Girls Night Out!

La Noche de chicas, es la excusa más saludable para descansar del asunto de estar saliendo con alguien o el querer conocer a alguien; esa noche en particular cuando te pones de acuerdo con tus amigas, la mentalidad de la noche es una ambigüedad que oscila en que no quieren que los hombres las molesten o en que quieren que los hombres si las molesten.

Dependiendo de la cantidad de chicas, un hombre puede distinguir con mucha claridad en que tipo de plan están, se que para muchos hombres esto es territorio desconocido, pero como yo soy tan condescendiente les voy a abrir los ojos para que puedan ver de que se trata la salida y no les salgan con un desplante a lo “No mira no puedo bailar porque hoy me operaron de los juanetes” todo esto con una sonrisa de un millón de dólares y unos tacones de 12cms (gracias Álvaro tu esposa es una Rock Star).

ESCENARIO 1: DOS (2) chicas solas en un local nocturno, hora: 1.00am

Significado: Vinieron ellas 2 nada más por;
a) Una de las dos (o las dos) tenían un chisme bueniiiisiiiiiimo y tenían que hablar “EN PRIVADO” si chicos en privado significa una discoteca con la música a todo volumen.
b) Una de las dos esta cazando al EX/Machuque/Novio/Tipo que le Gusta/etc. Que sabe que va mucho a ese local y quieren ver si esta con otra, o por “casualidad” se lo consiguen y se quita la puyita.

Qué Hacer?: Este grupo de chicas es difícil, porque si una sola recibe toda la atención la otra amiga se va a sentir porque “ella no es lamparita” y por solidaridad la otra te va a rechazar porque ella vino a hablar/apoyo moral con su amiga. Consejo, si te gusta una mándales tragos a las 2 y si estas con un amigo, abórdenlas de a dos, nunca solo. Es probable que un grupo de 2 chicas en Girl Night Out te rechacen porque no están en un plan de buscar chicos, o por lo menos no la mayoría de las veces.

ESCENARIO 2: TRES (3) chicas solas en un local nocturno, hora: 1.00am

Significado: Si vinieron las 3 juntas, este es el estado ideal de conocer y acercarte a un grupo de chicas en modo de GIRLS NIGHT OUT! Porque están en un plan de pasarlo bien y si conocen gente cada una, las otras dos no se sienten incomodas ni mal, porque están acompañadas.

Qué Hacer? Este modo de salida da mucha cancha de conocerlas, están más seguras y son más accesibles, hay menos chance de rechazo, a menos que seas un baboso y que digas o hagas una estupidez.

ESCENARIO 3: CUATRO (4) o MÁS chicas solas en un local nocturno, hora: 1:00am

Significado: este grupo por lo general es intimidante para un atacante solo.. hahahahah no es fácil colarte en un grupo así, a menos que las agarres por separado y cuando no están todas juntas. Este grupo es muy particular porque siempre hay una que esta despechada y las otras 3 están para subirles el ánimo. Por lo general los chicos huyen de este grupo de chicas porque pueden ser voraces y depredadoras, recuerden que están cazando en manada!.

Qué Hacer?: Por lo general en grupos así son las chicas las que se acercan a los chicos, se sienten guapas y apoyadas, así que si te gusta una.. mírala insistentemente.. y si le interesas ella se va a acercar a ti y ahí podrás hacer tu movida, es muy probable que se acerque porque cuando las mujeres cazamos en manada siempre hay una alcahueta que te anima para que te acerques y des el primer paso.

Sin embargo el común denominador de la experiencia son las cosas que nosotras les hemos hecho a los chicos en esos Girls Night Out.

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Una vez una amiga y yo fuimos a un local tipo adulto contemporáneo, y un viejo verde comenzó a buscarnos conversación, terminamos diciéndole que teníamos 16 y 17 años, y que además estábamos ahí porque mi papá era amigo del dueño. GRUPO DE 2. Resultado: Chicas 1 – Chicos 0

- Esa misma noche más tarde mi amiga y yo nos fuimos a una disco y un par de chamos empezaron a buscarnos conversación, terminamos diciéndole que nos conocíamos del colegio de nuestros hijos y que éramos madre soltera y divorciada respectivamente. GRUPO DE 2: Resultado: Chicas 2 – Chicos 0

Lo más divertido, es que todas tenemos cuentos de esas salidas con las amigas, que van desde un chisme buenísimo, perseguir a un susodicho, vengarse de un susodicho, pasar un despecho o sencillamente tomarte unos tragos con unas amigas y liberarse del stress, que hacen que siempre y cada salida con tus amigas sea una total aventura.

