domingo, 23 de octubre de 2011

TE QUIERES CASAR CONMIGO? . . . .... NO!


Hay relaciones que todos sabemos que nunca deberían de terminar en matrimonio, obvio que todos los que nos hemos divorciado tan prematuramente, sabemos después del divorcio que si hubiéramos sabido como era.. JAMAS.. pero JAAAAMAAAS nos hubiéramos casado.


Aquí hablando en primera persona, sé que algún día me tendré que tragar cada una de las palabras de esta declaración, pero de verdad no me quiero casar.. creo que mi respuesta a una propuesta de matrimonio el día de hoy seria.. No.. o sea no.. pana.. No.. gracias.. pero no!


Ayer me sorprendí hablando con unos amigos.. y me di cuenta que algunos hombres tienen su pequeña Susanita dentro. Entiendo que las mujeres sean capaces de planificar su boda desde los 12 años, tener escogido el vestido y el salón de fiesta antes que el novio; pero me llamó la atención, que algunos de mis amigos, ya hasta hayan visto anillos de compromiso por internet y ni siquiera tienen novia. Me hizo pensar en que algunos tienen su corazoncito.. Awwwnnn!!


Lo que si me encantaría chicas, es poder compartir con ustedes un listado de las señales que muestran la crónica de una muerte anunciada.. en un prospecto matrimonial:


- - Tienen (más de 4) años de novios y no tiene planes de pedirte matrimonio: Este tipo de hombres con pánico al compromiso, son los que te hacen perder tu juventud con un tipo al que sencillamente no le interesa casarse, lo peor que puedes hacer con un hombre así, es darle un ultimátum. Las relaciones largas se llenan de círculos viciosos, muchas parejas (no las estoy metiendo a todas en un saco) sienten que deben casarse después de relaciones tan largas, porque es “Lo que sigue” y para casarse hay que hacerlo por las razones correctas y debe analizarse objetivamente, he conocido a dos personas que han estado en matrimonios después de 9 y 8 años de noviazgo y ambos matrimonios no pasaron de la luna de miel y los 6 meses del “Que dirán?” .


- - Es el típico hijo consentido y su “mami” ha entrenado un ejército de gente que atiende todos sus caprichos. Estos hombres son los PEORES, en mayúscula y subrayado, porque nunca vas a poder ser tan buena como su mamá, el punto de comparación es sencillamente horroroso. Tienes que aceptar que jamás van a valorar nada de lo que haces porque piensan que se lo merecen; son incapaces de lavar un plato y no hacen ni hielo, piensan que el baño se limpia solo y que tu limpias la casa porque te gusta, si como lo lees PORQUE TE GUSTA. Si quieres recoger interiores sucios toda tu vida, cocinar todos los días de tu vida, resignarte a que si tienes hijos jamás cambiará un pañal y oír toda la vida lo perfecta que es su mamá.. Bienvenida al club de las mujeres casadas.


- - Si vive solo y su apartamento parece Chernobyl en abril de 1986: Si el apartamento es asqueroso, huye por tu vida.. huye, corre hasta más no poder, una vez me invito a tomarme unos vinos un tipo en su casa.. y con los vinos, comimos unos pancitos con queso de cabra, y una semana después, volví esta vez con un grupo de gente a ver un partido de futbol y en el lavaplatos todavía estaban los platos sucios con el potecito del queso de cabra vacío. La poceta tenía una hermosa colección de círculos negros, me dio tanto asco que no me pude ni sentar.. Solo imagínense lo que es estar casado con alguien así.. corrección.. que pueda vivir así. Véanlo como una premonición de que jamás las van a ayudar a limpiar nada en su vida.


- - A ti no te gusta salir y a él sí o viceversa: Si tu vida social se limita a ir al cine, tu trabajo y cenar con tus padres los fines de semana y a él lo conocen todos los porteros de todos los locales nocturnos de Caracas. Amiga.. NO TE CASES.. y si tu estas acostumbrada a una vida social activa y él prefiere dormir y ver una película en la casa.. Amiga NO TE CASES.. las vidas sociales deben siempre ser compatibles, porque un hombre que no soporte a tus amig@s, que no le guste hacer lo mismo que a ti.. está condenada al eterno aburrimiento. Se de parejas que funcionan.. pero la parte socialmente activa. Siempre resiente.. y si el socialmente activo decide salir por su cuenta siempre.. bueeehh.. solo puedo decir algo, los cachos no duelen, lo que duele es la joda..


