La RON-Pehogares

La jungla romántica de la vida nos ha enfrentado a situaciones dignas de ser publicadas en una novela mexicana, porque parte de la adrenalina que nos hace sentir vivos, es hacer concienzudamente algo que sabemos que está mal pero que igual queremos hacer. Para ser claros, hay momentos en la vida que te interesa tanto alguien, te dominan tus pasiones que pasas a ser.. Como diría Lupita Ferrer.. (tan … tan .. taaaaaaa….) LA OTRA!!!

He tratado en mi vida, en la medida de lo posible no meterme en peos, pero lo admito.. a veces sin saber.. a veces sabiéndolo.. me he metido en unos de proporciones sobredimensionadas y una vez que estoy hasta el cuello, en pleno triángulo amoroso no me quiero salir solo por la intriga de que carrizo va a pasar después de todos los desastres que me he calado.

Hace unos días estaba conversando con un viejo amor, nos reíamos de todos los desastres que nos hicimos el uno al otro y que por culpa de él yo me metí en tantos problemas que me gané por Derecho Propio y a Pulso el sobrenombre de la RON-Pehogares (léase que mi apellido es Ron-Pedrique).

Para no dejarlos con la duda y ponerle sangre y picante a esto.. Les cuento una anécdota que compartimos este personaje y yo la década pasada…

Una vez me aparecí con el mejor amigo de este ex-novio, en un matrimonio de un amigo que teníamos en común, y desde que entre por la puerta del salón de fiestas, la que para ese entonces era la novia de mi ex, me lanzo la mirada de rayos Xs estilo Mazinger Z a la que yo le respondí con una sonrisa y un Hooolaaa Fulaniiitaaa!!.

Total que ya bien avanzada la noche y los tragos voy al baño, pero soy interceptada por el ex en cuestión, mientras podía ver a su novia moviendo la cabeza y buscándolo por todo el salón de fiesta, mi ex me beso y me dejo “Viva pero Loca” con la maldad activada. Todo porque mi ex no podía soportar que yo me haya presentado con su mejor amigo.. y decidió hacer lo más “inteligente” que podría haber hecho.. Un SECUESTRO EXPRESS..

No sé en qué momento, poseída por la Descarada Rubí, mi ex y yo nos escapamos del matrimonio yo deje a mi amigo en la fiesta sin decir una palabra y el dejo botada a esa novia sin decirte una palabra, arrancamos a toda velocidad y apagamos los celulares, aparecimos al día siguiente como a las 3pm.. Obviamente, esa mujer no me podía ni ver ni en pintura y me convertí en persona non-grata para ella y todo el equipo de rugby femenino de su universidad.. ahh no les dije que jugaba Rugby, bueno si.. No solo era la capitana del equipo, sino que es como 7cm más alta que yo y eso que yo estoy pisando el 1.70mts….

Como 3 meses después de ese evento, me invitaron a otro matrimonio y con la casualidad de que el día antes del evento me llama este mismo ex para salir, no habíamos hablado desde el Secuestro Express, porque el ratón moral de ser una RON-Pehogares me perseguía, pero aprovechando la oportunidad y que me había contado que estaba soltero, me relajé y lo invite para el matrimonio del día siguiente.

Después del matrimonio, nos fuimos a una discoteca a bailar y cuál es mi sorpresa que nos conseguimos a la ex de él. Y antes de que pudiéramos huir como unos ninjas la mujer se me vino encima con intenciones de darme la golpiza de mi vida..

Total que el Show empezó, la mujer ha empezado a gritarme y a mentarme a toda mi ascendencia (y yo paralizada en el medio de la pista sin decir una palabra, de verdad no podía creer que me estuviera pasando eso), en medio del peo, volteo y le digo a mi ex.. No y que habían terminado?? El me contesta.. CLAARO QUE TE TERMINAMOS.. y yo le digo (esperando el golpe/trago en la cara de la mujer) PERO CUANDO TERMINARON? Y él me dice con esa sonrisa diabólica.. ANTIER!!

Y yo solo podía pensar… Será que si me quito los tacones correré más rápido que ella??...

