Hace poco me tope con uno de estos especimenes y me salio con la labia barata mas ridicula que he oido en mi vida.. me pregunto.. Tu eres abogado?? yo le conteste un poco esceptica.. si por?? cuando el muchacho bobo ese me ha dicho.. Es que tengo el corazon destrozado y necesito que me lo traspasen.. sencillamente lo mire con una cara de desaprobacion y me voltee dejandolo con la palabra en la boca... ugghhh!!!. Pero tengo que admitir que peor son los que insisten en abrazarte tocarte a toda costa mientras te convulsionas del asco y las ganas de correr despavorida.

-Los Mala Bebida de Memoria Selectiva.. esto pasa cuando son ese tipo de bebedores que al dia siguiente solo recuerdan lo que quieren recordar, el resto es una presuncion.. a la que cabe prueba en contrario y si lo retas en recordarle el ridiculo que hizo la noche anterior.. siempre sera su palabra contra la tuya.. es mas, esta dispuesto a negarlo hasta la muerte y te exigira mas de 3 testigos presenciales, pruebas fotograficas, entre otros... Tengo una conocida que despues de una noche de mucho ron... al dia siguiente se entero entre otras cosas que tenia novio.. y lo mas increible de todo es que lo supo cuando recibio a la manana siguiente un bellisimo ramo de rosas rojas... Para mi novia bella... de su novio..

-Los Mala Bebida de Pea de Escandalo...SOMOS TODOS. Creo que todos hemos tenido una pea de escandalo en la vida.. y si no la has tenido realmente te estas perdiendo de haber hecho el ridiculo al menos una vez en tu vida 100% justificado.. yo tengo que admitirlo a mi el Ron me pone creativa e innovadora, asi que una vez hace como mil anos tome las riendas de mi pea de escandalo y le hice una escena de esas innolvidables a mi ex.. a pocas semanas de haber terminado se presento en un local nocturno con unas "amigas" que solo pueden ser consideradas asi cuando son feas.. pero como esta era realmente bonita se me cruzaron los cables y creo que lo bese a la fuerza,... el hecho es que hasta el sol de hoy se burla de mi.. y al menos no quedaron resentimientos al respecto.. pero tambien.. hace poco me echaron un cuento de una amiga que se echo pea de escandalo que termino en una escena de celos en la calle mientras ella le gritaba siiii chiico!! Boracha y Loca!! Loca y Borracha!!. Ojo en este paquete entran las llamadas de madrugada y los mensajitos de despecho de los que muy bien se explican en el bar de paul..

-Los Mala Bebida Equilibristas y Oradores: Bueno.. estos especimenes vienen intimamente relacionados con cualquiera de los mala bebida citados anteriormente y es aquel o aquella que jura que esta caminando como en la pasarela de Versace cuando en realidad parece zigzagear huyendo de un cazador con mala punteria.. sin contar las repetidas veces que el alcohol la obliga a sentarse en cualquier sitio incluyendo piso del bano, discoteca, cuneta, escaleras mecanicas, charco y las piernas de algun chic@ que se aproveche de su estado... La version del orador.. es aquel que hace honor al dicho que dice "Los ninos y los borrachos dicen la verdad" asi que lo que sale es una berborrea lenguamocha que es capaz de confesar lo que no le dirian ni al confesor en su lecho de muerte, asi que en ese momento si tu confesor es el de la pea de orador.. tiembla porque en ese momento tu amigo NO ES ESCAPARATE DE NADIE (y eso te incluye).

-Los Mala Bebida Narcolepticos: Son aquellos que no pueden evitar.. quedarse dormidos.. sencillamente se quedan dormidos.. no importa donde esten.. ni que esten haciendo.. se pueden quedar dormidos manejando, en la parte de atras del carro, en la barra, bailando, bebiendo, dandose los besos.. mmm en cualquier lado.. solo se quedan dormidos.. ZZZzzZzZzzZzZ.. si estas cansado y ademas te tomas una botella de vino o de whisky.. Senores Buenas noches.. donde caigas es un excelente lugar para dormir. Este tipo de mala bebida son peligrosos si se niegan a entregarte las llaves del carro o el ticket del estacionamiento.. si es asi.. pase por el cajero y mandelo en taxi con la direccion pegada en la frente.

Despues de dar un tour por los mala bebidas estoy lista para tirar mi primera piedra.. PORQUE MALA BEBIDA YO?? IMPOSIIIIBLEEEE...

I.

Verdad o Reto??

2007-08-20T10:06:00.000-04:00

Saber la verdad te da mucho poder... así la uses para bien o para mal.

Saber la verdad, te da la medida que justifica las razones para quedarte callada... .. .

Eres esclavo de lo que revelas y dueño de lo que callas... Será esto cierto??

Verdad o Reto?

Escojo la verdad.. porque prefiero no deberle nada a nadie..

Conversaciones de una Taguara Despues de la Medianoche

2007-08-17T09:05:00.000-04:00

Un jueves cualquiera después de la jornada laboral me reuní con un grupo de panas a tomarnos un par de tragos para despojarnos un poco del stress semanal, y resultó una tertulia muy enriquecedora compartir con los panas temas aislados entre los que estaba la venganza de los Ex!

La venganza de los ex.. es para mi el climax de la frase "te espero en la bajadita"asociada con el momento en el que por una razón u otra y sin tu haber tenido que mover un dedo, al ex que te hizo la vida de cuadritos en su momento lo ves retorcerse como una cucaracha cuando le acaban de poner Raid Max ultra y piensas que si lo hubieras planeado no te hubiera salido tan bien.