- - No es económicamente solvente, cuando tiene dinero se lo gasta en cosas inútiles y además te pide dinero: Ok.. ESTO ES UN CHULO, va a aprovecharse de ti, son dueños de una Labia poderosísima. Se aprovechan de uno y son incapaces de compensarte económicamente. No se les puede creer a los CHULOS, estos son como un cáncer. No cambian, desconocen el valor del dinero, despilfarran y lo peor es que no es su dinero sino el tuyo


- - Ganas mucho más que él y se siente amenazado: Este es un minimizador de penes instantáneo. Mosca!! hombres como este, son los causantes del obstáculo más grande entre tú y tu exitosa carrera profesional. Un hombre que se sienta amenazado, puede hacerte sentir culpable por ser exitosa.


- - Te cae mal su familia o a él le cae mal a la tuya: Esto rara vez mejora.. y por lo general empeora. Si es tu familia quien no lo quiere, evalúa por qué. Quizás ellos si están viendo algo que tú no, y te hace falta abrir los ojos. No te cierres, oye a tu familia..


- - No tienes una vida sexual alucinante: Si no te satisface, no te gusta como es en la cama, tiene deficiencias.. NO SIRVE.. No te caigas a mentiras.. si el sexo no es excelente. Lo siento está sentenciado.. Recuerda que vas a tener que dormir con eso hasta que el divorcio los separe!


- - Te pega o te humilla: Amiga eso es bajando la Santamaría, llegando a la fiscalia y cambiando el N# de teléfono de una. Un hombre violento. No tiene 2das oportunidades.



Por esto me declaro soltera y feliz! creo que cada día que paso valoro mas mi independencia, me siento feliz de no depender emocionalmente de nadie, de no sentirme presionada socialmente de tener que casarme.. que puedo hacer de mi vida profesional, lo que me de la gana y que no tengo ganas de Complacer a nadie..

jueves, 25 de agosto de 2011

LEER ENTRE LÍNEAS 3.0



He comprobado a lo largo de los años la discapacidad masculina para leer entre líneas, todas sabemos que hay chicos listos que son capaces de agarrar en el aire las indirectas positivas, pero todas sabemos que no pasa así con las negativas, es que ni que tengan un IQ de 155 son capaces de comprenderlas.


Toda la complejidad femenina y lo básico de la masculinidad, tienen su punto de quiebre en las indirectas negativas, porque como muy sabiamente dice mi prima los Pajúos creen que "NO" es tal vez, y "QUIZAS" para toda la vida. Entonces esa discapacidad masculina hace que no puedan distinguir la amabilidad o cortesía de un estoy loca por ti, y como ese ego influye directamente en todo lo que tenga pene, obviamente se van por la segunda opción y creen que uno está interesado/desesperado.



CASO Nº1



LOCACIÓN: local nocturno, 3:00am.. después de haberme tomado media botella de Champagne, 3 cuba libres y La verdad es que no tengo idea de cuantos shots de color azul A.K.A. Pitufos me sirvieron.



STATUS: Mi procesador de No no no no.. DESCONFIGURADO



Grupo de amigos, todos pasándola bien, me consigo a un chico lindo, primero ojitos, luego sonrisita… dos shots mas... Contra la columna.. Y ZAAAAAAMPEEE.



Después de que tengo como 10 minutos besándome con el chico en cuestión, recuerdo que es de esos personajes que son tan bellos que uno no puede conversar más de 15 minutos sin salir corriendo. En un acto de desesperación me acerco y le digo..



YO: Por favor no me llames.. no es nada personal, es que sencillamente no me interesa, no dañes lo que paso hoy.. me caes bien no me mal interpretes.. pero NO ME LLAMES, NI ME ESCRIBAS NI NADA.



EL: SI VALE SIII NO TE PREOCUPES (Lo que le paso por la cabeza que yo le decía:·. . . .”%M&KHÇL. .. llames. . . .. ON?&%JÑPMHFK. . . .. escribas . . . .M=&$LRN KHFDCDC)



CONCLUSIÓN: Como todos saben los Pajúos creen que "NO" es tal vez, y "QUIZAS" para toda la vida, obviamente me escribió. Pero como él piensa que yo no lo decía en serio opto por mandarme una carita feliz.. SI UNA CARITA FELIZ :)




Yo me imagino que el habrá asumido que está cumpliendo con lo que le pedí ya que no me está llamando o escribiendo.. Sino que está poniendo una carita feliz. Se va a salir con la suya. Pues no.. No seas bruto, NO es NO, si no te respondo es porque no quiero que escribas, si no te escribo es porque no quiero que me escribas..




Por otro lado, están los llorones/rechazados, al principio uno trata de ser sutil y no hacerlos sentir mal cuando uno los rechaza, pero una pizca de amabilidad ya significa que llevan chance y no es así, coño lean entre líneas, NO ERES TU SOY YO/TE QUIERO COMO UN AMIGO.. en su traducción más simple y literal es un "eres tu idiota, pero eres tan pajúo que no te lo puedo decir en tu cara".