DEL VERBO GOOGOLEAR!

Siempre me he considerado una persona curiosa y siempre había tenido la habilidad de averiguar las cosas, quizás será, porque soy una chismosa en potencia (para muestra mi blog) o porque de alguna manera he tenido la capacidad de atar cabos y llegar a conclusiones y descubrir los trapitos sucios de más de uno.

Pero desde que el internet tiene el poder que tiene, es más fácil averiguar quién es alguien, que ha hecho y con quien ha salido.. Así que aplique la técnica del Googolear a la gente que conozco por primera vez, a los candidatos potenciales y hasta a mí misma.

En una de esas googoleadas que me hice una vez, descubrí que un tipo con el que yo había salido había publicado en unos fórums detalles privados de nuestra relación, poniendo de tópicos en los foros conversaciones privadas que yo habia tenido con él, lo que genero mi propia cuota de Kharma, y es que otra curiosa como yo.. Hiciera un blog y posteara el desastre que había hecho este personaje. Les confieso que nunca en mi vida me había sentido tan humillada, y aún años después todavía sigue apareciendo esa porquería por internet, ahh y con foto y todo “GRAACIAS PSYCO!!

Google 1- iLi 0

Pero como siempre todo tiene su lado malo y su lado bueno, el otro día Google me ayudo a salvarme de males mayores. Hace poquito estando en un local nocturno conocí a un chico que desde el segundo que nos vimos, hubo chipazo y nos quisimos conocer.. Todo salio muy natural y finalmente las cosas se dieron y nos conocimos.. bailamos, bebimos y la pasamos muy bien, intercambiamos teléfonos y datos.. Así que cuando llegue a mi casa lo Googolie y me di cuenta que el muchacho en cuestión es casi 5 años menor que yo.. Me sentí la más vieja verde y Cougar de la historia.. Eso me previno de no atenderle el teléfono, ni contestarle los mensajes, evitando así males mayores.

Google 1- iLi 1

Estoy segura que toda persona que este aspirando a una posición laboral, es susceptible de ser googoleada y los invito que se hagan un autoexamen virtual y revisen no solo en todos los links relacionados con su nombre sino con las imágenes posteadas con su nombre ( Dígalo ahí Goldo que sales como en 6 fotos con tu EX) jijijij, porque la foto divertida que te tomaste vestido de mujer en halloween puede estar viéndola tu jefe o Potencial jefe SOLO googoleando tu nombre.. Así que señores sean serios.. Que Googolear a las personas no solo sirve para stalkear al ex.. sino que piensa que tú también puedes estar siendo stalkeado!

STATUS: PARANOIA VIRTUAL!!

PARE DE SUFRIR CON YERBALIGHT Y OTRAS SECTAS

Al inicio de esta semana santa.. Puedo decir que tuve una experiencia religiosa, un gran amigo me invito a un "evento" de su trabajo.. Con una carnada que era difícil para mí de resistir.. Después del evento de su compañía nos iríamos a comer comida China en un restaurant que me encanta..

Total que mi pana me pasó buscando temprano por mi casa y yo me empujo mis jeans y chemisse, zapatos deportivos lista para una verbena del trabajo del pana.. Pero cuál es mi sorpresa, mi pana y las otras 2 personas del carro, están en pantalones de vestir y camisa de cuello, en ese momento me di cuenta que no era una verbena ni sábado familiar como yo pensaba sino que la cosa se estaba poniendo sospechosa..

Total que atravesamos por completo la ciudad y llegamos a un sitio que parecía una iglesia gigante y la cosa empezó a ponerse cada vez más y más funky, en un punto mi pana me da un brazalete como de discoteca y comenzamos a entrar en el “Templo”.

En lo que entré y vi las sillas como una iglesia.. Las pantallas gigantes, bombas, flores y tarima, juro que sentí el sudor frio y una arrechera gigantesca de estar en una secta a las 8:30am de un sábado, el GRANDISIM COÑO DE SU MADRE!!! Era lo único que podía pensar..

