SU MENSAJE HA SIDO ENVIADO! uppps!!!

Como escribí en un post hace algún tiempo.. Existen muchos tipos de Personas Mala Bebida.. Y aunque como dije en esa oportunidad todos en algún momento somos un poquito de cada uno, pero en este post hago referencia a un tipo de mala bebida en particular.. a los "Oradores", porque gracias a las bondades de la tecnología, éstos han extendido su alcance a los teléfonos celulares.. Específicamente a los Mensajitos..

Yo confieso que soy la primera en meter la pata y repetidas veces con los benditos mensajitos, porque cuando me tomo el primer sorbo de cualquier bebida espirituosa me ha dado por escribirle a todo el mundo. Menos mal que ultimamente he descargado estas ansias con un pana, que me ha salvado de que le escriba a cualquier otro la cuerda de barrabasadas que se me ocurren cuando bebo ... Y gracias a eso ahora cuando leo en la mañana lo que escribi la noche anterior no me asusto.. Porque después de una rumba de esas que te formatean el discoduro lo más aterrorizador es percatarse de que uno escribió lo que no debía a la persona que no debía en el momento que no debía.

Y esto fue lo que me paso a mí hace unos años ya..

Hora: 2:49am
Status: 5 vodkas POELPECHO, 1 mes y medio después de terminar

To: 0414XX5XX
Message: Yo lko que quiiero no esd ser tu amiga.. sino tuuya.. te amoo te xtrano.. VEN A BUSSHCARME YAAAA!!

From: 041XX5XX
Message: PUTA

Inmediatamente se me quito la borrachera.. y me dio un bajón de tensión y todo..

Día siguiente: 10:26am
Status: RATON MORAL Nivel alto

To: 0414XX5XX
Message: Disculpa el mensaje de anoche estaba echando broma con unas amigas y me quitaron el cel y mandaron eso.. Disculpa la molestia ocasionada..

Como 2 meses después 0414XX5XX me contó que quien había leído y respondido mi mensaje había sido su novia.. Para la fecha.. OOOKKK..EPIC FAIL!! DON’T DRINK & TEXT

Algunos DrinK & Texting provistos por otros afectados:

HORA: Unkonwn
Status: Hombre despechado oyendo Aditus, cantidad de alcohol ingerida (Desconocida) en el BAR DE PAUL

To: 0412901XXXX
Message: ? Donndw ehstas… ; Dine y ho voy pa ya

To: 0412901XXXX
Message: Cono… Sagesque te exhjtramo mi vida… Yo tqm

To: 0412901XXXX
Message: Seguro estas coo n el goovon ese del pajup penmdejo… Yo soymejor q se marico

HORA: 3.16am
Status: Mujer picada porque un tipo que le gusta le dijo que no estaba listo para una relación seria, Fiesta Privada en Local Nocturno capitalino, cantidad de alcohol ingerida, 6 rones ½

From: 041678XXX6X
Message: ESTAS BELLISIMA

To: 041678XXX6X
Message: MIEEERDAA ERES PURA BULLA .. GUEVOOON… COME MIEERDAAA DESAPARECE.. IMBECIL.. &%”ç·$&&###

HORA: 5.46AM
Status: Mujer Despechada por un Desgraciado Montacachos.. casa de amigas, cantidad de alcohol ingerida desconocida

To: 0424XX34XX6X
Message: te amoo.. textraño, mi amorr, ereshmi vida.. pero eres un mamamgugebo..quieroo volver conyigo..

From: 0424XX34XX6
Message: Gracias Bebita..

Háganse un favor quitenle la pila al celular para que no puedan mandar textos cuando estén pasadas de tragos, las consecuencias pueden ser nefastas, se los digo yo por experiencia propia, pero sí de todos modos insisten, consíganse a un pana al que le puedan escribir sin remordimientos..

y así.. como dice mi amigo Paul.. EVITEMOS MALES MAYORES!!

EL CABLE PELAO!!

Cuando me planteé este tema me causó mucha gracia el pensar que de verdad tengo material en este asunto desde los noventa y no es que sea una chica precoz, pero desde esa edad tengo una estrecha amistad con un gran amigo que me ha acompañado durante más de 20 años.

Pero algo que sin duda alguna ha marcado nuestra relación desde hace tantos años, es que tenemos una tensión sexual que es innegable, aún a estas alturas de la vida, pero que en nuestra adolescencia era mucho más intensa.