Hay casos de casos y de excepciones está la vida, pero tengan dignidad y apliquen la retirada con honor y gracia, sean un poco más abiertos y oigan menos a su pene y mas a la jeva que tienen en frente y que los tiene incrustado/con síndrome del asco.



Las mujeres aplicamos la del espejo, escúchala aunque te de ladilla, porque nosotras no somos tan complicadas; la razón por la que preguntamos sobre ustedes, es cuando queremos que nos pregunten, la razón por la que los besamos, es porque queremos que nos besen y la única razón por la que los queremos fuera de nuestra vida es cuando queremos estar fuera de la suyas.



Ahí les dejo esa perla, y recuerden: los Pajúos creen que "NO" es tal vez, y "QUIZAS" para toda la vida.



viernes, 19 de agosto de 2011

CEREBROS MULTIORGÁSMICOS



Hablando con mis amigas, estábamos comentando que los hombres pueden arruinarlo todo con un beso, y una de ellas comentaba que una noche que proMETIA se arruinó por completo porque el personaje, se le abalanzo encima y le dio un Beso de BOBO por no decir de Baba.



En ese momento uno como mujer.. dice.. no. . no puede ser… déjame ver si es una cuestión de mala postura.. y te haces la valiente y lo intentas de nuevo.. y es cada vez peor.. Si te habías tomado algunos deshinibidores de prejuicios (léase alcohol en cualquiera de sus presentaciones) se te quita el efecto en cuestión de segundos.. y dices..


- Chamo.. Sabes que me tengo que ir.. Hablamos.. Yo te llamo. -


Pero la verdad es esta.. y haciendo cita textual..


- MANA ES QUE NO SE ME PARÓ.. -



Como carrizo se le va a parar a esa mujer!! Y no es que estemos hablando de un diseño anatómico, es que uno debe tener primero un orgasmo cerebral..


MUCHACHOS AGARREN DATO.. ORGASMO CEREBRAL!!


y eso está conectado con las demostraciones de afecto previas al asunto.. y un bicho que te bese y te babee sin contemplación.. pana no sirve.. ponchao.. pa fueeeera y se va sin pasar por Go! Y sin cobrar 200.



Así mismo, hay casos en los que hay química, los besos son de muerte lenta, ha habido todo.. tremendo previo, pasión desbordada.. pero cuando se van a cerrar el trato.


.. .. . . criiiic… .. . criiiic… .. . criiiiic… .. . criiic… .. . ..


Como es posible que después de que matan al tigre le tienen miedo al cuero.. pero creo que ni siquiera miedo.. CULILLO.. PÁNICO.. LA SAYONA..


y que pasa con uno?.. bueno a uno NO SE LE PARA.. sencillamente, se te quitan las ganas y lo que quieres es salir corriendo, en venezolano -Dejarle el pelero pues- y hacer un post como este y decírselo a todo el mundo.


Pero, la ignorancia es felicidad, así que no voy a decir nada sobre eso.. a buen entendedor pocas palabras. (Después de esto seguro va a haber un muñeco voodoo con mi cara con alfileres clavados por todo el cuerpo)



El orgasmo femenino, el real comienza en el cerebro, en sentir electricidad, química, los olores espectacularmente mezclados, la luz perfecta, la comunicación, sincronización natural.. Para que el físico aflore.


No puedes confiar en solo lo físico o solo lo mental, porque seguramente habrá en algún momento.. una mujer que no te diga pero que piense.. LO SIENTO ES QUE NO SE ME PARÓ!

miércoles, 3 de agosto de 2011

Sentencia Definitiva!


TRIBUNAL SUPREMO DE CUAIMAS



El Tribunal Supremo de Cuaimas apoyado por la consultoría externa del Goldo Pelvelso y el Técnico Guevopelao en junta extraordinaria y Cumplidos como han sido los trámites procedimentales del caso, se pasa a dictar sentencia de acuerdo con el régimen procesal transitorio y según lo previsto en el ordinal 2º del artículo 510 del Código Orgánico Penal Cuaimil, el Tribunal competente al caso observa:


Considerando,


1) Que El Bob se pasó de cabeza de guevo saliendo con la ex.

