Esta especie de baboso, al que conocemos como desesperado, fastidioso o incruste; tiene bien ganado y merecido su puesto porque no importa que diga, recite o cante, uno siente como mujer y lo puede percibir, que está absolutamente DESESPERADO y no necesitamos que nadie nos diga lo patético que es.
Lo más sensato en los casos de incrustamiento por baboso, es sacudírtelo lo más rápido posible, la velocidad juega una pieza clave en el arte de zafarte de uno de estos personajes; por lo que con un toque rápido y certero, te ahorras el aplicar técnicas de incomunicación, como dar números de teléfono/pin equivocados, también hay otras técnicas aplicables a los babosos extraños y es de hacerte pasar por extranjera o sorda; solo en casos extremos y cuando nada de esto funcione, se debe aplicar un CHICO QUE NO QUIERO HABLAR CONTIGO UGGGHH! (Cara de asco y ojos volteados), porque sin lugar a dudas seria ayudar a su cerebro a que le diga al resto de él: "Llamando a la Tierra.. Viejo Aterriza No hay vida.. Repito NO HAY VIDA"
Pero, como no solo lo atacan a uno, esta también el Baboso + 1, que desafortunadamente es el clásico que tienes que aguantarte por culpa de tu novio (o del chico con el que estás saliendo), y que por lo que entiendes, es algo así como su mejor amigo/ amigo de toda la vida y lo más seguro es que por culpa de él, hagas que tus amigas salgan despavoridas cada vez que quieras cuadrar una salida y tu novio/machuque insista "Oye llama a una amiga para que salgamos los cuatro".
Para este personaje baboso, una vez que tu entres en la liga de las mujeres que están "fuera de su alcance" (léase la novia de su amigo, porque él cree que tiene chance con todas las demás) va a querer que le cuadres a todas tus amigas y te va a preguntar incansablemente porque tu amiga, no le quiso dar su teléfono/pin y lo dejo botado toda la noche que fueron al local nocturno.
Pero como lo que es bueno para la Pava es bueno para el Pavo, también tenemos el caso de las féminas.
La vulnerabilidad femenina, los cambios hormonales, el cambio de estado civil y el despecho, nos ponen en una situación de peligro para mantener el autocontrol, y en casos en los que la autoestima está muy golpeada o acabamos de salir del tribunal… a nosotras… si chicas hay que decirlo… la desesperación nos huele.
La diferencia, del aroma de la desesperación femenina con la masculina, es que la femenina es como un aroma dulce que atrae a picaflores y moscas (mujeriegos, labieros y perdedores), que atacan y sin piedad hasta que su víctima haya donado lo que le quedaba de autoestima en una noche de copas; pero, en cambio y muy a nuestro favor, la desesperación masculina hiede, como un checo en el metro un día de 40¤ C en hora pico.
La desesperación femenina es tan particular que a veces puede ser tan evidente como si pasearas por un centro comercial con una banda a lo Miss Venezuela que dice en mayúsculas YO LA DONO, cuando nos gustaría que dijera ESCUCHAME ESTOY TRISTE.
Chicos y Chicas revísense, no manden los mensajes equivocados, porque hay cosas tan evidentes que las asumimos solo con verlas. Un consejo Relax, que cuando uno está en ese estado, decimos y hacemos muchas estupideces.. Y lo peor de todo, es que, aunque nos de pena admitir que somos los del perfumito… La Desesperación SI huele.
1 comentario:
jajajjaja prima, me matas de risa... Pero es veridico!
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