Esa tensión sexual, a lo largo de los años, me he dado cuenta que no es algo que para el que lo experimente sea algo que esté enfocado en apariencia física o algún atributo en particular, esto va mas allá de eso; es orgánico es químico.

Esta tensión sexual o cable pelao, es lo más ingrata del mundo, porque puede pasarte con el recién estrenado novio de tu amiga o con un exnovio del que jamás has podido deshacerte por completo, que aunque la relación haya sido un desastre y definitivamente no sirven juntos, hay un corrientazo, totalmente inoportuno cada vez que se ven y que por más que se bloqueen el uno al otro hay una fuerza que los condena a caer una y otra vez.

Esto puede responder la pregunta que muchos hombres se hacen cuando una chama bella e inteligente sigue saliendo con un guevón, puede que la respuesta sea más sencilla de lo que ellos piensan, y es que sencillamente hay tanta química entre ellos que se convierte en algo adictivo y por ende no ha sido pensado o razonado, así que lo más seguro es que esté con él, porque sea algo meramente químico.

El cable pelao, no siempre es garantía de que una vez estando con esa persona vaya a funcionar, he conocido a más de un caso que en esas circunstancias, ha sido la más intensa de las decepciones, porque esa tensión sexual crea expectativas y predisposición a una continuidad de la energía que se ha venido proyectando entre ambos.

No hay nada más rico que ese cable pelao desde el minuto 0 de conocer a alguien, da una sensación de adrenalina que te inspira a la curiosidad y que son tan fáciles de arruinar, que pueden bastar solo con abrir la boca, pero no hay como ese corrientazo para que la energía siga latiendo.

ESTAS MEANDO FUERA DEL PEROL...

Y con el viento de frente… esa es la frase célebre cada vez que uno se consigue con una desubicada en la vida que parece un extraterrestre con cejas tatuadas y alisado japonés, y hablando de este personaje en particular me refiero es a la “Bodrio: Yo si estoy Buena”.

No necesito ahondar mucho en la explicación porque, cuántas veces no nos hemos topado con una de estas en una oficina, organismo público y/o compañera de la universidad que padece de este peculiar síndrome, el cual se caracteriza por jurar que esta buenísima cuando en realidad es un bodrio (léase choque con muerto en autopista, bagre, Snooki)…

Desde hace algún tiempo me di cuenta que en cada oficina y salón de clases de la universidad hay un personaje como este (y como el niño que es llorón y la mamá que lo pellizca).. me tocó una de estas en la Universidad y un par en mis trabajos anteriores.. Es impresionante como se reconocen al verse, ya que coleccionan todos los catálogos de Avon, usan uñas aerografeadas, no dicen “pelo” sino “cabello” (ugghhh) y por mas bodrios que sean Juran.. Realmente juran y están auto convencidas que están buenísimas, y lo más divertido de todo es que para ellas la que se ve mal eres tú.

Para mí y sin temor a equivocarme su propósito y razón de vivir esta guiado por la envidia.. Uno las ve que se guindan más cosas que un arbolito de navidad con la esperanza de que eso despierte en ti un poquito de envidia o de cualquier otra.. Pero a estas “Bodrio: Yo si estoy buena”.. Como dice un amigo.. Están tan locas que hay que seguirles la corriente hasta que llegue la ambulancia.

El complejo de “Bodrio: yo si estoy buena” difícilmente pasa desapercibido en ningún lugar, por eso están convencidas que todos los hombres del planeta están enamorados de ellas, lo que no saben es que se ríen de ellas, he oído casos de "Bodrios:Yo si estoy Buena" que llegar a auto mandarse flores el día de los enamorados/cumpleaños y hasta crear cuentas de facebook falsas de “tipos que le están cayendo”, solo y con el único propósito de llamar la atención; pero para mí no hay otra explicación, más que han aspirado tanta acetona y gel de uñas acrílicas que definitivamente el cerebro no les está regulando.

Tanto en la universidad como en un par de trabajos que tuve, me tocaron un trío de estos personajes a las que podría dedicarles más que un post.. Es más les podría dedicar un blog entera, ya que en mi vida de criticona compulsiva lideraron por franca ventaja conversaciones enteras con mis amigas de los OHHH POR DIOOOS!!! A los que tuvimos que invocar con cada aparición.

