Sentencia Definitiva!

TRIBUNAL SUPREMO DE CUAIMAS

El Tribunal Supremo de Cuaimas apoyado por la consultoría externa del Goldo Pelvelso y el Técnico Guevopelao en junta extraordinaria y Cumplidos como han sido los trámites procedimentales del caso, se pasa a dictar sentencia de acuerdo con el régimen procesal transitorio y según lo previsto en el ordinal 2º del artículo 510 del Código Orgánico Penal Cuaimil, el Tribunal competente al caso observa:

Considerando,

1) Que El Bob se pasó de cabeza de guevo saliendo con la ex.

2) Que El Bob puso la mama de las cagadas mandándole el mail por equivocación a la agraviada

3) Que El Bob es un cara 'e tepuy incapaz de tener las bolas de asumir su barranco

4) Que El Bob se está haciendo el guili mei con la cagada que puso

5) Que El Bob está actuando como HOMBRE-JEVA con una llamadera y mandadera de pines y reafirmando el punto #3

Este Tribunal Supremo de Cuaimas en Sesión Extraordinaria de Emergencia decide por unanimidad:

1) La suspensión indefinida de todos los beneficios amorosos al Bob

2) Recomendar la terminación inmediata e irreversible de todo contacto por pin, teléfono, carta perfumada, señal de humo, vasitos con pabilo, botellas con mensaje en el mar, o griffin blanco en vidrios de carro y/o cualquier vehículo automotor

3) La distribución de la foto del Bob y copia del mensaje en cuestión a todas las cuaimas del gremio.

En virtud de las consideraciones expresadas, este Tribunal Supremo de Cuaimas, en Convocatoria Extraordinaria, Administrando Justicia en nombre de la República y por autoridad de la Ley, declara:

- CULPABLE DE TODOS LOS CARGOS IMPUTADOS -

Y se sentencia a que El Bob sea sometido los siguientes castigos de orden público:

- Ser torturado por los miembros asociados usando frases como: trozo de guevon, como no reviso a quien se lo estaba mandando.. y se lo mando a la jeva con la que estaba saliendo? a mi jamás me ha pasado esa vaina!


- Esperar recibir insultos de las miembras asociadas usando frases como:

- Todos los hombres son unos malditos perros menos el mio! (para las casadas) y

- Todos los hombres son unos perros de mierda, por eso estoy soltera, sin dueño y por eso me compre un vibrador de 5 velocidades (para las solteras)

Publíquese y regístrese.

Dada, firmada y sellada en la Sesión Extraordinaria del Tribunal Supremo de Cuaimas, en Caracas a los 3 días del mes de Agosto del año 2011. Años 200º de la Independencia y 151º de la Federación.

La Presidenta de la Sala,

MAS PICADA QUE JAMÓN DE CACHITO!

Después de fracasos sentimentales, la idea es que tu inteligencia te dé para no volver a cometer ni dejar que te pasen los mismos eventos del pasado, imponerte y hacerlo, es una marcada tendencia al cambio y que puede significar una renovada fuente de autoestima.

Pues en mi caso en particular, de las cosas que quería para mis relaciones futuras, era la independencia, no dejar que me expropiaran mi independencia sino que se basara en libertad y seguridad.

Pues en ese plan de dármelas de madura e independiente, le dije al chico con el que recién comienzo a salir.. que tiene la libertad de hacer lo que quiera, que no quería que se sintiera con una soga al cuello porque obviamente estoy esperando lo mismo de él.

Así que ni corto ni perezoso el otro día, se fue a una concurrida discoteca caraqueña con uno de sus mejores amigos, obviamente mi poker face no fue normal, necesitaba que supiera que no es el tipo de cosas que me molestarían y que podía hacerlo sin problemas, pero por dentro estaba más picada que jamón de cachito, me dio hasta rabia que no habíamos ido los dos juntos a ese local todavía. Aun sin embargo me trague mi orgullo y no le dije ni una sola palabra.

Peeeero como la venganza es dulce y lo que es bueno para el pavo debe ser bueno para la pava, el fin de semana me fui a una anunciada salida con mis amigas, y la parranda fue de pronóstico, champagne y chismes hasta las 12.30 y luego Ron toda la noche en la mismísima disco a la que él había ido un par de semanas atrás.. Yo fui con mis amigas!