Solo para reírse en el Trabajo!

Las cosas que tu iPhone te hace decir!! hahahahaha LOL

Buscar Trabajo en Caracas.

Busco Trabajo

En un estado de infinita depresión, cuando ya los gritos/locuras de tu jefe llegaron al cenit de tu paciencia, te levantas de tu escritorio y mandas a todo el mundo a “Lavarse ese Paltó” agarras tu cartera y le dices a la chica de recursos humanos que en su correo esta tu renuncia y que mañana vienes a buscar el cheque.

De camino a tu casa, no puedes ocultar la sonrisa.. ya por fin dejaste de trabajar en La Cueva del Demonio, C.A. y por fin te vas a dar unas merecidas vacaciones con el cheque gordototote que te den de tu liquidación.

Los primeros 2 meses son divinos, solo lees el twitter y ves las reseñas del tráfico infernal en el que estarías si todavía trabajaras en La Cueva del Demonio, C.A. y piensas en lo afortunada que eres de seguir acostada en tu cama cuando están dando tu signo del zodíaco en la tele.

Ya después de que los 3 meses de relajación se van convirtiendo en aburrimiento compulsivo, piensas que es el momento de buscar trabajo, así que te sientas en tu computadora, empijamada a “Actualizar tu curriculum” los primeros 30 minutos los perdiste revisando las fotos y walls de tus amigos en Facebook.. pero de vuelta a la seriedad arreglas tu curriculum y te propones seriamente conseguir trabajo.

Navegando por internet te inscribes en las 2 páginas decentes que hay para conseguir trabajo en Venezuela y pasas como 4 horas llenando tu curriculum y poniéndolo bien bonito.

Y LISTO!

Ya cargaste tu curriculum y te pones a navegar en las ofertas de trabajo para tu área; toda emocionada buscas las opciones y de las 30 ofertas que hay, escoges 2 que son las que mas se acercan a tus expectativas y experiencia, y cuando feliz mandas tu curriculum te das cuenta en la misma página que esa empresa no revisa curriculums como desde 1996 ahh y que hay otras 849 personas que aplicaron al mismo puesto de trabajo que tu.

Todos los días te llegan ofertas a tu correo y poco a poco te vas poniendo menos selectiva y más desesperada, porque te das cuenta que has aplicado a por lo menos 30 empresas y no te han llamado de ninguna, y las estadísticas de la misma página no son nada alentadores.

Un día, como 4 meses después, cuando ya los ahorros empiezan a temblar cada vez que acercas tu tarjeta de debito al cajero, te llaman a una entrevista de trabajo, no te puedo contar la Alegría, la Euforia!! Por fin! Vas a poder tener depósitos y no retiros de tu tarjeta de débito y aliviar un poco el Gorila (porque ya dejo de ser mono) de tu Tarjeta de crédito.

STATUS EMOCIONAL: EUFÓRICA

Entrevista N#1: (8:00am AGENCIA DE EMPLEOS)
YO: Buenos días vengo para la entrevista
RECEPCIONISTA: (comiendo chiclets y chateando por Blackberry) aja… llene este formulario
YO: (3 horas llenando el mismo formulario con la info que está en mi curriculum en internet)
Listo!! A quien se lo doy?
RECEPCIONISTA: (Sin verme a los ojos, los ojos fiiijos en el Blackberry)Aja.. ya va..

8:15am… 9:00am…. … .10:00am Al fin sale alguien de la oficina

ENTREVISTADOR: Hola, tu eres??
YO: Si bueno yo vengo por la posición de abogado gerente sabelotodo de licitaciones y contratos
ENTREVISTADOR: AAHHHHHHHHhhh si bueno pasa por aca

Salon de clases otras 5 personas Un examen igualito al del CNU y un lápiz mongol

ENTREVISTADOR: Nos vemos en 4 horas cuando termines
YO: ……………………………………………..

Cuatro horas después ocho dibujitos, 5 pruebas psicológicas de 500 preguntas cada uno, examen grafológico, etc…

YO: Terminé!
ENTREVISTADOR: Bueno vamos a conversar..

El entrevistador me empieza a preguntar lo que hago y a medida de que le voy explicando puedo ver claramente en sus ojos que no tiene la menor idea de que carrizo le estoy hablando, pienso que debe de estar haciendo en su cabeza una lista de lo que tiene que comprar en el mercado o algo así. Hasta que decide interrumpirme.