Entonces te ries solo.. te ries tanto, y bueno.. . unos años depues te sientas con tus panas a compartir la anécdota porque con un par de cuba libres el pasado se recuerda hasta simpático.

Entre las conversas surgió un cuento que una vez yo tenía un novio.. que tuvo que irse en un viaje con sus panas de la universidad, y bueno yo me tuve que quedar en ccs.. durante el viaje el novio de mi uña y curruña me llamaba para ir al cine, como ella se habia ido en el mismo viaje que el que era mi novio, no nos quedaba otra que salir como los novios abandonados y el pana y yo cual par de gallos comiendo helados y viendo peliculas los 15 días que nuestras respectivas parejas nos echaron al abandono.. y bueno.. pasó lo peor.. durante el viajecito mi Ex se acosto con la que solia ser "mi uña y curruña" y el pobre pana y yo que nos ibamos a comer helado de tinita mientras ellos se metian en la tinita a comerse el helado.. quedamos como un par de alces que no pasaban por los dinteles de las puertas de los mamarros cachos que nos habían montado..pero bueeehhh pero como todo en esta vida se paga.. unos 2 años después coincidi en una fiesta con mi ex novio y mi ex uña y curruña cuando yo lucía como novio titular al ex novio de ella.. si el mismo que me llevaba a comer helados y al cine.. La verdad es que fue demasiado divertido ver la cara de ponchados de los dos cuando el y yo llegamos a la fiesta, por eso digo.. que si lo hubiera planeado nunca me hubiera quedado tan bien...

Así mismo uno de mis panas y yo compartimos una anécdota de nuestros ex.. pero cuando los cachos son viejos no duelen, ni que te los hayan montado, ni el chalequeo.. entonces pudimos contar la historia con una sonrisa en la cara y disfrutando las respectivas conclusiones del cuento, bueno el cuento es simple mi ex (que para los efectos del cuento se llamara "1") y su ex (que para los efectos del cuento se llamara "2") se zampaban mutuamente mientras el y yo viviamos en un mundo paralelo de las relaciones perfectas y que jamas, ni nos paso por la cabeza, ni nos preocupó, que eso podría estar sucediendo..

Pero como las cosas se devuelven.. tanto él como yo tuvimos la oportunidad de reirnos de ellos en su cara y otra vez.. no tuvimos que mover un dedo... resulto que yo tuve la oportunidad de llegar a una fiesta agarrada de la mano con el ex-novio de la Novia de mi ex (que para los efectos del cuento se llamara "1.1") . jajajajajajja si suena como novela de venevisión.. .. pero si.. "1.1" que no me puede ver ni en pintura.. me vió en una fiesta de la mano de su ex (que para los efectos del cuento se llamara "3") al que ella persiguió, acosó durante siglos ... nada mas y nada menos que a "3" conmigo su ARCHIENEMIGA jajajajja... aún no se que habrá pensado "1" pero creo que fue un poco rara la situación y aun me rio en silencio porque en realidad la situación fue demasiado comica... pero la venganza de mi pana fue mucho mejor.. jajajajajja el fue el cuidador de "1.1" mientras "1" estudiaba fuera del país.. ahí nunca paso nada, pero solo la tortura psicológia de saber que "1.1" pasaba el 80% de su tiempo libre con el pana al que el habia traicionado unos años antes, cuando se zampaba a "2" y ahora el estaba del otro lado de la balanza tomandose todos los días cucharaditas de su propio veneno, de solo pensar el momento en el que mi pana decidiera "agarrarlo en la bajadita" y hacer alguna movida con "1.1".. rico no??. Pero todo paso sin planearse.. sencillamente pasó, y lo mejor es que nunca movimos un dedo para que eso sucediera.

La verdad es que para nosotros fue liberador poder hablar de todo esto sin que nos doliera, sino mas bien con un cinismo rico y todo.. ademas todo es mas sabroso con un par de cuba libres de por medio.. total que la noche terminó bien.. nadie hizo llamadas inapropiadas de madrugada, solo tuvimos que esquivar a un bolsa pasado de tragos, vestido con una camisa chupichupi que amenazó como en 3 oportunidades de enseñarnos sus partes nobles en la mesa y que después tuvimos que evitar lanzarle un zapato en la cabeza cuando comenzo a decirme guarradas.. pero buehhh sabemos que borracho no es gente.

Asi que todos agarramos nuestros macundales y nos fuimos para nuestros respectivos hogares.. sin embargo nos quedamos con la puyita de decir algo al respecto.. creo que es posible hacerlo un hábito.. lo de escribir o lo de beber.. aunque pueden ser las 2 cosas.. solo sabemos que el pez muere por la boca.. y la ley del eterno retorno es sabia.. yo nunca soy de las que toma las venganzas con mano propia pero siempre me las ponen en bandejita y lo tengo que admitir... lo aprovecho y me rio..

Ahh por cierto Mosca peluche que yo te lo advertí cuando eramos panas.. tu sabes que de esta no te salvas.. y te veré caer.. porque te lo dije la primera vez que te vi y no me hiciste caso... y lo que hiciste lo tengo.. mira anotadito.. un día de estos cuando menos te lo esperes.. cuando pienses que te libraste de mis conjuros gitanos.. estoy segura.. no segura.. seguriiiisiiima "que te agarro en la bajadita"

iLi

Ps. si el cuento no se entiende he aqui el glosario:
"1"MI EX
"1.1" LA NOVIA DE MI EX
"2" LA EX-NOVIA DE MI PANA
"3" EL EX NOVIO DE LA NOVIA DE MI EX (jijijij)