Si tienen dudas de cómo reconocer a un “Bodrio: Yo si estoy Buena” y es hacer el examen que coloco a continuación, en el que 4 o más respuestas afirmativas resolverán tus dudas:

1) Dice Cabello en lugar de Pelo (te refutara que está bien dicho así, esa es una confirmación de que es una)

2) Dice Orinar o Mear en lugar de hacer pipi

3) Tiene uñas acrílicas/gel/postizas con diseños aerografeados, escarcha incrustaciones, calcomanías, etc.

4) Usa exceso de maquillaje

5) Va mínimo 2 veces a la semana a la peluquería (desriz/extensiones)

6) Tiene y/o Vende todos los catalogos de Avon, Ebel, ropa intima, etc.

7) Se disfraza a la moda

8) Tiene o piensa ponerse algún tipo de implantes sobredimensionados

9) Todo el tiempo habla de que siempre hay “alguien” que le está cayendo y ella no le para

10) Se parece a Snooki de Jersey Shore.. o cualquier semejanza con algún personaje de esta serie..

Ps. Nina.. no conseguí fotos de "Menerba" y por eso no está fotografiada aqui!!

EL SÍNDROME DEL ASCO

Mucha gente pensará que sigo encadenada con el asunto de mi divorcio y un odio compulsivo a los hombres.. pues no! , este blog lo escribo porque ser una Fémina Acontecida, como soy debe ser retratado en algún sitio, así que “Aclaro” no es consecuencia de mi mala experiencia sentimental más reciente, el síndrome del asco es una experiencia que he vivido en relaciones pasadas y que también es conocida como el Síndrome del incruste.

Creo que todos hemos vivido alguna vez en la vida el síndrome del asco, y es cuando una persona que ha estado saliendo contigo, bien sea tu pareja o no, se te incrusta, es decir cumple con todos o algunos de éstos síntomas:

• Todo lo que diga o haga realmente ya te fastidia,
• Habla y ahora te parece que habla pavoso,
• Come y ni lo puedes ver del guacatela que te dá,
• Huele.. y sabes que definitivamente ese perfume no le va,
• Te llama e inmediatamente finges pasar por un túnel, interferencia, mala señal, o sencillamente no le atiendes ni oyes sus mensajes, porque hasta oír su voz te produce nauseas
• Los mensajitos los borras antes de leerlos

Si, respondiste SI a al menos 2 de los requisitos mencionados SEÑORES ESTE ES UN CASO DE SÍNDROME DEL ASCO.

Recuerdo una vez me paso horrible, por buena gente, y todo empezó cuando comencé darle la cola a un chamo de la universidad hasta una parada de autobús, cerca de su casa durante algunos días, la verdad es que yo siempre fui muy antisocial en la universidad, pero este chamo y yo siempre conversábamos y lo confieso, hablaba con él porque pensaba que era homosexual, pero resulto que no, y el individuo en cuestión comenzó a como dicen en mi tierra, echarme los perros y el pana se me INCRUSTÓ.

Primero comenzó con una declaración de amor, EPICA, con lágrimas incluidas!! en el pasillo de la Universidad, más claro imposible le dije que no, se lo dije de todas las maneras e idiomas posibles, casi me da un infarto porque todo el mundo pasaba y veía el Show, el bolsa llorando a moco tendido, no me pudo hacer sentir más incómoda, y como si fuera poco, porque éramos muchos y pario la abuela; el gran carrizo se le ha ocurrido hacerme un CD con música de Alex Ubago, Alejandro Sanz y quien sabe que otras pavoserias, junto con una carta larguísima de amor y dolor.

No les puedo explicar, lo desagradable que fue el tener que huir y esconderme del tipo todos los días en la universidad.. llegó un punto en el que no podía ni verlo.. me había llevado sin pasar por Go! Ni cobrar los 200$.. si señores al “Síndrome del Asco”, afortunadamente todo terminó y finalmente entendió que NO es NO el día que estaba en una fiesta de una amiga de la Universidad y le dije a un gran amigo que me fuera a buscar a la fiesta, y mi amigo fue el cómplice perfecto.

Yo: (Agarrada de su mano y el niño en traje y corbata elegantísimo) MI AMOR TE ACUERDAS DEL CHAMO QUE ME REGALO EL CD DE LA UNIVERSIDAD, BUENO ES EL.. “INCRUSTE” TE PRESENTO A MI NOVIO
Mi amigo: AHHH (Dirigiendose al incruste) QUE MAS PANA?
Incruste: M.M..MU.. MUUU.. MUUCHO GUSTO.. (snnniifff … snniifff.. buaaaaaaa!!!!)