Total que llegue a mi casa a las 6:00am y el personaje en cuestión.. trato con todas sus fuerzas de no pegar el grito al cielo al oír la hora en la que llegue a mi casa, y aún así, preferí decirle la verdad en todo lo que había sucedido en la noche.. y sé que se resistió a reclamarme que había llegado a las 6:00am porque aunque no me lo dijo.. yo sé que estaba MAS PICADO QUE JAMÓN DE CACHITO.

Pero la misión fue completada, necesitaba que supiera que no estoy dispuesta a renunciar a mi espacio ni a mi libertad, a mis amigas y a ser independiente… pero a cambio y aunque uno sienta que le sale el tiro por la culata, se debe dejarlos sentirse igual de libres, créeme vale la pena, no exijas si no estás dispuesto a ceder en la misma medida.. Porque del pasado no deben quedar malos recuerdos sino las bases para ser fiel a ti misma en el presente.

ESCAPANDO DEL SEX CHAT!

De las cosas más bizarras que me han pasado en internet después de chat roulette, es caer en un sex chat sin querer hacerlo.

Creo que la única explicación de porqué caí... y dos veces!!! en esta situación es que es muy difícil percibir el lenguaje corporal de alguien; a menos que tengas puesto el web cam, pero de lo contrario, uno siempre corre el riesgo de ser malinterpretado y terminar en una conversación tan incómoda que te dé hasta pena ajena concluirla.

Hace un par de meses, me pasaron dos eventos casi seguidos y de verdad terminé preguntándome si de verdad era yo quien estaba equivocada enviando las señales con mensajes ocultos haciendo de todo un embrollo.

A mi favor, tengo que alegar, que probablemente agentes como estar recién divorciada y sin novio, habrán influido, pero lo que no deja de sorprenderme es lo fácil que es caer en esas conversaciones “No Deseadas” (porque cuando uno quiere caer en ellas no hay rollo) y que confieso que recree la sensación de haber ido a una fiesta con un borracho sobón.

La primera conversa fue con un pana al que tenía mucho tiempo sin saber de él.. y nos reencontramos y comenzando a hablar.

Obviamente fui cariñosa con él, pero cariño de amistad, le conté un poco sobre mi reciente separación y creo que dije la palabra Quiero Divertirme (con la que me refería a que necesito estar feliz, no me refiero a algo sexual sino a algo emocional).. y me imagino que la connotación sexual de la palabra desencadeno la conversación más incómoda que hemos tenido jamás..

YO: si vale ahora que estoy soltera estoy saliendo con mis amigas y divirtiéndome
AMIGO SADICO: yo puedo hacer que te diviertas, deja que te agarre y te &%$#(*&%#
YO: entro en estado de pánico y risa nerviosa.. JAJAJAJAJA
AMIGO SADICO: sabes que te gusta que te $%#%&*%$#
YO: entro en estado de shock y de verdad no sé qué escribirle
AMIGO SADICO: dime quieres que te agarre la &%$^&*(
YO: reaccionando OYE PANA CREO QUE ME MALINTERPRETASTE, no estoy interesada en esto ahora.. gracias pero no me interesa.. mira por cierto no pague el internet así que me lo van a cort..

- Laptop a Blackout-

STATUS OFFLINE

Hasta el sol de hoy siempre me busca conversaciones sexuales y trato de evitarlo pero de vez en cuando…

AMIGO SADICO: cuéntame andas empijamada?
YO: no.. Estoy viendo unas cosas por internet
AMIGO SADICO: vestida de civil, jejeje
YO: exactamente.. hoy está haciendo frio
AMIGO SADICO: q vaina... quería q no estuvieras tan abrigada, jeje
YO: ah ok
AMIGO SADICO: desabrígate conmigo, quieres?
YO: NO.

STATUS OFFLINE

Así mismo me paso con otro loco que la conversación más larga que habíamos tenido en la vida era de 5 minutos y durante bachillerato, me lo consigo por el Facebook 11 años después y comenzamos a hablar.