2) Que El Bob puso la mama de las cagadas mandándole el mail por equivocación a la agraviada

3) Que El Bob es un cara 'e tepuy incapaz de tener las bolas de asumir su barranco

4) Que El Bob se está haciendo el guili mei con la cagada que puso

5) Que El Bob está actuando como HOMBRE-JEVA con una llamadera y mandadera de pines y reafirmando el punto #3



Este Tribunal Supremo de Cuaimas en Sesión Extraordinaria de Emergencia decide por unanimidad:


1) La suspensión indefinida de todos los beneficios amorosos al Bob

2) Recomendar la terminación inmediata e irreversible de todo contacto por pin, teléfono, carta perfumada, señal de humo, vasitos con pabilo, botellas con mensaje en el mar, o griffin blanco en vidrios de carro y/o cualquier vehículo automotor

3) La distribución de la foto del Bob y copia del mensaje en cuestión a todas las cuaimas del gremio.


En virtud de las consideraciones expresadas, este Tribunal Supremo de Cuaimas, en Convocatoria Extraordinaria, Administrando Justicia en nombre de la República y por autoridad de la Ley, declara:

- CULPABLE DE TODOS LOS CARGOS IMPUTADOS -


Y se sentencia a que El Bob sea sometido los siguientes castigos de orden público:


- Ser torturado por los miembros asociados usando frases como: trozo de guevon, como no reviso a quien se lo estaba mandando.. y se lo mando a la jeva con la que estaba saliendo? a mi jamás me ha pasado esa vaina!


- Esperar recibir insultos de las miembras asociadas usando frases como:

- Todos los hombres son unos malditos perros menos el mio! (para las casadas) y

- Todos los hombres son unos perros de mierda, por eso estoy soltera, sin dueño y por eso me compre un vibrador de 5 velocidades (para las solteras)



Publíquese y regístrese.


Dada, firmada y sellada en la Sesión Extraordinaria del Tribunal Supremo de Cuaimas, en Caracas a los 3 días del mes de Agosto del año 2011. Años 200º de la Independencia y 151º de la Federación.



La Presidenta de la Sala,

lunes, 25 de julio de 2011

MAS PICADA QUE JAMÓN DE CACHITO!


Después de fracasos sentimentales, la idea es que tu inteligencia te dé para no volver a cometer ni dejar que te pasen los mismos eventos del pasado, imponerte y hacerlo, es una marcada tendencia al cambio y que puede significar una renovada fuente de autoestima.


Pues en mi caso en particular, de las cosas que quería para mis relaciones futuras, era la independencia, no dejar que me expropiaran mi independencia sino que se basara en libertad y seguridad.


Pues en ese plan de dármelas de madura e independiente, le dije al chico con el que recién comienzo a salir.. que tiene la libertad de hacer lo que quiera, que no quería que se sintiera con una soga al cuello porque obviamente estoy esperando lo mismo de él.


Así que ni corto ni perezoso el otro día, se fue a una concurrida discoteca caraqueña con uno de sus mejores amigos, obviamente mi poker face no fue normal, necesitaba que supiera que no es el tipo de cosas que me molestarían y que podía hacerlo sin problemas, pero por dentro estaba más picada que jamón de cachito, me dio hasta rabia que no habíamos ido los dos juntos a ese local todavía. Aun sin embargo me trague mi orgullo y no le dije ni una sola palabra.


Peeeero como la venganza es dulce y lo que es bueno para el pavo debe ser bueno para la pava, el fin de semana me fui a una anunciada salida con mis amigas, y la parranda fue de pronóstico, champagne y chismes hasta las 12.30 y luego Ron toda la noche en la mismísima disco a la que él había ido un par de semanas atrás.. Yo fui con mis amigas!


Total que llegue a mi casa a las 6:00am y el personaje en cuestión.. trato con todas sus fuerzas de no pegar el grito al cielo al oír la hora en la que llegue a mi casa, y aún así, preferí decirle la verdad en todo lo que había sucedido en la noche.. y sé que se resistió a reclamarme que había llegado a las 6:00am porque aunque no me lo dijo.. yo sé que estaba MAS PICADO QUE JAMÓN DE CACHITO.


Pero la misión fue completada, necesitaba que supiera que no estoy dispuesta a renunciar a mi espacio ni a mi libertad, a mis amigas y a ser independiente… pero a cambio y aunque uno sienta que le sale el tiro por la culata, se debe dejarlos sentirse igual de libres, créeme vale la pena, no exijas si no estás dispuesto a ceder en la misma medida.. Porque del pasado no deben quedar malos recuerdos sino las bases para ser fiel a ti misma en el presente.


miércoles, 29 de junio de 2011

ESCAPANDO DEL SEX CHAT!




De las cosas más bizarras que me han pasado en internet después de chat roulette, es caer en un sex chat sin querer hacerlo.


Creo que la única explicación de porqué caí... y dos veces!!! en esta situación es que es muy difícil percibir el lenguaje corporal de alguien; a menos que tengas puesto el web cam, pero de lo contrario, uno siempre corre el riesgo de ser malinterpretado y terminar en una conversación tan incómoda que te dé hasta pena ajena concluirla.