Todo empezó mal.. Llegando a las sillas obviamente estaba en proceso de convertirme en Sayayin de brazos cruzados y el ceño tan fruncido que las líneas de expresión que me salieron ese día no se me borraran jamás, y una jeva de protocolo que parecía que le hubieran hecho un cocowash con una sonrisa plastificada.. Me decía “Por favor no cruces los brazos” por supuesto que no los descrucé y la vi con una visión de rayos Xs que la podría haber desintegrado en ese momento.

Como el niño que es llorón la FUCKING mamá lo pellizca.. Me toco nada más y nada menos que en el centro en la 2da fila, que inmensa arrechera, pero en el segundo que la gente comenzó a sentarse, logre “Donar” mi puesto y cedérselo a otra que estaba más interesada en “Parar de Sufrir con Yerbalight”.

Al segundo que salí del campo de visión del Maestro de Ceremonias, logre ubicarme “estratégicamente” en la 8va fila de un ladito, y casi que inmediatamente saque mi celular para mentarle la madre al gran carajo que me había traído al “TEMPLO”

HORA: 8: 43am
LOCACIÓN: sentada en el ala central del TEMPLO, cara de arrechera descomunal, suena Reggaetón incomprensible a todo volumen, todos los miembros de “Pare de Sufrir con Yerbalight” aplaudiendo al unísono.. Conversación con mi pana textual sacada de mi celular..

YO: QUE ES ESTO A DONDE ME TRAJISTE?
YO: :@ :@ :@ :’( :’(
PANA: Que pasó?
YO: No me dejan ni cruzar los brazos, parece una iglesia de las sectas que anuncian por la TV… TE VOY A MATAR!!!!!
PANA: Verga no le pares, ya vas a ver..
YO: miiiiraaaaa!!!!
PANA: Algunos son intensos..
YO: Si esta mierda se pone intensa te lo juro que me voy!! Yo juraba que era otra cosa.. (YO: Hiperventilada y echando espuma blanca por la boca)
PANA: jajajaj esto no se va a poner intenso (PANA: nervioso y arrepentido)

YO: te juro que yo pensaba que el evento al que te referías era otra cosa
PANA: jajajaja No se va a poner intensa nada.. Tranquila (PANA: más nervioso y más arrepentido)
YO: Que ladilla me dio sueño y todo, además me habían sentado en el medio, no quiero que sientas que le faltó el respeto a tu trabajo, pero esto es una maldad un sábado a las 8:00am

Acto seguido saco mi celular a ponerme a jugar un jueguito buenísimo que me había instalado mi hermano en el cel, que me salvo la vida!!

HORA: 9.03 AM
VOZ EN OFF.. A lo sábado Sensacional: Y CON USTEDES!! LA MAS LIGHT DE LAS YERBAS.. LA MAS YERBA DE LAS LIGHTS.. LA QUE HA PARADO DE SUFRIR A TODAS LAS YERBAS!!! CON USTEDES….. YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH!!!

Acto seguido todos los feligreses del templo salen corriendo a la tarima como en estampida.. A pedirle autógrafos a YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH, yo de verdad no podía creerlo si no lo hubiera visto con estos ojitos santos que Dios me dio!! Entré en un estado de Pánico-Shock , comienzo nuevamente a mandarle mensajes a mi pana..

YO: TE VOY A MAAATAAAAAAAAAAARRRR!! (YO: Con la vena de la sien brotada y palpitando)
PANA: No para nada bella. En verdad, pero tranquila, es solo un sábado. No te va a matar. Jajajajaj (PANA: risa nerviosisisisisisisima)
YO: DIS NOT GUD (this not good)
PANA: Ya voy a entrar
YO: DIS NOT GUD AT OL (this not good at all).. Pienso en mi cama.. Y te quiero matar!! Yo juraba que el evento era como una verbena, PUBLICIDAD ENGAÑOSA. Me engañaste como a una Niiiiiiiñññññaaaaa
PANA: Amiga… Recibe una información Nutricional J Lo demás es comiquita.
YO: JAJAJAJAJAJ (YO: No sé si él pensó de verdad en lo que me escribió, pero lo que me provocaba era darle un coñazo directo a la nariz y decirle.. RECIBE UNA INFORMACIÓN ADICIONAL!)