Todo empezó muy bien, hablando como gente normal que tiene tiempo sin verse, vuelve el tema del divorcio y de la recuperación, así que hago referencia que lo que yo quiero es divertirme (sigo insistiendo que mi intención no tiene connotación sexual) y a raíz de eso me ha dicho las cosas más absurdas y subidas de tono, que terminé dejándolo que hablara solo, porque no sabía cómo cortar la conversación más embarazosa unilateral (por parte de él) en mi vida.

Lo peor es que en medio de esta conversa me meto en su perfil y veo que el individuo está casado y padre de una criatura de menos de un año, yo me quería como morir.

Solo haber caído en esa situación y JUUUROOO que nunca tuvo esa intención. Me dejo con un mal sabor de boca.. y prometiéndome a mí misma que nunca más utilizaría la bendita palabra..

Con suerte evitaré usar la palabra en el futuro, pero en el presente, y aunque quieran malinterpretarme de verdad.. verdad.. Hoy Quiero Divertirme!

EL LIMBO EMOCIONAL

Hablar de los limbos sentimentales, es tan difícil de describirlos como estar en ellos, es difícil ponerle un nombre a esa sensación de incertidumbre emocional que se viven en esas relaciones que a fin de cuenta que no son relaciones y que son provocadas por 2 factores la comodidad y la indecisión.

Hay varios tipos de limbos sentimentales, y en este momento solo me vienen 2 a la cabeza que son igual de incomodas y dolorosos.

Una es la que se tiene cuando has terminado una relación formal y después de haber terminado, hay como una relación tácita en la que una de las partes por lo general no ha superado la ruptura y la otra no sabe lo que quiere, lo que termina en un juego doloroso para el que no ha superado la ruptura ya que cada encuentro abriga la esperanza de volver, dejando a la larga la necesidad de una resucitación cardio-pulmonar de la autoestima.

La otra figura de ese limbo sentimental, son las relaciones a larga distancia, hay tanto silencio y tanto espacio que llenar en una relación a larga distancia, que por más amor que haya entre la pareja, considero que hay muchas aspectos que se van empañando de mentiras y ansias de libertad. Y es cuando aparecen las infidelidades, los miedos y la verdadera tristeza…

Los limbos sentimentales lo llenan a uno de ansiedad y aferramiento, porque uno en ambos casos, construye sueños y proyectos en bases inmensas sobre nubes, en unos por soñar que las cosas sean como antes y en el otro como soñaste que siempre deberían de haber sido.

Lo más duro es que en ambos casos, si el amor te atraviesa nunca es fácil levantar la cabeza, tomar aire y seguir adelante y solo hasta que estés muy.. . muy en el fondo, es que recibirás el Wake Up Call para dejarlo atrás.

Puedo decir con mucha tristeza que en ambos casos he estado, y es tan doloroso recuperarse como darse cuenta que no funciona esa pseudo-relación, porque lo único que me sirvió para entrar en realidad fue ponerme en 3ra persona y aconsejarme lo más fría posible.

Sin permitirme sentir más que como una persona ajena, solo así pude ver con claridad la verdad, aún cuando el corazón se me desgarraba en ambos casos y no pudiera mentirme a mi misma de que funcionaba.

Y fue cuando por fin deje de preguntarme si él me quería o no me quería? y comencé a preguntarme.. Si yo me quiero o no me quiero? Y la respuesta fue tan contundente como ensordecedora..

y es que debo quererlo tanto.. Que realmente no lo necesite.

HAVA DE CANTEBE

A mí me gusta trabajar.. Siempre me ha gustado, pero poniéndolo en perspectiva y para el tipo de trabajo que hago..

Llegar a la oficina y no tener internet, es como tener un free pass todo el día para jugar solitario y todos sus derivados.

Desde que había empezado en este trabajo nunca había estado sin Internet, pero como siempre hay una primera vez llego a la oficina el lunes, con un millón de cosas pendientes por hacer y coordinar y me consigo con la sorpresa de que no hay internet.

Como es lógico, llamo al muchacho que nos HACÍA el servicio técnico de redes de la oficina (digo hacía y ya van a saber porque) y le digo:

YO: Alo? Chamo es Iliana... Mira te estoy llamando porque necesito que vengas porque no tenemos internet en la oficina.