Hace un par de meses, me pasaron dos eventos casi seguidos y de verdad terminé preguntándome si de verdad era yo quien estaba equivocada enviando las señales con mensajes ocultos haciendo de todo un embrollo.


A mi favor, tengo que alegar, que probablemente agentes como estar recién divorciada y sin novio, habrán influido, pero lo que no deja de sorprenderme es lo fácil que es caer en esas conversaciones “No Deseadas” (porque cuando uno quiere caer en ellas no hay rollo) y que confieso que recree la sensación de haber ido a una fiesta con un borracho sobón.


La primera conversa fue con un pana al que tenía mucho tiempo sin saber de él.. y nos reencontramos y comenzando a hablar.


Obviamente fui cariñosa con él, pero cariño de amistad, le conté un poco sobre mi reciente separación y creo que dije la palabra Quiero Divertirme (con la que me refería a que necesito estar feliz, no me refiero a algo sexual sino a algo emocional).. y me imagino que la connotación sexual de la palabra desencadeno la conversación más incómoda que hemos tenido jamás..


YO: si vale ahora que estoy soltera estoy saliendo con mis amigas y divirtiéndome
AMIGO SADICO: yo puedo hacer que te diviertas, deja que te agarre y te &%$#(*&%#
YO: entro en estado de pánico y risa nerviosa.. JAJAJAJAJA
AMIGO SADICO: sabes que te gusta que te $%#%&*%$#
YO: entro en estado de shock y de verdad no sé qué escribirle
AMIGO SADICO: dime quieres que te agarre la &%$^&*(
YO: reaccionando OYE PANA CREO QUE ME MALINTERPRETASTE, no estoy interesada en esto ahora.. gracias pero no me interesa.. mira por cierto no pague el internet así que me lo van a cort..

- Laptop a Blackout-


STATUS OFFLINE


Hasta el sol de hoy siempre me busca conversaciones sexuales y trato de evitarlo pero de vez en cuando…


AMIGO SADICO: cuéntame andas empijamada?
YO: no.. Estoy viendo unas cosas por internet
AMIGO SADICO: vestida de civil, jejeje
YO: exactamente.. hoy está haciendo frio
AMIGO SADICO: q vaina... quería q no estuvieras tan abrigada, jeje
YO: ah ok
AMIGO SADICO: desabrígate conmigo, quieres?
YO: NO.


STATUS OFFLINE



Así mismo me paso con otro loco que la conversación más larga que habíamos tenido en la vida era de 5 minutos y durante bachillerato, me lo consigo por el Facebook 11 años después y comenzamos a hablar.


Todo empezó muy bien, hablando como gente normal que tiene tiempo sin verse, vuelve el tema del divorcio y de la recuperación, así que hago referencia que lo que yo quiero es divertirme (sigo insistiendo que mi intención no tiene connotación sexual) y a raíz de eso me ha dicho las cosas más absurdas y subidas de tono, que terminé dejándolo que hablara solo, porque no sabía cómo cortar la conversación más embarazosa unilateral (por parte de él) en mi vida.


Lo peor es que en medio de esta conversa me meto en su perfil y veo que el individuo está casado y padre de una criatura de menos de un año, yo me quería como morir.


Solo haber caído en esa situación y JUUUROOO que nunca tuvo esa intención. Me dejo con un mal sabor de boca.. y prometiéndome a mí misma que nunca más utilizaría la bendita palabra..


Con suerte evitaré usar la palabra en el futuro, pero en el presente, y aunque quieran malinterpretarme de verdad.. verdad.. Hoy Quiero Divertirme!


lunes, 20 de junio de 2011

EL LIMBO EMOCIONAL


Hablar de los limbos sentimentales, es tan difícil de describirlos como estar en ellos, es difícil ponerle un nombre a esa sensación de incertidumbre emocional que se viven en esas relaciones que a fin de cuenta que no son relaciones y que son provocadas por 2 factores la comodidad y la indecisión.


Hay varios tipos de limbos sentimentales, y en este momento solo me vienen 2 a la cabeza que son igual de incomodas y dolorosos.


Una es la que se tiene cuando has terminado una relación formal y después de haber terminado, hay como una relación tácita en la que una de las partes por lo general no ha superado la ruptura y la otra no sabe lo que quiere, lo que termina en un juego doloroso para el que no ha superado la ruptura ya que cada encuentro abriga la esperanza de volver, dejando a la larga la necesidad de una resucitación cardio-pulmonar de la autoestima.