HORA: 9:40AM

Nivel XVII del jueguito que me instalo mi hermano, YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH va contando sobre su octava cesárea de morochos y todos aplauden al ver que no gano ni un kilo y ya paro de sufrir.. Mi celular suena un mensajito..

PANA: Cómo vas? (PANA: como si estuviera metiéndole la mano a una jaula de leones hambrientos) …. Estas arrecha conmigo? (PANA: Temblando)
YO: No contigo (YO: noooooogueeeeboooonnnn) Con el tipo del sonido. El mic tiene un pitch que me está sacando tic nervioso ( YO: estoy que le arranco el micrófono y se lo meto por la boca hasta la garganta a YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH) PERO NO VUELVO!
PANA: (PANA: intento desesperado porque yo no me convirtiera en Sayayin) Tu eres inteligente (YO: siempre funciona calmar a una jeva cuando le dicen que es inteligente) estoy seguro que recibir una información jamás lo considerarás algo negativo, considerando que la información nos ayuda a formar opiniones concretas y con conocimiento de causa. Abrir un poco la mente no hace daño. J
YO: Yo se PANA y aprecio la intención, pero esto me fastidia horrible (YO: ESTA MIEEERDAA ES UNA LADILLAAAAAA)

HORA: 10:36AM

Nivel XXVI del jueguito que me instaló mi hermano, comienzan los testimoniales, foto gordo triste y pobre – foto flaco feliz y billetuo PAROOO DE SUFRIIR CON YERBALIGHT!!, el testimonial número 32 le escribo a mi pana..

YO: L (YO: PORQUE NO HAY NINGUNA QUE HAGA GROSERIAS)
PANA: Entiendo.. Que quieres hacer? .. Te quieres ir?
YO: no vale ya estoy aquí.. (YO: fuuuuuuuccccccckkkkkkkkkk)

HORA 11:13am
Cabeceando como en la misa de 7:00am en el colegio, ahora explican la pirámide de cómo el mundo se hace millonario.. que si vendes y compras y te vendes a ti mismo y te das el vuelto te haces millonario en 1 semana y sin trabajar.. otros 42 testimoniales de todo el dineral que hacen predicando la palabra de Pare de Sufrir con Yerbalight. Mi pana me escribe al cel:

PANA: Te quieres ir? Es que no te llegan mis mensajes..
YO: Si me llegan.. que no te preocupes.. ya estoy aquí.. qué carajo no me voy a ir..
PANA: tengo el pequeño miedo que no quieras hablarme L
YO: Lo único es que no me invites a esto nunca!
PANA: jajajajaj (PANA: la cague y feo) seguro..
YO: PAAAAAREEEE DEE SUUUUFRRIIIIIIRRR!! Me siento en un infomercial.
PANA: (PANA: Mintiendo descarado) jajajajaj Ya va a terminar tranquila.. Ya viniste y no te gusto y ya. Al menos fue algo distinto, no te va a salir un tercer ojo (YO: Solo se me murieron un poco de neuronas)
YO: jajajajaja

HORA: 11:35am
Cuando creía que no se podía poner peor.. YO-SI-ESTOY-LOCA COCO-WASH anuncia que vienen otros testimoniales.. en ese momento, agarro mi celular.. y le escribo a mi pana

YO: ya pana.. ME VOY.. un millón de gracias (YO: necesito un whisky fondo blanco)

Me pare y me dirigí a la puerta del "Templo".. mi PANA tenía escrito en la cara la mayor de las vergüenzas y cara de incomodidad.. imposibles.. paramos un taxi y me mando a lavarme el paltó por vivir tan lejos.. así que le sonreí a mi pana y le dije que me iba en metro a mi casa…

HORA: 5:12pm
Recibo un mensaje a mi celular

PANA: Quieres ir a comer al restaurant chino?