EX-TECNICO: (voz de sueño) Ay... mira mija... No puedo.. Yo solo atiendo citas con dos días hábiles de anticipación.

YO: AAAHHHH o sea que yo tengo que saber con 2 días de anticipación que no voy a tener internet para que puedas venir a revisar..

EX TECNICO: Si bueno eso seguro es HAVA DE CANTEBE

Indignada llamo a mi jefe y le cuento lo de la cita.. Inmediatamente... me llama el EX TECNICO

EX TECNICO: Creo que tu jefe esta bravo me acaba de llamar, y creo que era para decirme hasta el mal del que me iba a morir.. (NOOO GUEVON TE ESTABA LLAMANDO PARA DARTE LOS BUENOS DIAS Y MANDARTE UN BESITO)

YO: No te preocupes por eso la proxima vez que te necesitemos te vamos a llamar con 2 días de anticipación.. chao.. Mi jefe me está llamando por la otra línea..

JEFE ultra arrecho por la otra línea..

JEFE: Llamas a otro técnico ya.. y mandas a ese carajo a lavarse el culo.. ... Así se pierde un cliente..



Acto seguido llamo al mejor técnico de computadoras que conozco y llega a la oficina en fracciones de segundo..

TECNICO-GUEVOPELAO: Buenos días déjame revisar tu conexión

YO: Sonrisa en la cara..

El TÉCNICO-GUEVOPELAO Desde su celular, revisa toda la data del router y del modem y me dice:

TÉCNICO-GUEVOPELAO: Srta. HAVA DE CANTEBE no está mandando IP debería llamar para que hagan el reporte. Pero bueno ya que estoy aquí voy a arreglarles la impresora que estaba dañada, revisar el servidor, actualizar los antivirus, hacer respaldos, etc..

Le digo al TÉCNICO-GUEVOPELAO que por favor hable con el operador de HAVA DE CANTEBE para verificar el problema del internet. Le veo la cara y los ojos se le desorbitaron y me dice.. Mejor habla tu..(el sabía por qué me lo decia)



OPERADOR-HAVA: Guenos diaj le hablas Yonnaikels Sanchez en que puedo selvirle (La voz del operador sonaba pseudo robótica, pero por el nombre sabía que no podía ser una computadora)

YO: Buenos Días, llamo porque no tengo internet.

OPERADOR-HAVA: Señorita le voy a jacel una preguntas para solucionarle su problema

YO: ajam..

OPERADOR-HAVA: Ujte conecto su computadora y la puso en on

YO: si.. claro

OPERADOR-HAVA: Ujte ve una manzana o una pantalla que dice microsoj

YO: Estoy usando el sistema operativo Windows XP

OPERADOR-HAVA: Ujte me puede decir que sistema operativo esta ujando su computadora

YO: Le acabo de decir que Windows XP

OPERADOR-HAVA: Ujte me puede decir si su computadora ejta conectada al rounter o al modess directamente?

YO: Estoy en una oficina y estoy conectada a un Router

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: Sr. Estoy en una oficina y no puedo trasladar el Desktop que uso hasta el modem porque el rack está ubicado en el cuarto de servidores.

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: Sr. Ya le dije que no puedo llevar mi desktop hasta donde está el modem porque está en otra habitación.

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: Chamo.. te dije que no puedo llevar la computadora EL CPU NO LO PUEDO LLEVAR HASTA EL MODEM (Ahora entiendo porque el TECNICO-GUEVOPELAO no queria hablar con estos tipos)

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: (perdiendo la paciencia y verificando el Modem, ya que obviamente no podía conectar ningún CPU al modem) Si chamo ya lo conecte.. y me da IP 0.0.0.0

OPERADOR-HAVA: Gueno le infolmo que desde este departamento no podemos solucionarle su problema, le voy a remitil a otro departamento, y el numero de reporte es el 8742365, Tiene algún otro comentario o requelimiento?

YO: De hecho si!! QUE ESTUDIEN MÁS!!!

Conclusión: Estoy en nivel Expert en SOLITARIO!!..