La otra figura de ese limbo sentimental, son las relaciones a larga distancia, hay tanto silencio y tanto espacio que llenar en una relación a larga distancia, que por más amor que haya entre la pareja, considero que hay muchas aspectos que se van empañando de mentiras y ansias de libertad. Y es cuando aparecen las infidelidades, los miedos y la verdadera tristeza…


Los limbos sentimentales lo llenan a uno de ansiedad y aferramiento, porque uno en ambos casos, construye sueños y proyectos en bases inmensas sobre nubes, en unos por soñar que las cosas sean como antes y en el otro como soñaste que siempre deberían de haber sido.


Lo más duro es que en ambos casos, si el amor te atraviesa nunca es fácil levantar la cabeza, tomar aire y seguir adelante y solo hasta que estés muy.. . muy en el fondo, es que recibirás el Wake Up Call para dejarlo atrás.


Puedo decir con mucha tristeza que en ambos casos he estado, y es tan doloroso recuperarse como darse cuenta que no funciona esa pseudo-relación, porque lo único que me sirvió para entrar en realidad fue ponerme en 3ra persona y aconsejarme lo más fría posible.


Sin permitirme sentir más que como una persona ajena, solo así pude ver con claridad la verdad, aún cuando el corazón se me desgarraba en ambos casos y no pudiera mentirme a mi misma de que funcionaba.


Y fue cuando por fin deje de preguntarme si él me quería o no me quería? y comencé a preguntarme.. Si yo me quiero o no me quiero? Y la respuesta fue tan contundente como ensordecedora..


y es que debo quererlo tanto.. Que realmente no lo necesite.


miércoles, 8 de junio de 2011

HAVA DE CANTEBE


A mí me gusta trabajar.. Siempre me ha gustado, pero poniéndolo en perspectiva y para el tipo de trabajo que hago..

Llegar a la oficina y no tener internet, es como tener un free pass todo el día para jugar solitario y todos sus derivados.


Desde que había empezado en este trabajo nunca había estado sin Internet, pero como siempre hay una primera vez llego a la oficina el lunes, con un millón de cosas pendientes por hacer y coordinar y me consigo con la sorpresa de que no hay internet.


Como es lógico, llamo al muchacho que nos HACÍA el servicio técnico de redes de la oficina (digo hacía y ya van a saber porque) y le digo:



YO: Alo? Chamo es Iliana... Mira te estoy llamando porque necesito que vengas porque no tenemos internet en la oficina.

EX-TECNICO: (voz de sueño) Ay... mira mija... No puedo.. Yo solo atiendo citas con dos días hábiles de anticipación.

YO: AAAHHHH o sea que yo tengo que saber con 2 días de anticipación que no voy a tener internet para que puedas venir a revisar..

EX TECNICO: Si bueno eso seguro es HAVA DE CANTEBE


Indignada llamo a mi jefe y le cuento lo de la cita.. Inmediatamente... me llama el EX TECNICO


EX TECNICO: Creo que tu jefe esta bravo me acaba de llamar, y creo que era para decirme hasta el mal del que me iba a morir.. (NOOO GUEVON TE ESTABA LLAMANDO PARA DARTE LOS BUENOS DIAS Y MANDARTE UN BESITO)

YO: No te preocupes por eso la proxima vez que te necesitemos te vamos a llamar con 2 días de anticipación.. chao.. Mi jefe me está llamando por la otra línea..

JEFE ultra arrecho por la otra línea..

JEFE: Llamas a otro técnico ya.. y mandas a ese carajo a lavarse el culo.. ... Así se pierde un cliente..



Acto seguido llamo al mejor técnico de computadoras que conozco y llega a la oficina en fracciones de segundo..


TECNICO-GUEVOPELAO: Buenos días déjame revisar tu conexión

YO: Sonrisa en la cara..


El TÉCNICO-GUEVOPELAO Desde su celular, revisa toda la data del router y del modem y me dice:


TÉCNICO-GUEVOPELAO: Srta. HAVA DE CANTEBE no está mandando IP debería llamar para que hagan el reporte. Pero bueno ya que estoy aquí voy a arreglarles la impresora que estaba dañada, revisar el servidor, actualizar los antivirus, hacer respaldos, etc..


Le digo al TÉCNICO-GUEVOPELAO que por favor hable con el operador de HAVA DE CANTEBE para verificar el problema del internet. Le veo la cara y los ojos se le desorbitaron y me dice.. Mejor habla tu..(el sabía por qué me lo decia)



OPERADOR-HAVA: Guenos diaj le hablas Yonnaikels Sanchez en que puedo selvirle (La voz del operador sonaba pseudo robótica, pero por el nombre sabía que no podía ser una computadora)

YO: Buenos Días, llamo porque no tengo internet.