ENTREVISTADOR: Bueno perfecto, nosotros te estamos llamando
YO: (Eufórica) Ok. Muchas gracias!!!!

STATUS EMOCIONAL: ANSIOSA

ENTREVISTA #2: (GERENTE DE RECURSOS HUMANOS DE LA EMPRESA)

La cita es para las 8.00am y ya son las 9.30am y sigo sentada en la recepción junto con otras 4 personas

GTE. RRHH: Hola bienvenidas les vamos a hacer unas pruebas
TODAS: OK
GTE.RRHH: Bueno por falta de espacio la van a hacer todas juntas
YO: (whaaaattt???) (SONRISA INCOMODA)
GTE.RRHH: Primero hagan esta prueba escrita y luego cuando terminen conversamos

Otra vez los putos dibujitos de una gente en la lluvia y yo no sé que más, yo no sé dibujar y será que hay que ser caricaturista para que le den un puesto de trabajo a uno en este país??, así que hago mi muñequito de palito, para aguantar el aguacero y viene la fase de preguntas.

Nunca en toda mi vida me sentí mas incomoda en una entrevista de trabajo, la GTE.RRHH nos preguntaba a todas delante de todas, podías saber que había hecho las otras 4 que estaban ahí contigo, de sus vidas personales y un millón de otras cosas incómodas que se deben de preguntar en privado. Después de 3 horas de exposición pública de tus habilidades, la GTE.RRHH les dice.

GTE.RRHH: Bueno las estaremos llamando para otra entrevista..

Yo y que QUEEEEEEEEEE!!! Tú me tienes que estar jodiendo!!! Ya me ha entrevistado hasta la sra del café… ten piedad!!

STATUS EMOCIONAL: OPTIMISTA

ENTREVISTA #3 (Gerente del Área)

Por fin me siento que alguien que entienda lo que sé hacer me va a entrevistar, y estaba lista para decir todo lo que se y cómo hacerlo, hasta que me siento en la sala de espera a que me entrevisten.

Ahora hay otras 5 personas esperando para la entrevista (no 4 como el día anterior.. ahora son 5), afloro todas mis herramientas de persona encantadora y perfecta para el cargo y después de otras 3 horas en la sala de espera, por fin empieza mi entrevista.

GTE. AREA: Bueno y que sabes hacer…
YO: (45 min hablando sin parar de mi experiencia y porque soy la persona indicada para el cargo, cuando la cara de la que sería mi supuesto superior directo se transforma, ya que empieza a sentirse intimidada, debido a que estaría en la capacidad de serrucharle el puesto de acuerdo a mis habilidades)
GTE.AREA: woooowwwww y cuanto quieres de sueldo
YO: (Plop!! Como condorito) jejejeej!! (risa incómoda)

Esta pregunta siempre es un problema, porque tu quieres que tu trabajo valga mucha plata, quien no quiere ganar mucha plata, pero está el doble discurso sobre lo que ellos estén dispuestos a pagar, así que la pregunta está mal hecha, debería ser al revés, ellos hacerte una oferta, o decirte el cargo tiene un salario asignado de XXXX y si te interesa aplicar para este cargo

GTE.AREA: Bueno nosotros te llamamos

STATUS EMOCIONAL: CONFIADA

ENTREVISTA N#4: (Gerente de Recursos Humanos por teléfono)

GTE.RRHH: Hola Iliana.. mira tienes que hacerte unos exámenes de sangre, orina y médicos de la empresa.. anota..
YO: Ok.. Ok.. Ok..

EXAMENES MEDICOS:

1) Examen de Sangre

2) Examen de Orina y heces

3) Examen médico general

4) Examen oftalmológico

Después de pasar 2 días en puros médicos y laboratorios a los que decidieron mandarme, me llaman de nuevo que tengo que hacer un test psicológico especial… Y YO Y QUE QUEEEEEEEEEE??

STATUS EMOCIONAL: ESTE PUESTO ES MIOOOOO!!

EXAMEN PSICOLÓGICO ESPECIAL:

Escenario: CABINA INSONORA DE 1,5mts X 1,5mts , COMPUTADORA PORTÁTIL, AURICULAR DE TELÉFONO, ESCRITORIO Y SILLA DE OFICINA.

