PARE DE SUFRIR CON YERBALIGHT Y OTRAS SECTAS

Al inicio de esta semana santa.. Puedo decir que tuve una experiencia religiosa, un gran amigo me invito a un "evento" de su trabajo.. Con una carnada que era difícil para mí de resistir.. Después del evento de su compañía nos iríamos a comer comida China en un restaurant que me encanta..

Total que mi pana me pasó buscando temprano por mi casa y yo me empujo mis jeans y chemisse, zapatos deportivos lista para una verbena del trabajo del pana.. Pero cuál es mi sorpresa, mi pana y las otras 2 personas del carro, están en pantalones de vestir y camisa de cuello, en ese momento me di cuenta que no era una verbena ni sábado familiar como yo pensaba sino que la cosa se estaba poniendo sospechosa..

Total que atravesamos por completo la ciudad y llegamos a un sitio que parecía una iglesia gigante y la cosa empezó a ponerse cada vez más y más funky, en un punto mi pana me da un brazalete como de discoteca y comenzamos a entrar en el “Templo”.

En lo que entré y vi las sillas como una iglesia.. Las pantallas gigantes, bombas, flores y tarima, juro que sentí el sudor frio y una arrechera gigantesca de estar en una secta a las 8:30am de un sábado, el GRANDISIM COÑO DE SU MADRE!!! Era lo único que podía pensar..

Todo empezó mal.. Llegando a las sillas obviamente estaba en proceso de convertirme en Sayayin de brazos cruzados y el ceño tan fruncido que las líneas de expresión que me salieron ese día no se me borraran jamás, y una jeva de protocolo que parecía que le hubieran hecho un cocowash con una sonrisa plastificada.. Me decía “Por favor no cruces los brazos” por supuesto que no los descrucé y la vi con una visión de rayos Xs que la podría haber desintegrado en ese momento.

Como el niño que es llorón la FUCKING mamá lo pellizca.. Me toco nada más y nada menos que en el centro en la 2da fila, que inmensa arrechera, pero en el segundo que la gente comenzó a sentarse, logre “Donar” mi puesto y cedérselo a otra que estaba más interesada en “Parar de Sufrir con Yerbalight”.

Al segundo que salí del campo de visión del Maestro de Ceremonias, logre ubicarme “estratégicamente” en la 8va fila de un ladito, y casi que inmediatamente saque mi celular para mentarle la madre al gran carajo que me había traído al “TEMPLO”

HORA: 8: 43am
LOCACIÓN: sentada en el ala central del TEMPLO, cara de arrechera descomunal, suena Reggaetón incomprensible a todo volumen, todos los miembros de “Pare de Sufrir con Yerbalight” aplaudiendo al unísono.. Conversación con mi pana textual sacada de mi celular..

YO: QUE ES ESTO A DONDE ME TRAJISTE?
YO: :@ :@ :@ :’( :’(
PANA: Que pasó?
YO: No me dejan ni cruzar los brazos, parece una iglesia de las sectas que anuncian por la TV… TE VOY A MATAR!!!!!
PANA: Verga no le pares, ya vas a ver..
YO: miiiiraaaaa!!!!
PANA: Algunos son intensos..
YO: Si esta mierda se pone intensa te lo juro que me voy!! Yo juraba que era otra cosa.. (YO: Hiperventilada y echando espuma blanca por la boca)
PANA: jajajaj esto no se va a poner intenso (PANA: nervioso y arrepentido)

YO: te juro que yo pensaba que el evento al que te referías era otra cosa
PANA: jajajaja No se va a poner intensa nada.. Tranquila (PANA: más nervioso y más arrepentido)
YO: Que ladilla me dio sueño y todo, además me habían sentado en el medio, no quiero que sientas que le faltó el respeto a tu trabajo, pero esto es una maldad un sábado a las 8:00am

Acto seguido saco mi celular a ponerme a jugar un jueguito buenísimo que me había instalado mi hermano en el cel, que me salvo la vida!!

HORA: 9.03 AM
VOZ EN OFF.. A lo sábado Sensacional: Y CON USTEDES!! LA MAS LIGHT DE LAS YERBAS.. LA MAS YERBA DE LAS LIGHTS.. LA QUE HA PARADO DE SUFRIR A TODAS LAS YERBAS!!! CON USTEDES….. YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH!!!

Acto seguido todos los feligreses del templo salen corriendo a la tarima como en estampida.. A pedirle autógrafos a YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH, yo de verdad no podía creerlo si no lo hubiera visto con estos ojitos santos que Dios me dio!! Entré en un estado de Pánico-Shock , comienzo nuevamente a mandarle mensajes a mi pana..