OPERADOR-HAVA: Señorita le voy a jacel una preguntas para solucionarle su problema

YO: ajam..

OPERADOR-HAVA: Ujte conecto su computadora y la puso en on

YO: si.. claro

OPERADOR-HAVA: Ujte ve una manzana o una pantalla que dice microsoj

YO: Estoy usando el sistema operativo Windows XP

OPERADOR-HAVA: Ujte me puede decir que sistema operativo esta ujando su computadora

YO: Le acabo de decir que Windows XP

OPERADOR-HAVA: Ujte me puede decir si su computadora ejta conectada al rounter o al
modess directamente?

YO: Estoy en una oficina y estoy conectada a un Router

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: Sr. Estoy en una oficina y no puedo trasladar el Desktop que uso hasta el modem porque el rack está ubicado en el cuarto de servidores.

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: Sr. Ya le dije que no puedo llevar mi desktop hasta donde está el modem porque está en otra habitación.

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: Chamo.. te dije que no puedo llevar la computadora EL CPU NO LO PUEDO LLEVAR
HASTA EL MODEM (Ahora entiendo porque el TECNICO-GUEVOPELAO no queria hablar con estos tipos)

OPERADOR-HAVA: Conecte la computadora directamente al modess

YO: (perdiendo la paciencia y verificando el Modem, ya que obviamente no podía conectar ningún CPU al modem) Si chamo ya lo conecte.. y me da IP 0.0.0.0

OPERADOR-HAVA: Gueno le infolmo que desde este departamento no podemos solucionarle su problema, le voy a remitil a otro departamento, y el numero de reporte es el 8742365, Tiene algún otro comentario o requelimiento?

YO: De hecho si!! QUE ESTUDIEN MÁS!!!



Conclusión: Estoy en nivel Expert en SOLITARIO!!..


martes, 31 de mayo de 2011

Una Prueba de Amor!!


Sé que ha pasado más de una semana y no les he escrito.. la verdad es que tengo un cuento buenísimo pendiente, pero necesito una entrevista con el protagonista para poder dejar ese cuento aquí para la posteridad..


Pero por otro lado, el post de hoy es un poquito más serio que lo que me gustaría que fuera. La persona que más amo en mi vida mi Lelita, ha estado delicada de salud y eso ha ocupado toda mi mente y mi corazón.


Comparto con Uds. La preocupación que siento de ver en un estado delicado de salud a la mujer con la sonrisa más hermosa del mundo, y que a sus noventa años, es capaz de reírse sin parar solo de una mueca.


El día de ayer me toco donar sangre para ella, no puedo explicar lo privilegiada que me siento de darle de mi sangre a la persona que me dio la mía. Y de haberme dejado en el banco de sangre, le hubiera dado por mi hermano y por mis primos que no pudieron donarle.


Pero con este post, quiero abrir una vocecita al verdadero amor, les digo, con conocimiento de causa que la prueba de amor más importante del mundo es hacerte una prueba del HIV periódicamente, y con tu sangre, darle vida a tus semejantes.


Dona sangre, y piensa para después de tu vida en donar tus órganos, actos de amor como este son los que cuentan, los que demuestran en las malas lo mucho que puedes amar a alguien.


Siempre, hay una oportunidad de tenderle la mano a tus semejantes. De hacer algo desinteresado y que no te va a costar un centavo y vale tanto.. Puedo asegurar que le salvas la vida a una persona que lo necesite.


En este momento seguimos necesitando de donantes de sangre.. De cualquier tipo y de gente con buen corazón, pueden hacer sus donaciones en el banco de sangre del Hospital Militar, hay dos turnos, en la mañana a las 7am o en la tarde a la 1pm, para tomar número, allá les dan una constancia para su trabajo. Deben haber comido pero evitar lactosa o grasas.


Las Donaciones deben hacerse a nombre de la Sra. Gladys Correa.


Muchísimas Gracias!


lunes, 23 de mayo de 2011

Vendo Nevera!!


Por fiasco del fin del Mundo Vendo Nevera LG, nuevecita de puertas horizontales, poco uso Blanca Sin escarcha!! Bs. 3.000,00

miércoles, 18 de mayo de 2011

EL 21 DE MAYO DE 2011 SE ACABA EL MUNDO!!


Pensando en el Gringo este que se volvió loco en NY y se gastó todos sus ahorros de la vida en avisos publicitarios, donde le dice a la humanidad que el 21 de mayo de 2011 el mundo se va a acabar, me puso a reflexionar sobre muchas de las cosas que aún no he hecho y si lo que dice este señor es cierto, creo que me jodí y ya no voy a tener tiempo de hacerlo, sin embargo muchas otras ya tienen un check a la derecha en tan importante lista.


