miércoles, 26 de enero de 2011

Buscar Trabajo en Caracas.

Busco Trabajo


En un estado de infinita depresión, cuando ya los gritos/locuras de tu jefe llegaron al cenit de tu paciencia, te levantas de tu escritorio y mandas a todo el mundo a “Lavarse ese Paltó” agarras tu cartera y le dices a la chica de recursos humanos que en su correo esta tu renuncia y que mañana vienes a buscar el cheque.


De camino a tu casa, no puedes ocultar la sonrisa.. ya por fin dejaste de trabajar en La Cueva del Demonio, C.A. y por fin te vas a dar unas merecidas vacaciones con el cheque gordototote que te den de tu liquidación.


Los primeros 2 meses son divinos, solo lees el twitter y ves las reseñas del tráfico infernal en el que estarías si todavía trabajaras en La Cueva del Demonio, C.A. y piensas en lo afortunada que eres de seguir acostada en tu cama cuando están dando tu signo del zodíaco en la tele.


Ya después de que los 3 meses de relajación se van convirtiendo en aburrimiento compulsivo, piensas que es el momento de buscar trabajo, así que te sientas en tu computadora, empijamada a “Actualizar tu curriculum” los primeros 30 minutos los perdiste revisando las fotos y walls de tus amigos en Facebook.. pero de vuelta a la seriedad arreglas tu curriculum y te propones seriamente conseguir trabajo.


Navegando por internet te inscribes en las 2 páginas decentes que hay para conseguir trabajo en Venezuela y pasas como 4 horas llenando tu curriculum y poniéndolo bien bonito.


Y LISTO!


Ya cargaste tu curriculum y te pones a navegar en las ofertas de trabajo para tu área; toda emocionada buscas las opciones y de las 30 ofertas que hay, escoges 2 que son las que mas se acercan a tus expectativas y experiencia, y cuando feliz mandas tu curriculum te das cuenta en la misma página que esa empresa no revisa curriculums como desde 1996 ahh y que hay otras 849 personas que aplicaron al mismo puesto de trabajo que tu.


Todos los días te llegan ofertas a tu correo y poco a poco te vas poniendo menos selectiva y más desesperada, porque te das cuenta que has aplicado a por lo menos 30 empresas y no te han llamado de ninguna, y las estadísticas de la misma página no son nada alentadores.


Un día, como 4 meses después, cuando ya los ahorros empiezan a temblar cada vez que acercas tu tarjeta de debito al cajero, te llaman a una entrevista de trabajo, no te puedo contar la Alegría, la Euforia!! Por fin! Vas a poder tener depósitos y no retiros de tu tarjeta de débito y aliviar un poco el Gorila (porque ya dejo de ser mono) de tu Tarjeta de crédito.


STATUS EMOCIONAL: EUFÓRICA


Entrevista N#1: (8:00am AGENCIA DE EMPLEOS)
YO:
Buenos días vengo para la entrevista
RECEPCIONISTA: (comiendo chiclets y chateando por Blackberry) aja… llene este formulario
YO: (3 horas llenando el mismo formulario con la info que está en mi curriculum en internet)
Listo!! A quien se lo doy?
RECEPCIONISTA: (Sin verme a los ojos, los ojos fiiijos en el Blackberry)Aja.. ya va..

8:15am… 9:00am…. … .10:00am Al fin sale alguien de la oficina

ENTREVISTADOR: Hola, tu eres??
YO: Si bueno yo vengo por la posición de abogado gerente sabelotodo de licitaciones y contratos
ENTREVISTADOR: AAHHHHHHHHhhh si bueno pasa por aca


Salon de clases otras 5 personas Un examen igualito al del CNU y un lápiz mongol


ENTREVISTADOR: Nos vemos en 4 horas cuando termines
YO: ……………………………………………..


Cuatro horas después ocho dibujitos, 5 pruebas psicológicas de 500 preguntas cada uno, examen grafológico, etc…


YO: Terminé!
ENTREVISTADOR: Bueno vamos a conversar..


El entrevistador me empieza a preguntar lo que hago y a medida de que le voy explicando puedo ver claramente en sus ojos que no tiene la menor idea de que carrizo le estoy hablando, pienso que debe de estar haciendo en su cabeza una lista de lo que tiene que comprar en el mercado o algo así. Hasta que decide interrumpirme.


ENTREVISTADOR: Bueno perfecto, nosotros te estamos llamando
YO: (Eufórica) Ok. Muchas gracias!!!!


STATUS EMOCIONAL: ANSIOSA


ENTREVISTA #2: (GERENTE DE RECURSOS HUMANOS DE LA EMPRESA)


La cita es para las 8.00am y ya son las 9.30am y sigo sentada en la recepción junto con otras 4 personas

GTE. RRHH: Hola bienvenidas les vamos a hacer unas pruebas
TODAS: OK
GTE.RRHH: Bueno por falta de espacio la van a hacer todas juntas
YO: (whaaaattt???) (SONRISA INCOMODA)
GTE.RRHH: Primero hagan esta prueba escrita y luego cuando terminen conversamos


Otra vez los putos dibujitos de una gente en la lluvia y yo no sé que más, yo no sé dibujar y será que hay que ser caricaturista para que le den un puesto de trabajo a uno en este país??, así que hago mi muñequito de palito, para aguantar el aguacero y viene la fase de preguntas.