YO: TE VOY A MAAATAAAAAAAAAAARRRR!! (YO: Con la vena de la sien brotada y palpitando)
PANA: No para nada bella. En verdad, pero tranquila, es solo un sábado. No te va a matar. Jajajajaj (PANA: risa nerviosisisisisisisima)
YO: DIS NOT GUD (this not good)
PANA: Ya voy a entrar
YO: DIS NOT GUD AT OL (this not good at all).. Pienso en mi cama.. Y te quiero matar!! Yo juraba que el evento era como una verbena, PUBLICIDAD ENGAÑOSA. Me engañaste como a una Niiiiiiiñññññaaaaa
PANA: Amiga… Recibe una información Nutricional J Lo demás es comiquita.
YO: JAJAJAJAJAJ (YO: No sé si él pensó de verdad en lo que me escribió, pero lo que me provocaba era darle un coñazo directo a la nariz y decirle.. RECIBE UNA INFORMACIÓN ADICIONAL!)

HORA: 9:40AM

Nivel XVII del jueguito que me instalo mi hermano, YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH va contando sobre su octava cesárea de morochos y todos aplauden al ver que no gano ni un kilo y ya paro de sufrir.. Mi celular suena un mensajito..

PANA: Cómo vas? (PANA: como si estuviera metiéndole la mano a una jaula de leones hambrientos) …. Estas arrecha conmigo? (PANA: Temblando)
YO: No contigo (YO: noooooogueeeeboooonnnn) Con el tipo del sonido. El mic tiene un pitch que me está sacando tic nervioso ( YO: estoy que le arranco el micrófono y se lo meto por la boca hasta la garganta a YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH) PERO NO VUELVO!
PANA: (PANA: intento desesperado porque yo no me convirtiera en Sayayin) Tu eres inteligente (YO: siempre funciona calmar a una jeva cuando le dicen que es inteligente) estoy seguro que recibir una información jamás lo considerarás algo negativo, considerando que la información nos ayuda a formar opiniones concretas y con conocimiento de causa. Abrir un poco la mente no hace daño. J
YO: Yo se PANA y aprecio la intención, pero esto me fastidia horrible (YO: ESTA MIEEERDAA ES UNA LADILLAAAAAA)

HORA: 10:36AM

Nivel XXVI del jueguito que me instaló mi hermano, comienzan los testimoniales, foto gordo triste y pobre – foto flaco feliz y billetuo PAROOO DE SUFRIIR CON YERBALIGHT!!, el testimonial número 32 le escribo a mi pana..

YO: L (YO: PORQUE NO HAY NINGUNA QUE HAGA GROSERIAS)
PANA: Entiendo.. Que quieres hacer? .. Te quieres ir?
YO: no vale ya estoy aquí.. (YO: fuuuuuuuccccccckkkkkkkkkk)

HORA 11:13am
Cabeceando como en la misa de 7:00am en el colegio, ahora explican la pirámide de cómo el mundo se hace millonario.. que si vendes y compras y te vendes a ti mismo y te das el vuelto te haces millonario en 1 semana y sin trabajar.. otros 42 testimoniales de todo el dineral que hacen predicando la palabra de Pare de Sufrir con Yerbalight. Mi pana me escribe al cel:

PANA: Te quieres ir? Es que no te llegan mis mensajes..
YO: Si me llegan.. que no te preocupes.. ya estoy aquí.. qué carajo no me voy a ir..
PANA: tengo el pequeño miedo que no quieras hablarme L
YO: Lo único es que no me invites a esto nunca!
PANA: jajajajaj (PANA: la cague y feo) seguro..
YO: PAAAAAREEEE DEE SUUUUFRRIIIIIIRRR!! Me siento en un infomercial.
PANA: (PANA: Mintiendo descarado) jajajajaj Ya va a terminar tranquila.. Ya viniste y no te gusto y ya. Al menos fue algo distinto, no te va a salir un tercer ojo (YO: Solo se me murieron un poco de neuronas)
YO: jajajajaja

HORA: 11:35am
Cuando creía que no se podía poner peor.. YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH anuncia que vienen otros testimoniales.. en ese momento, agarro mi celular.. y le escribo a mi pana

YO: ya pana.. ME VOY.. un millón de gracias (YO: necesito un whisky fondo blanco)

Me pare y me dirigí a la puerta del "Templo".. mi PANA tenía escrito en la cara la mayor de las vergüenzas y cara de incomodidad.. imposibles.. paramos un taxi y me mando a lavarme el paltó por vivir tan lejos.. así que le sonreí a mi pana y le dije que me iba en metro a mi casa…

HORA: 5:12pm
Recibo un mensaje a mi celular

PANA: Quieres ir a comer al restaurant chino?