Acto seguido, me fui con mi amigo a rumbear.. y mis amigos de la uni me contaron que el incruste pasó el resto de la noche con una pea llorona del hijo de su madre… Pero entendió el mensaje..

Pero como siempre, también enfoco el otro lado, no crean que por ser mujeres no somos susceptibles de ser incrustes, es más estadísicamente, las mujeres tendemos a incrustarnos más que los hombres.. Es más, ayer estaba hablando por teléfono con un amigo y me cuenta lo siguiente..

GOLDO: Coño flaca estoy enfermo..
YO: Goldo estas bien quieres que te lleve algo?
GOLDO: No vale flaca no te preocupes, ya esta “Chama” se puso en plan de enfermera.. Que incruste.
YO: awwwnn
GOLDO: Es fino cuando la “Chama” te gusta burda, pero si es Xs se incrusta.
YO: Bueno Goldo pero aprovecha, es fino cuando alguien está pendiente.
GOLDO: Naaaahh le dije que no necesitaba nada

Así que chicas, vean las señales, no se incrusten, si ven que no hay vida sino para portarse mal y Uds. están de acuerdo, no hay rollo, pero si quieren una “pareja” y saben que las están haciendo a un lado.. PORQUE UNO SABE.. SOLO QUE UNO SE HACE LA PENDEJA.. no se incrusten, que no hay nada peor que alguien sufra del síndrome del asco con uno.

Y Uds. Chicos tampoco se hagan los idiotas, lo saben cuando no llevan vida, si no quieren oír el tan odiado, “Te quiero como un amigo” pana, da media vuelta y quédate con tu dignidad intacta, que si la conservas como una amiga.. lo más seguro es que tenga muchas otras amigas que te pueda presentar.

La "Mala Mano"

La “Mala Mano” es la capacidad que tienen ciertas personas que cuando están en una relación con otra, son capaces de anular y modificar todos los atractivos y desmejorar significativamente la apariencia física de esa otra persona, y que son de las que cuando uno las ve por la calle piensa y a veces cuando la cosa es muy grave no puedes sino decirle Y QUE COÑO TE PASO A TI?? ESTAS … .. . CAMBIAAADA… , experiencia traumática para el que lo vive y con un aire de carcajada interna cuando el que lo sufre es tu ex pareja y está pasando por eso.

Yo siempre he pensado que es un problema de energía, y que cuando las parejas son tan absorbentes, hay personas que experimentan cambios físicos que dejarían boquiabiertos hasta el más incrédulo. La “Mala Mano” tiene consecuencias catastróficas, como una inhabilitación parcial de tu guardarropa, seguida de ausencia de visitas a la peluquería, ausencia de piropos en la calle, entre otras.

Lo más fuerte es después de haber caído con uno de estos personajes “Mala Mano” es recuperarte y regresar a tu talla y verte como solías verte.. Lo malo es que los años no perdonan y es cada vez como más difícil, pero no hay como después de haber pasado por un “Mala Mano” sentirte bien de nuevo, recuperando tu esencia y tu apariencia física que te identificaba y ahora te vuelve a identificar.

El Matrimonio es un agente de “Mala Mano” con sus contadas y celebradas excepciones, pero que como el dicho dice: “La mujer se casa con la esperanza de que el hombre cambie y el hombre se casa con la esperanza de que la mujer no cambie” pero con agentes como la “Mala Mano” aliñada con el Agravante del Matrimonio, puede tener consecuencias catastróficas de sobrepeso mórbido, rutina y el stress en general de la convivencia.

Pero como toda moneda tiene dos caras, no hay como darte un paseo por los perfiles del Facebook de tus exnovios y hacer una evaluación exhaustiva si la de la mala mano eres tu o la pareja que tiene de turno, porque pueden pasar 2 cosas, que se haya puesto viejo y/o feo, que este más espectacular que nunca.

Puedo decir con orgullo, después de haber revisado que en la mayoría de mis relaciones pasadas siempre fui responsable de una “Buena Mano” obviamente los años siempre influyen, pero en línea general la mayoría han formado parte de mi vida en su estado “Optimo”, claro como siempre con sus contadas excepciones.

Es tiempo de que se revisen.. Si son víctimas de un “Mala Mano” y/o si son ustedes los “Mala Mano” despierten es un llamado de atención, porque algo no está funcionando bien, la idea es que la persona siempre brille por ser quien es, con quien esté, no que sea el reflejo de la que está a su lado, porque independientemente del brillo de la que esté a su lado, uno de los dos va a hacer sombra sobre el otro.