Nunca en toda mi vida me sentí mas incomoda en una entrevista de trabajo, la GTE.RRHH nos preguntaba a todas delante de todas, podías saber que había hecho las otras 4 que estaban ahí contigo, de sus vidas personales y un millón de otras cosas incómodas que se deben de preguntar en privado. Después de 3 horas de exposición pública de tus habilidades, la GTE.RRHH les dice.


GTE.RRHH: Bueno las estaremos llamando para otra entrevista..


Yo y que QUEEEEEEEEEE!!! Tú me tienes que estar jodiendo!!! Ya me ha entrevistado hasta la sra del café… ten piedad!!


STATUS EMOCIONAL: OPTIMISTA


ENTREVISTA #3 (Gerente del Área)


Por fin me siento que alguien que entienda lo que sé hacer me va a entrevistar, y estaba lista para decir todo lo que se y cómo hacerlo, hasta que me siento en la sala de espera a que me entrevisten.


Ahora hay otras 5 personas esperando para la entrevista (no 4 como el día anterior.. ahora son 5), afloro todas mis herramientas de persona encantadora y perfecta para el cargo y después de otras 3 horas en la sala de espera, por fin empieza mi entrevista.


GTE. AREA: Bueno y que sabes hacer…
YO: (45 min hablando sin parar de mi experiencia y porque soy la persona indicada para el cargo, cuando la cara de la que sería mi supuesto superior directo se transforma, ya que empieza a sentirse intimidada, debido a que estaría en la capacidad de serrucharle el puesto de acuerdo a mis habilidades)
GTE.AREA: woooowwwww y cuanto quieres de sueldo
YO: (Plop!! Como condorito) jejejeej!! (risa incómoda)


Esta pregunta siempre es un problema, porque tu quieres que tu trabajo valga mucha plata, quien no quiere ganar mucha plata, pero está el doble discurso sobre lo que ellos estén dispuestos a pagar, así que la pregunta está mal hecha, debería ser al revés, ellos hacerte una oferta, o decirte el cargo tiene un salario asignado de XXXX y si te interesa aplicar para este cargo


GTE.AREA: Bueno nosotros te llamamos


STATUS EMOCIONAL: CONFIADA


ENTREVISTA N#4: (Gerente de Recursos Humanos por teléfono)


GTE.RRHH: Hola Iliana.. mira tienes que hacerte unos exámenes de sangre, orina y médicos de la empresa.. anota..
YO: Ok.. Ok.. Ok..


EXAMENES MEDICOS:


1) Examen de Sangre

2) Examen de Orina y heces

3) Examen médico general

4) Examen oftalmológico

Después de pasar 2 días en puros médicos y laboratorios a los que decidieron mandarme, me llaman de nuevo que tengo que hacer un test psicológico especial… Y YO Y QUE QUEEEEEEEEEE??


STATUS EMOCIONAL: ESTE PUESTO ES MIOOOOO!!


EXAMEN PSICOLÓGICO ESPECIAL:


Escenario: CABINA INSONORA DE 1,5mts X 1,5mts , COMPUTADORA PORTÁTIL, AURICULAR DE TELÉFONO, ESCRITORIO Y SILLA DE OFICINA.

Pasé 2 horas haciendo un test como de polígrafo, donde me preguntaron si era ladrona, drogadicta, ludópata, ninfómana, alcohólica.. y quien sabe que otra cantidad de preguntas horrendas como si fuera una criminal..


STATUS EMOCIONAL: ATERRADA


ENTREVISTA N#5: (Gerente de Recursos Humanos por teléfono)


GTE.RRHH: Hola Iliana.. mira tienes que traer unos documentos.. .. anota.. nosotros te avisamos cuando..
YO: Ok.. Ok.. Ok..


Me mandaron a sacarme hasta la libreta militar, partida de nacimiento, título de bachiller, de universidad, de todos los cursos, diplomas, notas certificadas, sentencia de divorcio, partida de nacimiento del perro será porque hijos no tengo.. Constancia de viudez de mi mama.. como un millón de cosas)


STATUS EMOCIONAL: FURIOSA


El hecho es que después de todo esto.. ni siquiera me llamaron para decirme que no me habían dado el puesto, quizás fue que mis dibujitos de palito no eran los suficientemente creativos, o me salió el colesterol muy alto, o falle la prueba del polígrafo.. y soy todo lo que describo ahí.. El hecho es que después de tantos altibajos emocionales que uno vive con la expectativa de tener un trabajo, es de muy mal gusto que ni siquiera lo llamen a uno con la decencia de decirle que no es la persona correcta para el puesto.


STATUS EMOCIONAL: DECEPCIONADA



Pero como son las cosas.. después de todo ese drama, me llamaron de otra empresa para una entrevista, ese mismo día 2 horas después me dijeron que era la persona que estaban buscando y al día siguiente comencé a trabajar.. y gracias a Dios y toda la tropa de santos a los que mi mamá le ofreció velas y misas.. ya tengo un trabajo que amo y adoro.. y que es perfecto para mí.


STATUS EMOCIONAL: FELIZ Y CONTRATADA!!

4 comentarios:

alida dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
alida dijo...

jajaja demasiado bueno friend, ese es un relato con el cual muchas Venezolanas se verán identificadas, pero como quien dice " después de la tormenta viene la calma" éxito en todo lo que te emprendas T.Q.M

MPC dijo...

¡Muy buena entrada!

Me voy a copiar eso de «meses de relajación» para definir las temporadas de vagueo: da una sensación de dignidad y merecimiento que mi favorita hasta ahora, «temporada de contemplación» por alguna razón no me genera...

Marialcira dijo...

solo puedo decir q BANESCO esta experiencia, me paso exactamente lo mismo con ellos.