Sin embargo como hay unos cuantos locos en la historia, que resultaron tener la razón, desde hoy estoy haciendo mi lista de cosas que debo de tener en mi súper refugio en caso de que sea cierto.


Lo primero: ¿En dónde me voy a meter en caso de un desastre nuclear?


Eso ya lo tengo visualizado, en el maletero de mi casa tengo una nevera de mi Ex Casa y que no he vendido, que tiene el tamaño perfecto para meterme mi perritu y yo en ella y al mismo tiempo tomarme un delicioso vaso de agua helada



Lo segundo: ¿Qué voy a comer mientras esté en mi refugio?


Bueno tengo que ir al automercado mañana y comprar unas latas de atún, palmitos, alcachofas, galleticas de soda y/o club social, AAAGUUAA, coca-cola, diablitos, cheese whiz, tampax y Mayonesa.


Lo tercero: y no menos importante es lo que tengo que tener en caso de sobrevivir.


Con lo que voy a matar a los Zombies radioactivos que queden después del holocausto nuclear; y para eso tengo grabada en MP3 una cadena de Chiabes y música de Justin Bieber; también tengo los cuchillos de cocina de mi mama, unos tacones de aguja que no uso y necesito algún vestido a lo Lady Gaga para asustarlos o distraerlos si me descubren en mi refugio.


En caso de que se me acaben el atún y las galleticas, necesito un medio de transporte para traer las cosas automercado que queda cerca de mi casa, para eso se me ha ocurrido el llevarme la patineta de 1992 de mi hermano que todavía esta guardada estratégicamente en el maletero y amarrarle arriba la cesta de la ropa sucia para transportar las cosas y el perritu para que la jale hasta el refugio. Pero debo ir no muy tarde porque seguramente el cocosete estará en peligro de extinción


Voy a necesitar un radio y no tengo, estoy jodida, como que me sale comprarme así sea uno de los que venden los buhoneros , creo que en mi tiempo libre en el maletero voy a buscar mi game boy que tiene tetris y mario world, tengo también mi linterna en la cartera que puede servir de rolo (ahh pendiente que mañana tengo que comprar muuuuchaaaaas pilas AA).


Y para terminar, creo que me llevaría mi maquillaje porque si queda alguien para procrearme que me vea como la mujer más bella del planeta, como diría mi abuela… primero muerta que sencilla.


Ps.: Y si el mundo no se acaba el 21 de Mayo de 2011, Alguien quiere comprar una Nevera nuevecita en 3.000BsF?


viernes, 13 de mayo de 2011

Feliz Cumpleaños Blog!!!


Hoy en el 4to Cumpleaños de mi Blog me gustaría celebrarlo primero dándole las gracias por todos los favores recibidos:





1) Resulto ser más barato que un terapeuta, y eso que seriamente necesite uno!!


2) Me enseñó lo valioso que es reírme de mi misma, escribir aquí es como un canal a la liberación de la tragedia a la comedia.


3) Cada día me sentí que no estoy sola, que tanta gente que me lee (a quienes les agradezco siempre por hacerlo) se sientan un poquito identificado o muy identificado con las vivencias de esta jeva acontecida que escribe.


4) Para mí no hay mas privilegio de hacerlos reír a través de mis historias.


5) Siempre les escribo lo que me gustaría leer si consigo un blog por ahí!! Y eso lo hace 100% fiel a mi misma.


6) Me hacen sentir afortunada por siempre poder reírme con sus feedbacks y cuando me cuentan a veces a vox pópuli o en privado con sus propias historias similares a las mías, siempre hay material para un PARTE II de cada historia.


7) A Uds. mis lectores por seguir leyendo aunque les parezca demasiado feminista y pegada en la nota a veces. (Comentario de mi crítico más mordaz)


8) Por los nuevos amigos imaginarios que siempre me escriben y se han hecho parte de mis historias.


9) Por darme todas las semanas un free pass a la creatividad


10) Por la sonrisa instantánea al escribir cada post


11) Les agradezco a todos los que me acompañaron en mis post más tristes (conocidos y desconocidos), les agradezco tanto sus palabras, gracias a este blog descubrí que hay tanta pero taaaanta gente que me quiere y que jamás me sentí sola, sentí que le toque un poquito el corazón a mucha gente mientras el mío sangraba desconsoladamente.


12) Espero de verdad poder seguir escribiendo todas las semanas mis anécdotas y aventuras.. Se valen sugerencias y comentarios a ilianaron@gmail.com


No me queda más que darles las Gracias por 4 años fabulosos y espero seguir escribiéndoles cada semana.. ya me puse cursi y a estas alturas y que después de tantas metidas de pata no es justo.

Los quiero!!

I.