Pasé 2 horas haciendo un test como de polígrafo, donde me preguntaron si era ladrona, drogadicta, ludópata, ninfómana, alcohólica.. y quien sabe que otra cantidad de preguntas horrendas como si fuera una criminal..

STATUS EMOCIONAL: ATERRADA

ENTREVISTA N#5: (Gerente de Recursos Humanos por teléfono)

GTE.RRHH: Hola Iliana.. mira tienes que traer unos documentos.. .. anota.. nosotros te avisamos cuando..
YO: Ok.. Ok.. Ok..

Me mandaron a sacarme hasta la libreta militar, partida de nacimiento, título de bachiller, de universidad, de todos los cursos, diplomas, notas certificadas, sentencia de divorcio, partida de nacimiento del perro será porque hijos no tengo.. Constancia de viudez de mi mama.. como un millón de cosas)

STATUS EMOCIONAL: FURIOSA

El hecho es que después de todo esto.. ni siquiera me llamaron para decirme que no me habían dado el puesto, quizás fue que mis dibujitos de palito no eran los suficientemente creativos, o me salió el colesterol muy alto, o falle la prueba del polígrafo.. y soy todo lo que describo ahí.. El hecho es que después de tantos altibajos emocionales que uno vive con la expectativa de tener un trabajo, es de muy mal gusto que ni siquiera lo llamen a uno con la decencia de decirle que no es la persona correcta para el puesto.

STATUS EMOCIONAL: DECEPCIONADA

Pero como son las cosas.. después de todo ese drama, me llamaron de otra empresa para una entrevista, ese mismo día 2 horas después me dijeron que era la persona que estaban buscando y al día siguiente comencé a trabajar.. y gracias a Dios y toda la tropa de santos a los que mi mamá le ofreció velas y misas.. ya tengo un trabajo que amo y adoro.. y que es perfecto para mí.

STATUS EMOCIONAL: FELIZ Y CONTRATADA!!

Lo que nadie me dijo sobre el Divorcio

... Nombre.. Iliana Ron-Pedrique

Nacionalidad: Venezolana

Edad: 30 años

Edo Civil: ... .. . ..... (Larga pausa) dd...di..v.vorciada...(tos confusa)... (Silencio incomodo).. (criiick.. . criiick.... ...)

Hace unos segundos al escribirlo aquí, me hubiera gustado que el ser divorciada, lo único que incomodara fuera decirlo o escribirlo mientras llenas una planilla de datos, pero hay tantas cosas que nadie dice, tantas cosas que te llevaron hasta ahí, hasta ese doloroso e incómodo Estado Civil.

Mientras pensaba que escribir aquí, tenía en mente que no iba a hablar de todo lo que me pasó a mí y como fracasó mi matrimonio, de lo que quería hablar aquí es de lo que nadie dice, de esta batidora de sentimientos que uno tiene en el pecho.. y que se unen en dolor y recuerdos combinados con una media sonrisa de que las cosas van a mejorar.

Los divorcios, por la razón que sean, nunca son fáciles, nadie sabe cómo te miras al espejo y te admites que la pusiste, que tú te casaste para que esto no te pasara, para que tu final del cuento fuera los dos viejitos haciéndose maldades juntitos, no este final de novela mexicana que pesa en los parpados con los torrenciales aguaceros que salen de mis ojos en este momento.

Yo siento es una mezcla de tristeza, amor, odio, vergüenza, soberbia y vulnerabilidad, junto y colapsado, una combinación que está tan lejos de la persona que siento que soy; que es como un dolor que no se apaga, aunque sepas que va a ceder y que siempre hay oportunidades para algo mejor, en este preciso momento me apuñala directo a la válvula mitral.

Son dos meses en los que me ha pasado de todo y he sentido de todo, y aunque sobretodo he estado ocupándome de mí, yo he querido tirar la toalla en varias oportunidades y encerrarme hasta que no me quede una lagrima en el cuerpo, son 2 meses en los que me he dicho a mí misma que no soy una perdedora por renunciar a un compromiso de vida que hice, sino una ganadora por amarme a mi sobre todo lo demás, aunque ya no me salgan las palabras ni para autoconvencerme de que todo va a pasar y que todo va a estar bien.

Lo que nadie te dice, es que la soledad te abofetea y el miedo de confiar otra vez, el reloj biológico, la mano sin sentir el anillo del anular, nadie te dice que aunque te mereces algo mejor, no hay garantías de que el siguiente que te toque sea mejor.