EL ARTE DE NO ACORDARSE DE LA GENTE

Para las personas como yo de memoria selectiva.. más de una vez se han encontrado en la situación que se han olvidado por completo del nombre de una persona, eso sí, no olvidas su cara, que hace, donde vive, el nombre de su mascota, pero su nombre es un gran espacio vacío en tu cabeza, que cada vez que tienes que llamarla, te apoyas en curiosos sobrenombres, para no caer en la terrible pregunta de.. Disculpa como es que te llamas?.

Pensé en eso porque el otro día me conseguí a un amigo del que nunca me acordaba de su nombre.. Así que opté por ponerle el sobrenombre de Hany Kahuan, para evitar la vergüenza de decirle.. es que Disculpa como es que te llamas?.. (mentira Moncho).. pero si fuera verdad que no se me tu nombre seguramente esto es lo que hubiera sucedido..Porque Lo he hecho y lo volveré a hacer!

Hacer la incómoda pregunta DISCULPA COMO ES QUE TE LLAMAS? es aceptada, durante el primer día de haber conocido a una persona; pero cuando la situación pasa de días, semanas o hasta meses, se hace cada vez más pesado o vergonzoso.. preguntar.. Y lo que es peor.. porque sé que a más de uno que se ha lanzado un One Night Stand no se acuerda como se llama la chica en cuestión.. y aunque sea un One Night Stand, pana al menos acuérdate de cómo se llama… Usa la nemotecnia.. o ponle un nickname.. pero no te despidas.. BUENO AMIGA.. YO TE LLAMO!!

Algo que me pasó a mi en un extremo de no acordarme de un nombre, fue durante mi adolescencia, ya que siempre iba a las fiestas de un mismo grupo de gente.. y había un chico que era regular en ese tipo de reuniones, y a pesar de siempre vernos y saludarnos, no fue sino años después que supe cómo se llamaba.. Las intente todas para saber su nombre, presentárselo a la gente, le preguntaba a sus amigos, pero como que no asociaban que era él, le llegue a pedir que anotara su número en mi celular (que me dejo mal porque se le acabo la batería mientras anotaba), hasta que un día le dije.. Por favor!! COMO ES QUE TE LLAMAS? El se lanzó una carcajada y me dijo FULANITO DE TAL.. y me dijo.. Menos mal que preguntaste primero.. Porque yo tampoco sé, cómo te llamas tu?..

Y aunque olvidarse del nombre de alguien siempre es incómodo, creo que es peor aún olvidarse de esa persona como tal, y solo verles la cara de ponchados cuando no los saludas, porque genuinamente no sabes quién es.. Y eso no tiene precio. Vean aquí lo que me paso hace algún tiempo.

Sábado en la madrugada, 3.21am Puerta de Local nocturno

carros mal estacionados, gente entrando y saliendo del local

Amigo y yo saliendo esperando a que el parquero traiga mi carro

Aparece “PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO”

AMIGO: Eeepaaa como estas mi pana..

PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO: Bien vaaale como estas tu??

en ese momento PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO se me queda viendo con ojitos de perrito en vitrina de tienda de mascotas

YO: (pendiente de los carros)… chamo por acá… AMIGO nos vamos.. Llego mi carro..

Amigo y yo sentados en el carro.. me dice:

AMIGO: Vale Iliana tu si eres mala.. estas brava con PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO y no lo saludaste..

YO: a quien?

AMIGO: vale a PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO

YO: quien es ese?

AMIGO: es PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO… si él te invito a salir una vez y después tu no quisiste salir con el mas nunca.. te acuerdas mi amigo..

YO: AAhhhhh!! No me acuerdo..

Claro después de hacer una profunda reflexión me acorde que en efecto si conocía a PERSONAJE-DEL-QUE-NO-ME-ACUERDO, pero ya era muy tarde para regresarme y saludar.

Yo admiro a la gente que se acuerda de todo el mundo, por la capacidad de poder llamarlos a todos por su nombre, pero pienso que el tener memoria selectiva y dominar el arte de no acordarme de la gente, es mejor que acordarme, porque si me consigo en la calle a alguien que no se acuerda de mi.. No tengo que pasar la vergüenza de que me pregunten.. Disculpa, Como es que te llamas?