Hay un lenguaje secreto entre quienes los dejaron o las dejaron y pasaron por esto, es el lenguaje secreto de una disección de corazón como esta, de que lo que no te mata te fortalece, y que el peor miedo es sentirte tan desnuda como esta vez.

Hoy no escribo nada cómico ni nada con humor, pero porque esta noche estoy bañada en llanto después de haber firmado mi divorcio la mañana de hoy. No me malinterpreten, no soy una víctima, ni creo que él lo sea, pero de las cosas que me han atormentado estos meses ha sido que también siento mucha vergüenza de haber fracasado en esta empresa llamada Matrimonio.

Y con mi corazón hecho papelillo esta noche y tenga que admitir que duele como pocas cosas en la vida, sé que prefiero llorar hoy que llorar el resto de mi vida.

I.

La Desesperación Huele

La Desesperación Huele

El Video que está linkeado en este post, cuando lo vi me pareció una de los comerciales más geniales que había visto en mucho tiempo.. Y hoy después de ya años sigo pensando igual, y es que, sin lugar a dudas LA DESESPERACIÓN HUELE.

Esta especie de baboso, al que conocemos como desesperado, fastidioso o incruste; tiene bien ganado y merecido su puesto porque no importa que diga, recite o cante, uno siente como mujer y lo puede percibir, que está absolutamente DESESPERADO y no necesitamos que nadie nos diga lo patético que es.

Lo más sensato en los casos de incrustamiento por baboso, es sacudírtelo lo más rápido posible, la velocidad juega una pieza clave en el arte de zafarte de uno de estos personajes; por lo que con un toque rápido y certero, te ahorras el aplicar técnicas de incomunicación, como dar números de teléfono/pin equivocados, también hay otras técnicas aplicables a los babosos extraños y es de hacerte pasar por extranjera o sorda; solo en casos extremos y cuando nada de esto funcione, se debe aplicar un CHICO QUE NO QUIERO HABLAR CONTIGO UGGGHH! (Cara de asco y ojos volteados), porque sin lugar a dudas seria ayudar a su cerebro a que le diga al resto de él: "Llamando a la Tierra.. Viejo Aterriza No hay vida.. Repito NO HAY VIDA"

Pero, como no solo lo atacan a uno, esta también el Baboso + 1, que desafortunadamente es el clásico que tienes que aguantarte por culpa de tu novio (o del chico con el que estás saliendo), y que por lo que entiendes, es algo así como su mejor amigo/ amigo de toda la vida y lo más seguro es que por culpa de él, hagas que tus amigas salgan despavoridas cada vez que quieras cuadrar una salida y tu novio/machuque insista "Oye llama a una amiga para que salgamos los cuatro".

Para este personaje baboso, una vez que tu entres en la liga de las mujeres que están "fuera de su alcance" (léase la novia de su amigo, porque él cree que tiene chance con todas las demás) va a querer que le cuadres a todas tus amigas y te va a preguntar incansablemente porque tu amiga, no le quiso dar su teléfono/pin y lo dejo botado toda la noche que fueron al local nocturno.

Pero como lo que es bueno para la Pava es bueno para el Pavo, también tenemos el caso de las féminas.

La vulnerabilidad femenina, los cambios hormonales, el cambio de estado civil y el despecho, nos ponen en una situación de peligro para mantener el autocontrol, y en casos en los que la autoestima está muy golpeada o acabamos de salir del tribunal… a nosotras… si chicas hay que decirlo… la desesperación nos huele.

La diferencia, del aroma de la desesperación femenina con la masculina, es que la femenina es como un aroma dulce que atrae a picaflores y moscas (mujeriegos, labieros y perdedores), que atacan y sin piedad hasta que su víctima haya donado lo que le quedaba de autoestima en una noche de copas; pero, en cambio y muy a nuestro favor, la desesperación masculina hiede, como un checo en el metro un día de 40¤ C en hora pico.

La desesperación femenina es tan particular que a veces puede ser tan evidente como si pasearas por un centro comercial con una banda a lo Miss Venezuela que dice en mayúsculas YO LA DONO, cuando nos gustaría que dijera ESCUCHAME ESTOY TRISTE.

Chicos y Chicas revísense, no manden los mensajes equivocados, porque hay cosas tan evidentes que las asumimos solo con verlas. Un consejo Relax, que cuando uno está en ese estado, decimos y hacemos muchas estupideces.. Y lo peor de todo, es que, aunque nos de pena admitir que somos los del perfumito… La Desesperación SI huele.