MI NOVIO ES UNA JEVA!

Me había resistido las últimas semanas a escribir un post que fuera extremadamente feminista… pero no me aguanté más, y decidí romper el silencio y escribir sobre un misterio de las conductas humanas y es el fenómeno del HOMBRE-JEVA.

Este personaje en particular, no se trata de una persona homosexual o Metrosexual, más bien todo lo contrario, se refiere al culito/novio/machuque/peoresnada que una mujer puede toparse en la vida, ya que el HOMBRE-JEVA es un personaje con ciertas peculiaridades que dejaría a más de uno perplejo.

El HOMBRE-JEVA va más allá de que se tarde más que tu arreglándose para salir, y que use dos veces más champú que tu y se gaste todo tu jabón liquido. Es un individuo que suele cambiar roles con uno, y toma actitudes y comportamientos de una.. si señores.. de una JEVA..

Haciendo un poco de research, para este caso particular, le pregunté a amigas y conocidas sobre los HOMBRES-JEVA (A los hombres no les pregunte porque para ellos eso no existe) pero a todas las mujeres que les pregunté soltaron una enorme carcajada mientras asentían con la cabeza.. Lo más triste es que no solo se han topado en la vida con un HOMBRE-JEVA.. Si no lo más alarmante es que se han cruzado en varias oportunidades con más de uno.

Pero les pedí a mis amigas que me contaran actitudes y comportamientos de los HOMBRES-JEVA con los que han salido.. y yo como para salir de la rutina decidí ponerlos en un solo personaje.. Ojo cualquier semejanza con la vida real es pura coincidencia..

EVIDENCIA “A”

VIERNES en la Noche: 7:00pm
HOMBRE-JEVA (Por pin): Hola Gorda que haces?
TU (por Pin): Bueno nada mi amor.. en la casa..
HOMBRE-JEVA (Por pin): Vente a la casa que no puedo salir …

Noche 7.45pm
.. . .. SEIS MINUTOS Y MEDIO DE PASIÓN… .. . .

Noche 7.51pm
TU Vistiéndote mientras él sigue sentado en la cama..
HOMBRE-JEVA: . ..p…p.p.peero.. tu vas a salir??
TU: Si ..
HOMBRE-JEVA: p.p.p.ppeeroo como es eso que vas a salir..
TU comienzas a reírte..
HOMBRE-JEVA: es. . .es que tu solo me usas para el sexo.. (puchero y ojos aguados)
TU: (CARCAJADAS SONORAS) chao.. te llamo..
HOMBRE-JEVA: es que tu nunca me llamas.. siempre tengo que llamarte yo a ti..

El HOMBRE-JEVA se queda en la cama con cara de trauma..
TU mientras estas montándote en el carro.. y le confirmas a tus amigas que se van a ver en casa de alguien para el pre-despacho.. recibes un pin
HOMBRE-JEVA (por pin): Gorda es que tu no me quieres..

EVIDENCIA “B”

HOMBRE-JEVA haciéndose el duro y no te escribe un solo mensaje en todo el dia..

NOCHE DEL SABADO 10PM
Esa noche como HOMBRE-JEVA no llamo.. Sales con un pana.. que es en realidad un pana..

MADRUGADA DEL DOMINGO
RUMBA CONGA PACHANGA 3.24AM
Foto tuya con tu pana de la rumba en el Facebook..

MADRUGADA DEL DOMINGO
DURMIENDO EN TU CASA 5.18AM

HOMBRE-JEVA (Por Pin): "ahhhhhhh con un culo por ahi, no??"
LES RECUERDO QUE EL MENSAJE FUE ENVIADO A LAS 5.18AM..

La verdad es que eran demasiadas anécdotas como para ponerlas todas.. pero si tienes un cuento con tu propio HOMBRE-JEVA.. te invito a que lo pongas en los comments.. así nos reímos todas… y para Uds chicos un momento de reflexión.. no será que son un HOMBRE-JEVA y no lo sabían??